Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

истории из жизни

Не ожидала

21.02.2021 12:10:11 | Автор: admin
Истории из жизни : Не ожидала

Вчера произошел случай который в корне поменял мое отношение к человеку. Есть подруга на работе и та кто пыталась казаться ей. Звонит мне вечером и зовет в гости. Я сначала отпиралась ну а потом решила съездить. Прихожу значит в гости а там сидит она, ее еще одна подруга Алина и парень Олег который у нас работал а потом женился и переехал в другой город. А позавчера он просто приехал навестить своих родителей и поздравить своего отца с 23 февраля. Как только я зашла то подруга и Алина сразу ушли на балкон покурить а меня с Олегом оставили одну. Мы так перекинулись парой фраз я спросила как дела и т.д. Потом пришли подруга и Алина и начали подкалывать типа мы вам не помешали и т.д. Весь вечер они бросали в нас с Олегам странные взгляды, хихикали и все остальное. Посидев немного и собралась домой а подруга и Алина стали уговаривать типа куда ты и все такое. Подруга говорит оставайся ночевать я тебе в комнате постелю. Я молча стала одеваться. Олег вызвался меня проводить. Они зашептались и опять хихикать друг с другом стали а потом говорят, ну-ну идите. Дорогой когда Олег меня провожал он признался, что моя так называемая подруга сказала что мы ее (тоесть меня) позовем и переспи с ней, мы никому не скажем и жене тоже. Не бойся она не узнает. А про меня сказала ему что я безотказная, а только строю из себя святошу. Да и еще она сказала что думает, что мы спали уже когда он у нас работал так как в свое время когда он еще не был женат он оказывал мне симпатию. Но то была простая человеческая симпатия, а не то что она (подруга) думает. Не знала что она несет за спиной такое про меня. А вот сам Олег признался что спал с моей так называемой подругой, но это было очень давно, а потом он ее бросил. Вот возможно она так хотела отомстить ему через меня а потом рассказать его жене. Так же я знаю что когда она была у меня в гостях на моем дне рождения, то клеилась к моему старшему брату который отказал ей и у него есть девушка с которой он живет и потом как он сам сказал что такие девушки не в ено вкусе. Может от обиды она и моему брату хотела показать что его сестра ш3лава. Так или иначе этот человек упал в моих глазах. Неизвесто что еще она кому про меня наговорила. Если есть еще версии то можете написать зачем человек сделал такой поступок?

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Нужен совет

23.02.2021 14:10:49 | Автор: admin
Истории из жизни : Нужен совет

Здравствуйте, помогите, может опытом, может советом.


Очень нравится мужчина, но с его стороны посылов в мою сторону никаких. Да, он общается со мной, односложно отвечает на сообщения с поздравлениями, но сам никогда не пишет, и не звонит. Видимся пару раз в год, он служит в другом крае.


Я же хочу его, жду его, как дурочка. Есть дочь от предыдущих отношений, не красавица, но знаю свои достоинства и недостатки. Ни на кого даже смотреть не хочу, хочется быть с ним. И почему то есть стойкое знание того, что нам вместе будет хорошо, я ему дам всё, что нужно.


Не хочу сходить с ума. Не хочу быть навязчивой. Хочу, чтобы он сам проявил ко мне интерес,но как при этом самой перестать "мелькать" перед ним? Подскажите, может кто то сталкивался с подобным состоянием? Может знает, как избавиться от этих чувств?


Заранее спасибо!

Подробнее..
Категории: истории из жизни

После 30 лет пропал интерес мужчин

28.02.2021 19:03:53 | Автор: admin
Истории из жизни : После 30 лет пропал интерес мужчин

Здравствуйте! Мне 33года . Я одинока у меня нет мужчины. Я уже потеряла надежду устроить свои личную жизнь. До 30лет я активно занималась карьерой и училась, посколько считала что женщина должна себе тоже построить базу для дальнейшей жизни. Получить образование (что я и сделала), сейчас на свой работе, я на хорошей должности. Когда была молодая лет 20-28 меня активно приглашали на свидания, ухаживали, оказывали знаки внимания как свободные так и даже женатые мужчины. Женатых я избегала и считала что лезть в чужую семью большой грех. А те мужчины что были свободны либо не подходили, либо не особо цепляли или после нескольких свиданий мы оба понимали что не подходим друг другу. Так продолжалось лет до 30. Нет я не искала себе принца на коне как принцесса красивого и богатого. Нет я просто искала мужчину с которым мы будет подходить друг другу. Как две половинки одного целого. Я хотела найти СВОЕГО мужчину. Так до 30 и не нашла. А после 30лет интерес мужчин ко мне резко схлынул. Меня больше не приглашали на свидания, никто не оказывал знаки внимания, никто не пишет в социальных сетях. Я просто перестала быть интересной. Словно на личные отношения было поставлено табу. 33 года это еще относительно не старый возраст. Я все еще надеюсь найти свою любовь. Да, да. Некоторые возможно сейчас засмеются, что в 33 года можно быть столь наивной. Но с каждым годом жизнь показывает обратное. Подруга, у которой есть муж говорит чтоб я брала того кто обратит внимание и не искала больше ничего и строила с ним отношения. Пусть даже это будет не любимый человек. Ибо биологические часы тикают и искать любовь в моем возрасте поздно и не рационально. Но просто не смогу обманывать не человека не себя. Еще сказала что возможно не имею харизмы и поэтому мужчины не интересуются мной. Раньше брала молодостью, а сейчас уже возраст и другое отношение к жизни. Вот круг и замкнулся. И что делать не знаю. Можнт оставить все как нсть и плыть по течению. Что будет то и будет. Да и если я вдруг нвйду кого не уверена что смогу понравится и удержать этого мужчину. А все потому что отвыкла от мужского внимание и разучилась вести себя с мужчинами так чтоб ему понравится. Может кто-то здесь даст мне совет? И есть ли в вашем окружении знакомые женщины с похожей ситуацией как у меня?

