Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Истории о дружбе : ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Здравствуй, А. Ты так хотела моего ответа. Хочешь знать суть. Она и так была ясна в моём последнем сообщении тебе в ЛС, после чего последовал блок. Ну, разве что, я не написала тебе прощай. Писать пафосные письма не мой конёк. Честно не хотела. Но помогу тебе закрыть гештальт. Читай мою простыню) И ещё: ты позволила себе преподнести некоторые факты так, как выгодно тебе. Видимо, из-за уверенности в том, что я это проглочу. И опять переварю. Но я не стану этого делать. Мне вот интересно: кто же лишил тебя шанса высказаться?) Ты заявила, что, кроме как здесь, тебе негде было. Не могу с этим согласиться. Ты сама ограничила мне отправку сообщений в ВК, а потом ещё ждала, что я тебе напишу?) После того, как я сделала то же самое здесь в отношении тебя. Вот как раз это выглядело бы непоследовательным. Если тебе так уж сильно хотелось высказаться, могла бы воспользоваться другими вариантами связи. Но нет. Тебе нужен был именно такой формат публичный. Что там ещё? Просьба почистить переписку. Я даже не сразу поняла, о чём ты. Потом вспомнила: действительно, много месяцев назад я попросила тебя удалить всего одно сообщение. Ты ответила, что в данный момент некогда. Позже, вроде, удалила. Ну и как бы всё на этом. А теперь ты зачем-то вытащила на свет сей важный факт, сопроводив выражением странная просьба) А для меня странна твоя некорректность. Сетования на мою якобы превосходящую всякую меру требовательность, запредельное внимание к мелочам и ещё всякое-разное, чего ты накидала, как говорится, до кучи, они почему так поздно всплыли?) Раньше молчала, а потом вдруг решилась, на эмоциях) Эти претензии я не могу воспринимать всерьёз. Ты очень сильно утрируешь. От того, что тебя понесло. За хорошее в мой адрес благодарю тебя. Но оно как ложка мёда в бочке дёгтя. В таком контексте эти слова меня не греют и не радуют. Они звучат, как крик обиженного ребёнка вслед тому, кто нечаянно сделал ему больно. Сочувствую Знаешь, какие ещё чувства и эмоции у меня вызвал твой монолог? Точно были: любопытство, местами улыбка, удивление, возмущение, лёгкое раздражение, и даже немного грусти. Пожалуй, всё. Про сочувствие и благодарность уже написала. Я благодарна Жизни за уроки, которые она преподносит мне, в том числе, и через других людей. Я продолжаю жить, как жила, траур носить нет причин. Может, это прольёт немного бальзама на то место, от которого ты оторвала свой пластырь, если скажу: я тоже прилагала старания. Особенно старалась вдумчиво подбирать слова, чтобы не ранить твою тонкую и возвышенную, как мне думалось, Душу. Я признавала твою яркую индивидуальность, как творческой личности. Я высоко ценила нашу дружбу. Но я не пыталась быть похожей на тебя. И тебе никто не предписывал быть похожей на меня и приносить ради этого какие-то жертвы, верно же?) Не скрою, изредка у меня возникало смутное ощущение, что ты, находясь в Сети и общаясь со мной, делаешь это одновременно ещё с кем-то, пытаясь ловить волну везде, или разрываешься между несколькими делами. Но при этом тему дефицита времени ты никогда не поднимала. Для меня новость, что у тебя его вечно нет. С ответами мне я тебя не торопила. Этого ты не можешь отрицать. Я всегда за то, что лучше отложить общение, чем в суете ответить, лишь бы отметиться, и скакать дальше, пытаясь объять необъятное. В спешке, бывает, случаются казусы. Неприятные для меня были. По-крупному дважды. Да, ты извинилась за это. И после ситуации А, и после Б. Теперь я поняла: тебе проще извиняться, чем не допускать) Ты спросила, разве мне это так важно, что (понимаешь, надеюсь, о чём я). Да, мне небезразлично и важно всё, что касается меня, как и любому человеку. А твой вопрос попытка это обесценить. Доверие утрачивается как раз из-за таких вещей небрежности, поверхностности и обесценивания того, что для другого человека важно. Я признала: моей ошибкой было то, что я ждала такого же внимательного отношения к себе и с твоей стороны, ведь ты была подругой, а не просто