Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Где взять смысл?

Истории о любви : Где взять смысл?

Добрый день! Долго думала писать или нет...не хочу осуждения, вроде сама дура, что ты хотела? Этими и многоми другими вопросами я задаюсь каждый день! Абсолютно каждый день, и еще не разу я не смогла даже себе на это все ответить, не говоря уже о других. Итак начнем...


2017 год. Если бы все можно было бы вернуть назад, я бы не вязла эту чертову трубку, перевернувшую всю мою жизнь... До лета 2017 вся моя жизнь была как по кругу, работа, а в выходные клубы, кафешки, друзья знакомства. В один из таких дней мне позвонил мой друг, с вопросом могу ли я его забрать. Я согласилась, и поехала за ним. В машину он сел не один, а со своим знакомым, который освободился не так давно. всю дорогу он очень мило со мной общался, я же не придавала этому внимания. Мы доехали до места их назначения, тепло попрощались и я уехала. Жила я на тот момент вдвоем со своей подругой, и мне на фиг не кто не был нужен. но правильно говорят у судьбы на нас свои планы. На следующий день, мы сидели с подружкой и мне пришло сообщение. Оно было с незнакомого номера, как потом оказалось писал мне этот Александр. Завязалась не большая переписка( надо было слать его сразу далеко и надолго). Вечером мы встретились. Вскоре мы уже начали встречаться. До него мне казалось, что любить я не умею, но как оказалось очень даже умею. До меня у него была сожительница, которая не дождалась его. Я в это не вникала. Три месяца счастья, безумной любви, я думала с обих сторон. (Больше такую ошибку как полюбить я не совершу!) Потом его задержали...я и тут не отказалась от него, дура наивная. Его очень быстро осудили и отправили отбывать наказние за 400 км. от меня. Я не бросила его, я стала ждать. Не умею бросать людей в трудной ситуации, всегда буду до последнего с человеком. А зря, надо было прекращать это все. Это было очень трудное для меня время, я переехала к родителям, работала и безумно скучала и строила планы. Вскоре я поехала на короткую свиданку к нему, 4 часа напротив друг друга, клятвы в вечной любви, огромные планы на жизнь, клятвы завязать со всем и всеми. (Дура!Дура!Дура!!!!) Предложил расписаться в колонии, я отказалась, срок небольшой, а свадьбу я всегда хотела очень красивую. Пока он сидел я жила так, что бы он мог мной гордиться. Город у нас маленький, все знают друг друга, и я не хотела, что бы ему рассказали, что я вела себя как то не так. Я почти перестала посещать кафе, а если и ходила то только с его разрешения. Вот так и протекали мои дни без него. Он сказал, что на длительные свидания нельзя не законным женам. Даже тогда у меня не было мысли пойти налево, для меня было очень мерзко как можно изменить любимому человеку? Естественно, как самому любимому и родному, это ж муж мой будущий, я стала помогать ему деньгами. На поесть за баню, короче совсем выжила из ума. В апреле 2019 года вк мне пришло сообщение от его бывшей ша...эм...мадамы. Она написала, что ездила к нему на длительную, я же искренне полтора года полагала, что не законным заходить нельзя. Ее я культурно отшила, а его послала, но он сумел убедить меня,что это все неправда. Я поверила!!! Он же все это время прививал мне мысль о том, что доверие фундамент всего!!! последний месяц до его освобождения был ужасен, каждый день крики, ссоры, сбрасывание звонков, я орала, что ухожу от него, он орал, что мои друзья дороже всего. Такими темпами бы дотянули до его освождения, в конце октября 2019 он вышел. встречал его папа, так как за два дня до выхода мы в очередной раз разругались. Я была дома, потом просто встретилась с ними и забрала его. Это были такие неопесуемые минуты счатсья, что мой любимый и самый родной человек рядом, что теперь все наши планы сбудуться, и все будет прекрасно! Ох как же я заблуждалась тогда! мы провели время вместе, а на следущий день собрали наших друзей! устроили праздник по случаю выхода его... в этот же день он сел пьяный за руль, моей машины и уехал пока не видел. Он разбил ее! Мою малышку, которую я так берегла! Говорить об этом сложно мне до сих пор. Я уехала ночевать к подруге, а он...только потом я узнала, что ночевал он не у матери, а у своей бывшей...Мы помирились, съехались, его хватило на две недели. Он не приходил с работы, говоря, что надо раскроить потолки( он работал на натяжных потолках) и что проще остаться тут, я психанула и перевезла вещи к родителям. А потом я узнала, что беременна...эмоции были разные, и вроде рада, и вроде нет. Со психу написала ему, что воспитаю сама. Орал, что я дура, что он правда работает, и вроде бы был рад. Потом он просто пропал...мне позвонила наша общая знакомая, и спросила типа, ты тоже беременна от него? Мне очень резанул слух фраза "Тоже беременна". я спросила почему тоже? и она мне сказала, что его бывшая тоже беременна от него. Мир рухнул! в один день рухнуло все!!! Два дня дичайшей истерики довели меня до выкидыша. Через пару недель я более менее отошла! подруга вытянула меня погулять, мы зашли в магазин, и выйдя оттуда, я увидела машину этой курицы, за рулем была она, а рядом он...не буду вдаваться в подробности, но по лицу получили оба. Подруга забрала меня, мы уехали, через час он обрывал мне телефон. Я закинула его в чс, и попросила подругу отвезти меня в квартиру, где мы жили( это квартира моей мамы) Он отвезла меня туда, через час он долбился в дверь, она зачем то сказала ему, что я там. Я пустила его, до утра мы громко ругались, я била его, он ревел. С этого дня начался кошмар. Он везде меня преследовал, я приходила в кафе, он следом приезжал туда. Он не подпускал ко мне вообще никого. А я просто пила...и пыталась все отпустить...но у меня не получалось...Я ужасно похудела...а самое главное я не понимала зачем жить, когда долго ты живешь другим человеком...ты строишь планы, и живешь ими. А в один день у тебя это все забирают. Просто потому что так захотелось... в феврале месяце, я пошла в магазин, и уже подходя к нему, я увидела его, свернуть было некогда, да и поздно, он увидел меня. Так как он намного выше, крупнее и сильнее меня, да еще и пьяный, ему не составило труда кинуть меня в машину и увезти, мы выехали за город, я ударила его, и тогда он первый раз ударил меня...я убежала, позвонила подруге, попросила забрать меня. Они приехали за мной, он тащил меня в машину этой швабры на которой приехал, но подруга утащила меня в свою, он психанул, поехал вперед и просто перевернулся...Ему хоть бы что, а машина восстановлению не подлежала. Я забрала оттуда телефон этой дуры, и позвонила ее дочери. Все рассказала ей и спросила куда привезти телефон. Мы встретились, я все отдала. Он пришел следом за мной, решили поговорить втроем, он сказал ей, что любит меня, но жить будет с ней, так как она в залете. Я ушла...это было очень мерзко...и она действительно ездила к нему на длительное...ахах, какая же я дура...через неделю он ждал меня у кафе, но общие друзья сразу же меня увезли. Каждые выходные я прожигала в кафешки и просто пила...сил не было...их и сейчас нет. Нет целей, нет планов! Все идет как идет...и так пофиг стало на все...Я превратилась в очень злую, и очень замкнутую...если бы не мои друзья и моя мама, я не знаю что бы со мной было. Мне очень не хотелось жить...Кто-то скажет дура, из за мужика не жить. От всего этого меня останавливала мысли о мамочке...она бы не смогла без меня...уже очень мы с ней привязаны...


