Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Пытаюсь разобраться

Истории о любви : Пытаюсь разобраться

Добрый вечер!Поздравляю вас с Новым годомВсех благ!)

Я рассталась с парнем, в ноябре. Я прохожу этапы утраты, которые сменяют хаотично и беспорядочно друг друга.Это были наши первые серьезные отношения. Мы первые друг у друга. Я заканчиваю университет в этом году. Отношения были более 4 лет. Разумеется, я хотела все вернуть, во мне жила надежда,что как же я могла все потерять, самого любимого человека, кажется,жизни нет, нет даже меня как целого. Однако на мои попытки как-то вернуть в ответ я получала слова,что так должно было случится в любом случае, что ты дала мне все факторы для расставания( хотя он первый пришел ко мне,когда я болела, попросил выйти на улицу и сказал про расставание), что я ничего не хотела делать, я холодна, а более того,что характер некофмортен, ты никогда не изменишь свое поведение, книги и психологи тебе не помогут. Вот так. И мол, ты считаешь,что пару раз написать, 1 раз позвонить этого достаточно чтобы вернуть человека?
Сам же он подавлен, с его слов. Обесценен. Мертв. Не хочет меня терять как человека, ведь я дорога и важна ему. Для меня речь о дружбе опять ножом по сердцу. Ведь вот только все было, планы неделю назад на новый год,а что тебе подарить, совет спрашивал, даже был мысль пожениться...а потом" я инициатор расставания".
Я винила себя, сейчас тоже виню, жалела, разбирала свои ошибки, свою в неком плане доверчивость и наивность, мысли о нем постоянные, позже был гнев,обида,разочарование, задаю вопросы, а кто же я?чего я хочу?я теперь ничего не знаю...Но ведь было чувство после расставания,что это неправильно, вот так прийти, мне все сказать, внутри меня диалоги, речи, воспоминания, всплывают фразы, всплывает ,что мне было очень больно в последние годы отношений, что я потеряла самооценку, что я растворилась в другом человеке, что была наивна,проста и так уверена в этом человеке..

Стоит рассказать немножко об отношениях.
Все начиналось волшебно. Первый курс, знакомство, переписки, скидывал мне то,что я любила, но позже оказывается,что он считает бесполезным то,что скидывал мне в период наших переписок. В общем, знал что я люблю и чем увлекаюсь. Позже стали встречаться, он такой нежный, аккуратный. И правда...Такой близости у меня не было ни с кем(духовной,моральной).Я иногда сама удивлялась,как же мне так повезло. Однако позже чуть появлились более странные вещи...Например, он всегда любил говорить только правду. ЧТо-то мог рассказать из разговора родителей обо мне. (я бы никогда не повторяла услышанное от родных, к примеру). Немножко меня удивило, но ладно. Он лучший все равно. Позже речь пошла о том,что я слишком эмоциональная, могу всплакнуть и тд. Надо тебя тут изменить. Он пытался. Но пытался как-то не так как мне хотелось бы. Как-то прямо,грубо.резко. Ты должна пойти работать, ты должна вот постоянно читать, жизнь такое дерьмо, везде предатели,лжецы..Всегда рассказывал куча других историй жизненных,от которых мурашки по коже...Он и сам признает,что хотел меня переделать. Чтоб я смогла выживать в этом мире. Но мне было больно от этих слов...Мой характер ему некомфортен. Далее мне многие вещи стали восприниматься критично.Я говорила,что мне неприятно. В ответ было" я не могу тебе говорить неправду. Ты хочешь чтоб тебе только хорошее говорили?жить в иллюзиях? я такой человек,что говорю только правду в лицо".
Ладно...все ведь было все раавно хорошо...Мы учимся вместе, отдыхаем на выходных, путешествуем,ездим к его родным, гуляем,в общем, мы вместе))
Идет время...Ссор становится больше. Я начинаю про наше будущее, в ответ слышу " у родителей нету денег. Потом да и как мы будем жить?Позже а зачем тебе это?что ты хочешь там найти в семье?просто сесть на шею и ничего не делать?что ты делаешь для этого?". Он всегда знал о моем желании в будущем в создании семьи, домашнего очага, что семья - это самое важное для меня. Но это не ответ для него был. Иногда я сама не понимала,может, мне это не нужно?Может, он прав?Может,стоит просто быть вместе без всяких надежд на будущее?Никто ничего никому не должен. Есть только здесь и сейчас. Я даже стала иногда думать как он, мнение менялось у меня, я привычки его перенимала, слова, интонацию. Я вроде бы говорю о своих желаниях,но с этим никто не согласен. Сейчас я воспринимаю это как обесценивание моих желаний.
Конечно, говорит,что любит, мог помочь в чем-то, представлял нас в будущем.Был заботлив и ведь все равно хороший. Как будто бы два разных человека.Но так часто был шторм в наших отношениях. Иногда страшно. И я не могу понять, как можно делать мне хорошее, но при этом так обесценивать мои желания?