приятельницей или случайной знакомой. Метафора про фейс-контроль выразительна) Ты применила её, чтобы донести мне об отсутствии у меня снисходительности. Ты прекрасно знаешь, что это не так. После ситуации А ты извинилась, а я никогда тебе это не припоминала после. Она была для тебя тоже чем-то не стоящим особого внимания, а для меня ударом в спину от подруги. Но я перешагнула через это. В этот раз дело уже не только в том, что, опять же, по твоей небрежности приключилась ситуация Б. Есть ещё кое-что другое. Ты опять извинилась. Но я всё-таки приняла решение поставить точку. Почему я так поступила, это можно выразить в трёх словах: мне надоел мозговынос. Что имею в виду? Манипуляции с твоей стороны. В последние года полтора размолвки между нами случались не сказать, чтобы часто, но они повторялись, и каждая оставила неприятный осадок. Периоды дружбы чередовались с длительными паузами мы снова начинали общаться, но каждый раз возникал какой-то затык. Это происходило всегда неожиданно для меня, наш разговор резко менял тональность, становился напряжённым. Особенно неприятно было, когда ты пыталась моим словам придать какой-то свой смысл и высказать мне, что я что-то как-то не так поняла и как-то не так реагирую, если я возражала тебе. Вот эти замечания с акцентом на то, что выбор, как реагировать, конечно, мой, но он тебе неблизок, что моя позиция тебе понятна, но ты остаёшься при своём мнении, про границы личного пространства (это особенно болезненная тема) звучали при каждом удобном случае. Даже описывать это нудно. Мы не ссорились каждый раз в полном смысле этого слова, но я при этом чувствовала себя некомфортно. Желание общаться это отбивало. И в последнем диалоге в ЛС, здесь, на rirl, было так же. В своём кричащем письме, в самом конце ты процитировала: сказанное вами может быть использовано против вас. И перевела стрелки на меня. Отлично) Просто тебе так удобнее жонглировать словами и смыслами в свою пользу. Это опять манипуляция чистой воды, солнце. Когда я кратко объяснила причину долгого молчания, ты опять не удержалась от напоминания о том, что несколько месяцев моего молчания это слишком, что ты бы предпочла другой вариант реакции в такой ситуации, а не тот, что выбрала я, но это мой выбор, и ты его не оспариваешь (уже оспорив!), что в твоей жизни в последнее время и так слишком много молчания и неясности Подразумевалось: а ты мне ещё добавляешь?) Что они дали мне, эти твои слова? Ничего, кроме желания прекратить это мозгоклюйство, на этот раз уже навсегда. На словах ты признаёшь, что ты это ты, а я это я. Но на деле нет. В ходе диалога в ЛС я окончательно поняла, что это тупик. Нет, можно было, конечно, продолжать делать вид, что мы дружим, но смысл? Прежнего доверия у меня всё равно уже нет. Твоё письмо с плохо скрытой обидой, ироничными репликами, явным стремлением выставить мне претензии за недостаточную снисходительность, истолковать смысл сказанного мной в более выгодном для себя свете, чтобы оправдаться самой и в то же время обвинить меня в странном поведении по отношению к тебе с намёком на равнодушие, напомнить в очередной раз, что мой выбор, как реагировать, вызвал твоё удивление это, по-моему, лучшая иллюстрация того, как можно пойти вразнос, вывалив с три короба всего подряд на голову живого человека и используя приёмчики обижуна. А твоё Это то, что я долго хотела тебе сказать - где-то мне уже встречалось А, вспомнила. В истории Флавии. Письмо мне в том же стиле, что и тот комментарий, хотя ты вполне могла написать мне лично. Но интереснее же привлечь внимание к своей персоне, помелькать) Считаю, что твоё письмо это вариант Сценария обижуна 4 под названием Встать. Суд идёт! Ты же вынесла это на публику (по сценарию это подключение общественности)) Там и про наказание упоминается. Я сама дала тебе статью с этой информацией, думала, она принесёт тебе пользу. Но видно, ты отнеслась к ней без должного внимания, иначе узнала бы там и себя, и хорошо подумала бы, прежде чем публиковать своё письмо. У меня было предчувствие, что ты выкинешь какое-нибудь коленце. Так оно и