Мы не общались, но продолжали пересекаться в кафе. Он просто молча наблюдал, что я делаю и все так же ни кого ко мне не подпускал. Да мне и не хотелось...Я перестала верить людям вообще! кому то доверить свои мысли и переживания??? Ну уж нет! С меня хватило одного раза! Больше такого не будет. Постепенно я свыклась с мыслью, что все рано или поздно пройдет и надо просто заставлять себя жить....я ударилась в работу, получила повышение, но каждый гребанный день я задаюсь одним и тем же вопросом "За что?" и ответа я не могу найти, иногда я просыпаюсь и думаю, что его некогда не было в моей жизни, но потом вспоминается все плохое! Хорошего с ним я не чего не помню. В июле месяце его мадама родила! Откуда я это знаю? Да он сам позвонил, ночью с левого номера и сказал: "У меня родился ребенок, я назвал ее именем, которым мы хотели назвать нашу с тобой дочь". Я бросила трубку, очередная истерика. Как можно было назвать дочь от нее именем, которым мы так хотели назвать нашу дочку??? Через неделю он снова позвонил, я сказала ему, чтоо бы он больше никогда меня не беспокоил, и что никогда его нелюбила...Это пора заканчивать, пора взять себя в руки и жить дальше, но я не хочу...Два дня назад я прошла мимо него и его подружки, широко улыбаясь и разговаривая по телефону, а потом заревела...Тяжело мне до сих пор...


Зачем я это все написала? Честно не знаю...не люблю жаловться, но иногда так хочется вывернуть кому-то свою душу, но нельзя...Если вам кажется, что это все вымысел, то дай Бог вам никогда с таким не столкнуться...

Источник: rirl.ru
К списку статей
Опубликовано: 11.09.2020 19:21:55
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

истории о любви

трагическая любовь

Категории

Последние комментарии

© 2006-2020, credify.online