Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Липовый таксист, замужняя я с 16 лет и бразильские страсти.

Истории о любви : Липовый таксист, замужняя я с 16 лет и бразильские страсти.

Жила спокойной жизнью 15-летняя я, как вдруг в выпускной 9-й класс пришел красавец-мачо, за которым таскалась вся школа. По какому то чуду он обратил на меня внимание и я, ослепшая от любви, забыла обо всём и обо всех.Начали "встречаться", хотя сейчас,когда появились мозги, понимаю, что только для меня это были отношения и чувства. Ну знаете,насмотрелась американских сериалов, где в главную героиню-простушку влюбляется король выпускного бала и живут они долго и счастливо. В меня не влюбился, но это не помешало мне забеременеть в 16 и выйти за него замуж. Родители в ужасе и мои и его, да и я сама в ужасе. Расписались по настойчивому желанию его родителей, а через месяц у меня случился выкидыш. Не курила, не пила, ничего такого не делала и мысленно даже успела полюбить мысль, что стану мамой.Хотя понимала, что естественно не готова к такой ответственности. Со мной разговаривали об этом родители, говорили не спешить, папа вообще был в бешенстве узнав, что у меня есть парень. Первые месяцы его надо было сдерживать, что бы он не убил его. Реакцию на беременность и свадьбу даже описывать не буду. Видимо уже все тогда всё понимали, кроме меня.
После выкидыша, как бы это не звучало, все выдохнули. Аборт-был слишком. На это никто не решился,а так проблема решилась сама собой. За 2 месяца мы конечно не привыкли к совместной жизни и браку, но была какая-то привязанность и мы продолжали состоять в браке, хотя с каждым месяцем это слово для меня преобретало все больший абсурд.
И вот, прошло 3 года. За эти 3 года я видела всё. Пьянки, измены, бесконечные упреки, что я испортила ему жизнь, как только я психовала и шла подавать на развод, он убеждал меня, что это слова со злости и у нас всё нормально, клялся, что никаких физических измен не было, и я не могла это опровергнуть, потому что доказательств у меня не было. Верила. Чего ждала от этого брака, от себя и от него я не понимаю до сих пор. Я взяла себя в руки и пошла учиться дальше, плюнула на всё что происходит, будь что будет.
Мы так же ходили вместе на праздники совместных знакомых, так же ругались, так же переодически хотели развестись, а потом все вставало на свои места. Об этом знали только мы. Больше всего меня удивляло, что ведя половую жизнь без какой-либо контрацепции у меня не получалось забеременеть. Не то, что бы я этого очень хотела, просто иногда задумывалась как так. В первую беременность мы предохранялись к слову. До какой же степени я не уважала себя, если продолжала так жить.
Последней каплей в чаше моего терпения стал звонок посреди ночи от барышни, которая томным тоном сообщила о том, что хотела бы повторить то, что они не закончили. Я даже не стала вдаваться в подробности кто это и что они не закончили. Разрыдалась первый раз за всё время от боли и безысходности. Себя пожалела. Просто встала в 3 часа ночи, собрала чемодан под его объяснения и ушла. Выхожу на улицу, льёт ливень, и я, в белом коротком сарафане и босоножках иду куда глаза глядят. А мой ненаглядный выбежал из подъезда, увидел дождь и не выходя из под козырька просил вернуться, чтобы поговорить. Мне даже неинтересно было, о чем будет разговор. Всё это свалилось снежным комом, казалось всё, что копилось 3 года выплеснулось, я рыдала без остановки. Не знаю сколько прошло времени, но я вся промокла и естественно не позвонила ни родителям, ни такси не вызвала, и что делать дальше просто не представляла. На улице расцветает и тут я такая прекрасная выгуливаюсь с ярко желтым чемоданом под непрекращающимся ливнем. Подошла на остановку, должен же транспорт начать ходить. Не передать как было холодно и плохо. Ото всего.
Начало самого интересного. Проезжает машина, сначала мимо, потом сдает назад. Стало не по себе.Открывается окно, молодой человек спрашивает всё ли у меня в порядке и спрашивает куда мне нужно. Странно смотрю на него, говорю, что мне никуда не нужно и я жду подругу. Конечно он мне не поверил. Встала, начала уходить, дальше мокнуть было некуда. Мужчина очень странно на меня смотрел сначала из машины, а потом вышел, надел на меня куртку и взял мой чемодан. Моему возмущению не было предела. Мало того, что я была озлоблена на весь мужской род, так еще тут такая наглость. Я начала говорить об этом вслух, мол, что ты себе позволяешь. В ответ получила, что он таксист и я задерживаю его от выполнения заказа и у него нет времени, но он не может меня вот так бросить. Я ухмыльнулась мысли, что мой муж пошел домой в теплую кровать, оставив меня на улице, но какой-то таксист решил, что оставлять мокнуть под дождем незнакомую девушку плохо.