Ссор становилось больше. Иногда даже самое незначительное могло к ней привести. Но парень стал остро, агрессивно вести себя в ссоре. Мог игнорировать, мог меня разок заблокировать, не разговаривать, будто бы меня не существует. А я сама сижу думаю,ну я значит виновата во всем..
Такое ощущение,что ему было комфортно только тогда, когда не было никаких лишних вопросов, ссор, когда мы вдвоем просто наслаждаемся моментом)
Периодически я плакала. Я чувствовала себя слабой. Будто энергии нет никакой. Меня хотели изменить, ведь некомфортно ему, мне говорили,что любят всегда за что-то, а не просто так, меня контролировали и хотели,чтобы я всегда говорила правду,а если нет, то ты меня все равно не проведешь, я знаю,каждое твое движение и твое поведение,смотрели мой телефон,соцсети, сама же я доверяла абсолютно, не брала его телефон,разве что разок шутя.
Мне говорили,что я змея, абъюзер, часто подкалывал, как-то раз сказал,что находи себе омоновца и пусть он тебе все делает, возит тебя по морям и тд.
Но после ссор мирились как-то. Часто по моей инициативе. Я все принимала. И жизнь текла дальше.
Говорил мне что фамилию нужно заслужить его, а еще что в начале я закинул удочку,а ты рыбка, я тебя взял на крючок, вроде и шутка была, а вроде и правда). Кстати, чувство вины во мне нарастало постоянно во время ссор. Я всегда чувствовала себя виноватой.

За время отношений я меньше общалась с людьми, с подружками, все делала с ним.Отсранилась от всего интересного вокруг. Ведь тогда и ничего не надо было.

Как-то раз поехали за город, дело шло к распределению в университете, а это время когда все женятся друг на друге, если не хотят быть по отдельности после университета. Многие парочки женились. Для меня это абсолютно нормальное желание двух людей. Он это вопринимал лишь как ипользование его для своей выгоды, мол,зачем тебе, ты ведь вот перечилсяет не совсем такая...В общем, не заладилось тогда. Я резко вышла из дома погулять по городу. Он звонил мне много раз. Я не поднимала. Вернулась,он ждал на пороге со словами "собираешь вещи и завтра пиз****** на все четыре стороны".Ох как же это было. НО возможности уйти оттуда не было никакой. Ничего не ходит до моего города. Было 8 вечера. Зима. Он извинился,когда я к нему подошла и спросила "как ты мог так со мной?".Мы все равно вместе. Я ведь считаю,что он тот самый, самый лучший умный, добрый, с юмором, таких нету. И мы будем вместе.Хотя я думала о том,что мне будет сложно.Ведь постоянно агрессия, постоянно страшно что-то сказать, потерять его страшно. На что я надеялась? Самой теперь трудно понять. Но через время он сказал,что через год может и поженимся мы, для меня это был тоже шок.Неожиданно, но я была рада этому.Лето было замечательным. Он впервые сказал на годовщину,что счастлив быть со мной.
Ближе к осени внутри меня какая-то усталость, пустота, учеба,практика, новая подработка в больнице, виделись мы реже. Он говорил,что скучает. Но приехать возможности после практики или учебы не было. Ко мне он сам не приехал бы. А еще сказал,что я много жалуюсь, я решила меньше вообще своими рассказами пугать, стала более скрытой. Позже я заболела, он приехал ко мне, попросил выйти на улицу, сказал о своем решении.Я долго в это поверить не могла. Позже стала анализировать,вспоминать,что было хорошее, в основном в начале самом, а потом лишь мои слезы, мое обесценивание, я вообще считала что я не такая какая-то раз имею такие желания,что я боюсь всего, мне было много раз больно. И что же тут хорошего?Может, и правильно все?
Я рассказала парню спустя время о своих переживаниях во время отношений, о своей недооцененности, самооценке. Что не было ничего серьезного, были лишь у меня розовые очки, моя наивность и глупость,моя излишняя доверчивость, парень был шокирован всем услышанным, сказал,что я все перечеркнула,что я так смею думать, через день меня добавил в черный список. И везде-везде заблокировал. Хотя перед этим же говорил о моей важности для него, что я для него близкий человек.

И тут я думаю...я виновата, я сделала ему больно?Но а разве в отношениях я не чувствовала всего этого?Разве я достойна этого поведения?Разве я не имею права сказать о своих переживаниях, о своей боли?
Опять же, я не виню только его.И я признаю свои ошибки. Но как мне кажется, так быть не должно.
Грустно,что он выбрал такой способ(черный список),ведь после 4,5 лет есть тяга, есть связь, есть чувства.

Спасибо за прочтение.

Источник: rirl.ru
К списку статей
Опубликовано: 02.01.2021 19:15:30
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

истории о любви

Категории

Последние комментарии

© 2006-2021, credify.online