вышло. Чтобы не быть участницей этих диалогов с обижульками, я старалась побыстрее выходить из них, помнишь? Это самый правильный и экологичный способ. Мне отвратителен манипулятивный стиль общения. Манипуляторов я избегаю на интуитивном уровне. Обычно я сразу расстаюсь с людьми, когда чувствую их игры разума, пусть даже и неосознанные. Здоровая психика для меня в приоритете. С тобой особый случай) Я хотела окончательно убедиться, что мне не кажется, всё-таки мы общались не в реале, думала, может, я чего-то не учитываю, недостаточно знаю тебя, может, это просто случайности Хорошее тоже было у нас. Но теперь надо признать, что дружба изжила себя. Показательно, что в своём письме ты колешься словами, как ёжик иголками, старательно целясь в те места, где, по-твоему, мне должно стать больно. А в конце Теперь можешь меня презирать. Знаешь, мне это не нужно. Ты вылила всю эту муть на всеобщее обозрение. И что? Мне надо было впасть в депрессию от сожаления?) Или расстроиться до слёз от вселенского чувства вины?) Как видишь, я предпочла другое. Но вот что забавно. Твоей реакции никто не отменял, как ты написала. И ты выдала лавину эмоций. То есть для тебя это нормально. А моё молчание тебя до сих пор удивляет, и ты не устаёшь это повторять!) Вот вспомнила: у тебя даже есть стихи, где написано, что ответом может быть и молчание. Так зачем мне пенять за моё молчание? Значит, ты реагируешь, как считаешь нужным, а мне нужно реагировать так, как это должно понравиться тебе? Это игра в одни ворота. Так не пойдёт. В реальной жизни я никому не позволяю так с собой обращаться, а в виртуале тем более терпеть не стану. Такое общение не приносит радости. Тебе хочется, чтобы другие выдавали только ту реакцию, которая устроит тебя. Ничего не напоминает из твоих отношений с одним человеком? Догадалась, о ком я? Она общается с тобой так же манипулируя. А у тебя постоянно включается психологическая защита. Это может происходить даже на подсознательном уровне. К механизмам псих. защиты относятся проекция, перенос и др. Но определить их конкретно и помочь проработать может только специалист. Я больше не буду ничего говорить об этом. Это твоя жизнь и ответственность за неё пора уже брать на себя, а не обвинять других. Ты считаешь меня замкнутой, закрытой, потому что я не занимаюсь душевным стриптизом) Написала без сарказма, просто вспомнилось это выражение. Зато твоя реплика про количество друзей похожа на него) Знаешь, мой принцип: лучше меньше, да лучше. И ещё кое-что важное напишу: я не сторонница псевдооткрытости. Мне нравится быть собой, а не казаться своей в доску, лишь бы нравиться кому-то. Если я молчу это значит, что я просто молчу. Могу сидеть в домике, могу выйти, когда захочу. Но бестолково бегать вокруг кого-то точно не буду. Да, я могу помолчать и несколько месяцев, если мне так хочется или нужно. А ещё потому, что знаю: свои ресурсы не стоит тратить впустую, бездумно. А ты можешь высказываться. Можешь обсуждать здесь одну и ту же проблему годами, не продвигаясь особо в её решении. Каждому своё. Хочешь считать меня каким-то монстром с длинным списком мегасложных требований пожалуйста. Переубеждать не стану. По крайней мере я честна. Кстати, вот ещё что. С манипуляторами и поверхностными людьми не получается крепкой дружбы. Их держат на дистанции, а если и общаются, то только потому, что от этого есть какие-то вторичные выгоды (у меня их нет), или просто, как с приятелями для количества и разнообразия, при этом не считая друзьями. Ты напомнила в конце, что инициатива наказуема. Снова манипуляция) Толковать это выражение можно по-разному. Ключевое слово, я так понимаю, наказуема. Кем? За что? Каким образом? Впрочем, не буду гадать, что ты имела в виду. Скажу коротко и только о себе. Я себя ничем не наказала. И роль королевы драмы не для меня. Любые события в своей жизни воспринимаю, как опыт.

Источник: rirl.ru
К списку статей
Опубликовано: 29.06.2020 23:09:03
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

истории о дружбе

женская дружба

Категории

Последние комментарии

© 2006-2020, credify.online