Сев в машину я присмотрелась к нему лучше. Очень симпатичный, смуглый, ухоженный, лет 25. Не знаю какой дурой надо было быть тогда, чтобы понять, что он не таксист. Видимо стресс. Включил печку и попросил сказать, если не согреюсь. Я очень странно на него посмотрела, но он даже не обратил на это внимания. Назвала адрес родителей, и только проехав пол пути поняла, что у меня нет ни денег, ни телефона. Мне стало неудобно, я вся напряглась, получив вопросительный взгляд сказала, что в силу обстоятельств у меня нет с собой сумки и денег,но если он подождет, я поднимусь к родителям и принесу. Ей богу, у меня было чувство, что это утро никогда не закончится. На мое удивление он сказал забей и обстановка стала более странной. Подъехав к дому, я еще раз сказала, чтобы он подождал и я вернусь через 10 минут с деньгами, а чемодан пусть у него пока лежит.
- "Нет, у меня правда нет времени, я очень сильно тороплюсь", я просто опешила. Он вытащил мой чемодан и собрался садиться в машину, как вдруг крикнул "хотя нет, стой". У меня в голове проснеслось куча мыслей. Вот мало ли что у другого человека в голове. Он быстро подошел, и сказал, что у него негде записать мне его номер, поэтому попросил, чтобы я дала свой и мы договоримся как я отдам ему деньги. Я съязвила, типа "Ну вот, а я подумала что хоть один нормальный есть", он пожал плечами и с милой улыбкой сообщил, что он обязательно позвонит.
У меня не было абсолютно никакого настроения думать о флирте и новом знакомстве. Поднялась к родителям, всё рассказала, мама обнимала, папа рвал и метал, а я рыдала. Было принято решение, что я без разговоров развожусь и переезжаю к родителям. Согрелась в душе, зашла в свою комнату, рухнула на большую мягкую кровать, смотрю на часы, время доходит 7 часов, лежу и думаю со слезами на глазах, Господи, мне же всего 19 лет.
На следующий день я с папой поехала в квартиру любимого мужа, чтобы собрать остатки вещей. Собрала, отправила папу с крупными вещами домой, сама дособирала мелочи и тоже собиралась выходить, как друг приходит это чудо и даже предпринимает попытки уговорить меня, что я что-то неправильно поняла. То есть во всей этой ситуации не правильно поняла я суть дела и погорячилась. Он смотрел на меня как на сумасшедшую, когда я истерически засмеялась. Мне было противно и тошно от него. И почему-то невольно вспомнила момент,когда мой таксист включил печку и направил в ноги. Ушла, не сказав ни слова. Самое правильное решение за всю мою жизнь.
Да и вообще прошлое утро было как во сне. Ну знаете, когда вспоминаешь что-то и вообще не уверена, было ли это на самом деле. Вот примерно такое чувство у меня было. Максимально всё странно. Но сама не заметила, как моя жизнь разделилась на "до" и "после".


Забрав телефон я увидела пропущенный звонок и сообщение.
"Если ты не забыла, я помог тебе ночью, ты моя должница. Как проснешься пиши-звони".
Было такое ощущение, что это сообщение с двойным смыслом и дело не в деньгах. Позвонила, сказала, что давай встретимся я отдам деньги. Он хихикнул и согласился. Отключилась с мыслью "Дурак какой-то". Ну правда. Я же знала, что он не таксист, точнее преполагала, но было неудобно, вдруг это оказались бы только мои догадки.
Встретились,было прохадно, хоть и лето. Сказал, что идёт за кофе и просто пошел вперед. Меня всё не покидала мысль, что я в дурдоме. Сначала один, теперь второй. Зашли, он жестом показал на столик, я присела и наблюдала за ним с крайне агрессивным взглядом. Ну что сказать, я была немного нервной. Далее состоялся диалог, в ходе которого он конечно сказал, что он не таксист, я сказала, что догадалась с нотками сарказма. Его это только повеселило. В итоге я сказала, что раз мы всё выяснили я пожалуй пойду домой, и пока он не успел открыть рот, сказала что в услугах такси не нуждаюсь.
Вышла, смотрю идёт за мной. Не обращаю внимания. Через 2 минуты спрашиваю, что делает, говорит гуляет.
Так и пошли по улице, разговаривая обо всём на свете. Он рассказывает что-то, а у меня мелькают мысли, неужели он адекватный, симпатичный парень, серьезный, просто идёт и разговаривает со мной,настолько я была в комплексах на тот момент. Один раз он заикнулся о том, что же со мной произошло, но поняв, что я не хочу об этом говорить перевел тему и сделал вид, что того разговора и не было. Было дико.
После нескольких недель общения я начинала понимать, что я привязываюсь. Не было ничего глобального, но мне с ним было легко общаться. И чувство безопасности накрывало каждый раз, когда была с ним. Но я не могла себе позволить большего. Мне он казался слишком чистым что ли. Порядочным и правильным. С ним рядом всё было правильно. Но отношения должны начинаться с правды, а я была не готова кому-либо об этом рассказывать. Это было как будто моим пятном, с которым можно было жить, но нельзя было быть счастливой.
Всё шло своим чередом. Жизнь, учёба, развод. Адская смесь. Развод у нас был не по обоюдному желанию, поэтому всё немного затянулось. Мой муж считал, что я рушу семью. Да, вам не показалось. Я все его выходки оставляла без комментариев,но надежды он не терял. Букеты летели в мусорку, признания в любви на асфальте замазывались, звонки и сообщения игнорировались.
Таксист мой по прежнему находил всякие уловки, чтобы мы встретились. Делал приятные сюрпризы, бесконечно заботился, любой ценой добивался моей улыбки.
Я избегала, находила дела, а он находил меня в любой точке города и вот уже сидим за чашкой кофе в уютном кафе, за окном осень,а мы делимся с улыбками накопившимися новостями. Меня к нему очень тянуло,а его ко мне. Образовалась какая-то невидимая связь. Я знала о чем он думает, а он знал, что в моей голове. И вот в один из таких вечеров, сидя за кофе я прямо спросила, почему он до сих пор это делает. Почему не видя взаимности продолжает делать вид, что все хорошо. На что он ответил, что взаимность он видит и чувствует, просто знает, что с первого дня нашего знакомства у меня есть секрет, который не дает мне расслабиться и идти за чувствами. Я обомлела. Так и было. Я постоянно себя сдерживала. Разговор закончился тем, что он никогда не поменяет обо мне мнение, что бы не произошло,и что он всегда рядом. Я расплакалась. Он искренне считал меня своей, и когда я это чувствовала, позволяла себе быть счастливой именно в том моменте. Он терпеливо ждал.
Прошло несколько дней после этого разговора, он пригласил меня на день рождения своей сестры. Договорились встретиться у ресторана. От волнения скручивало желудок, внутри все переворачивалось, я понимала, что это огромный шаг вперед,встреча с его семьёй и что-то после этого будет. У меня был выбор. Струсить и не идти, оставить всё как есть, или же перебороть себя, набраться смелости и дать себе и нам шанс. Выбрала второе. Да, мне стало жалко себя второй раз в жизни. Неужели я не заслуживаю хорошего отношения? И что было более убедительным аргументов, неужели этот прекрасный мужчина не заслуживает, что бы я его окружила любвью, заботой и сделала счастливым в ответ?
Подхожу к ресторану и замираю от вида. Мужчина, в белой рубашке, черных брюках, идеально выбритый, стоит и брутально смотрит на часы наверное с мыслью,что я опаздываю. Когда я прочистила горло и подошла сзади, он окинул меня взглядом и я даже не успевала ловить в его глазах разные эмоции. В них было всё, от нежности и восторга до желания. А всего-то завила локоны, одела черное платье и серебряные шпильки. Наверно,смотрелось круто.
Этот вечер был исключением. Мы выпили, я расслабилась и просто не могла больше держаться от него далеко. Мы танцевали, он прижимал меня к себе, шептал как от меня вкусно пахнет и что кроме меня ему ничего не нужно. Это было взаимно. Всё, что происходило было взаимно. Его чудесная семья, наши переплетеные руки, Каждое его прикосновение до мурашек. Вспоминая себя тогда, когда встретила бывшего, начала задумываться, а любила ли вообще. Ничто и никто не мог сравниться в тот вечер с моим мужчиной. Если бы был выбор прожить всё это заново ради встречи с ним, я бы согласилась.
Мы вышли из ресторана уже после 12 ночи. Накрапывал дождь, мы ждали такси, и снова начался ливень. Все прячутся, стараются не намокнуть, а он взял меня за руку, притянул к себе и мы стояли под этим ливнем просто смотря друг на друга. Я была счастлива. Я знала, что полюбила его настолько, что готова ради него на всё. Сказала, что хочу поговорить. Он понял о чем я. В этот вечер всё было по-другому.
Мы поехали к нему,родителей я предупредила,что скорее всего останусь у подруги. Мне не хотелось говорить им об этих отношениях на данном этапе. Точнее папе. Только мама знала в общих чертах о нас, и именно под его ответственность она отпустила меня. Ей очень тяжело далась история с моим браком.
Мне никому не хотелось о нем рассказывать. Он стал для меня чем-то сокровенным, под самым сердцем. Я не хотела ни с кем делиться тем, что мы проживали. Конечно все знали, видели нас,но главное оставалась только между нами.
Приехав к нему домой я удивилась. Я была там и раньше, но быстро, мельком. Сейчас в глаза бросались разные детали. Всё было очень красиво и в его стиле. Как будто ты заходишь не к нему в квартиру, а к нему в душу.
Если бы мне сказали, что я перед таким разговором буду трогать обои и думать что за материал, я бы истерички рассмеялась. Может вино так подействовало, может я действительно поняла, что он не откажется от меня, что бы я не сказала, но я не нервничала. Я шла уверенно, зная, что всё будет хорошо.
Кухня, чайник закипает, он стоит около окна и курит. Мокрая рубашка растегнута. Крышу снесло окончательно. Села на кухонную тумбу, встретились взглядом и вот оно. Тот момент, когда полная тишина, слышишь только ваше дыхание, Глаза в глаза, первый поцелуй, руки на бёдрах под платьем, всё плывет от удовольствия и вот ты уже у него на руках, а после в уютной кровати с человеком, без которого ты не можешь дышать.
Эта ночь официально была лучшей в нашей жизни. Про разговор уже все забыли конечно, и это единственное, что меня тяготило. А после фразы "Ты самая нежная, чистая и честная в моей жизни" у меня покатились слезы. Он уснул, а я вернулась на землю. Куда я тянула не понимаю. В итоге так не уснула, встала, начала собираться, он проснулся, сначала не понял что происходит,а когда понял, что я собираюсь уходить, сказал что не могу так поступить и если уйду, то больше не возвращайся. Это было самое больное такое слышать, но в принципе он был прав. Это было неправильно и эгоистично, но это было в моей голове, моя проблема и мне нужно было с ней разобраться. Я не должна была вступать в эти отношения пока не уберу весь мусор из своей головы.
Прошло 2 недели, он не звонил, не писал.Я тоже. Только он злился и наверняка страдал, а мне было очень стыдно.
Приближался день рождения моей хорошей подруги. Она единственное за что я благодарна бывшему. Он нас познакомил. Она невероятная. С ней можно обо всём поговорить, обо всем рассказать и она поддержит не банальными фразами, а искренними словами, которые тебя успокоют. И самое прекрасное, что нам хватало созваниваться 2 раза в месяц и все равно знать, что мы есть друг у друга. Я обещала ей придти еще пол года назад и не могла подвести.
Они с парнем сняли двухэтажный большой дом. Ситуация в моей жизни была так себе для празднования, поэтому на официальной части я чувствовала себя ее более менее, но когда все пошли в разнос я засобиралась домой. Ах ну да, совсем забыла, так же там был мой бывший муж. Нас все-таки слава богу развели к тому моменту. Он куражился в том числе. Людей было много, человек 20, может больше. На меня весь вечер смотрели два парня, переодически перешептываясь и предлагая мне выпить. В тот момент паника внутри начала нарастать,и я осознала какую ошибку я совершила. Да, я была без мозгов, да залетела в 16 от полнейшего придурка, да вышла замуж, но сейчас то я другая, и всякое в жизни бывает, почему я не рассказала ему всё вовремя, почему ушла после самого прекрасного момента в своей жизни, почему поставила под сомнение свои чувства. Самое поршивое было думать, что он посчитает что не нужен мне. В тот момент, я бы отдала всё, чтобы быть в его самых безопасных объятиях в мире. Я вышла культурно из-за стола, и боковым зрением увидела как те парни выбираются и двигаются в мою сторону, единственное что я услышала, это разговор между ними типа "ну и где она? куда пойдем потом наверху?". Даже думать не хочу, о чем они говорили, но я пулей вылетела, нашла бывшего и рассказала ему. Инстинкт самосохранения был гораздо быстрее, хоть меня по прежнему и тошнило от него. Реакция меня убила "ну ты же со мной развелась, решай свои проблемы сама".
Сказать что я была в шоке,это ничего не сказать. Я всего ожидала,но это было уже совсем слишком. Глаза щипит от слёз, выбежала на улицу и позвонила человеку, в котором нуждалась больше всего. Он ответил не сразу, хотя телефон всегда при нем, но когда уже хотела сбросить он ответил. Я просто попросила приехать, без подробностей, потому что он бы убил и тех парней и бывшего. Услышав мой голос он замолчал на несколько секунд, я просто открыла рот готовясь услышать отказ, но он сквозь зубы сказал назвать адрес.Когда он приехал я вся холодная и заплаканная стояла около этого долбанного дома и клялась, что больше никуда без него. Плакала даже больше не из-за ситуации на дне рождения, а потому что его рядом нет. Когда он вышел из машины и увидел меня, от того человека с ледяным тоном по телефону ничего не осталось. Он бросился меня обнимать и спрашивать кого ему убить. Ну и по закону подлости тут выходит бывший, видит нас и начинает нахваливать меня за быструю реакцию.Типа я не помог так другого уже нашла, по разговору мой мужчина понял суть, с удивлением посмотрел на меня, сжал кулаки и хотел идти реально убивать. Каких усилий мне стоило, что бы уговорить его просто уехать. А мой бывший кричал в след, что он бы все равно мне помог, просто решил меня немного помариновать. Неужели я была настолько умалишенная, что с ним жила?
Из мыслей меня вырвал любимый голос, фраза была "либо ты мне всё рассказываешь, либо это будет окончательно конец."
И вот, мы сидим у него дома, я рыдаю и рассказываю всё как есть до самой последней мелочи.Все события, все свои эмоции, всё что я испытывала. Он ходил по комнате и с руками на затылке и всё внимательно слушал. Закончив, ждала его реакции. Повернулся, сел, и говорит "Ты без приключений вообще живешь?", я не поняла. Он засмеялся, но не искренне и сказал, что хочет задать один единственный вопрос. Напряглась.
"Со мной всё было по-настоящему?" и тут меня понесло. Это всё было правдой,и за это я готова была поклясться.
Всё, с первого взгляда, с первого вздоха, с первого разговора всё было искренним.
Он сказал, что мы все забываем и живём, как будто этого не было.
Я была благодарна за то, что он не обесценил мои чувства, не сказал что это бред. Он принял, поддержал и простил.
Идет 8-й год как мы вместе. 4 года назад он сделал мне предложение в такси под жуткий ливень, кольцом тогда стала скрученная скрепка. Конечно да. Да, да и еще раз да. Уже на следующее утро он не мог усидеть на месте и с 6 утра ждал, когда откроются ювелирные магазины.
3 года назад завели щенка. Знаете как его назвал мой муж? Лимон. Даже не спрашивайте почему, я тут не причем.
А 7,5 месяцев назад узнали, что скоро станем родитеями. У нас будет девочка. Наша долгожданая девочка.
Всё, что я прошла ради него и нашей дочки стоило того. Мы счастливы, как и тогда. В голове проносятся картинки, желтый чемодан, печка в ноги, вкусный кофе на арбате,зарождающееся тепло внутри, первые мурашки, первое прикосновение рук, первый поцелуй, недопонимание, взгляд который ради тебя готов на всё, предложение, собака, малыш.Какая жизнь удивительная штука.
Эта история такая трогательная не только потому что у меня гармоны шалят, а потому что это чудо. Чудо, которое я желаю каждой, кто этого хочет.
Уходите оттуда где вам плохо, вас уже где-то ждут теплые объятия нужного человека.

Источник: rirl.ru
К списку статей
Опубликовано: 20.09.2020 07:13:28
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

истории о любви

Категории

Последние комментарии

© 2006-2020, credify.online