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Мстить?

27.03.2021 12:16:33 | Автор: admin
Истории из жизни : Мстить?

Где-то полгода назад мне очень была нужна помощь коллеги, она мне пообещала, а сама в тот день не только не пришла на работу, даже не брала телефон, когда я ей звонила. А теперь от меня зависит ее заплата, и ситуация в корне изменилась, она бегает вокруг меня, заглядывает в рот, постоянно напоминает о себе. И теперь я не могу решить, соощать шефу, что ей можно повысить зарплату или со свиньей нужно по свински. Причем когда мне нужна была ее помощь речь шла именно о том, что нужно было напрячься ради организации, а не ради меня лично. Главная причина из-за которой не могу принять решение ее беременность

Подробнее..
Категории: истории из жизни

О парнях

03.04.2021 17:15:56 | Автор: admin

Здравствуйте! Хотелось бы узнать все ли со мной в порядке. Мне с ранней юности нравятся плохие мальчики или как назвать их еще парни bad boy. Такие с демонической внешностью и соответствующим характером. А хорошие мальчики, любящие и романтичные вызывают у меня скрежет зубов и раздражение. Хотя со второй категорией парней строить отношения лучше, посеольку меньше нервов и проблем. Может я мазохистка. Или психология мамочки которая думает что сможет перевоспитать плохого парня. Даже в фильмах если отрицательный герой симпатичный мерзавец, то я обязательно в него влюблялась. В жизни с таким отношения строить может бы и не стала, но в душе всегда тянусь к таким и восхищаюсь. Есть в плахих парнях что притягательное.

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Че там с дружбой? Ещё существует?

04.04.2021 20:09:17 | Автор: admin
Истории из жизни : Че там с дружбой? Ещё существует?

Товарищи, вот мне просто инетресно я одна такая - неудачливая или странная... У меня постоянно слетает дружба) Прям с ранних лет. Была у меня подруга, дружили мы с ней лет 10, и потом всё оборвалось. У меня появился парень, ну у меня и до этого был другой, но мы дружили. Всё перестали общаться, просто перестали. - И спустя года всё уже дружбу эту невернуть. В переписках остается только странное молчанее и делиться ничем не хочется собственно.


Другая подруга после 4х лет дружбы бросила меня из-за расисткой шутки. Хотя я вообще то не расисит никакой, а она такой же расы как и я) и мне казалось что даже и глупой шуткой трудно было испортить дружбу.


Третья меня бросила вскоре после моей свадьбы (потом я развелась через год), она просто сплетничала постоянно мне это уже надоело, так собственно в этот раз я сама с ней рассталась, и так же общение уже восстановить нельзя.


Потом я переехала в другую страну, у меня появились новые друзья, мне казалось что это друзья на всю жизнь, я за них горой они за меня. Но это только казалось. От одной подруги постоянно поступали советы что делать и как лучше, а потом она меня вообще возненавидила. Другая меня бросила потому что у меня не было времени постоянно разговаривать по телефону, и она на меня разозлилась, заблокировала. Была ещё одна подруга, которой я пыталась помочь, предложила ей у меня пожить пока не найдет жилье, в итоге она на меня тоже разозлилась.


Ну и еще параллельно у меня появлися друг, который никогда не казался и не представлялся ничем большим, но вот и он меня короче тоже бросил по той же причине, что я у меня нет времени часами разговаривать по телефону. Ну и он стал дружить с моим бывшим... что меня от него весьма оттолкнуло. Но прежде казалось что со мной он друг больше чем с кем либо другим.


Вот че со мной не так? Конечно у каждой истории есть больше историй, и есть всегда две стороны, может где то я была неправа. Но с моей точки зрения, я всегда старалась всем своим друзьям помочь, именно помочь, не болтавней, часто шла на жертвы. И в итоге, я опять осталась без друзей. Всё бы ничего, но я просто это постоянно замечаю. Друзья приходят и уходят, и новых найти трудно, да и честно говоря не хочется уже никаких друзей. Кажется что от них только больше проблем, чем реально помощи. Настроение каждый раз портится когда они уходят, хоть уже как то и привычней теперь. Так ещё и теперь обернешься на прошлое - получается мир полон людьми, с которым отношения просто испортились и пересекаться с ними уже противно. Вечно что ли меня города и страны от таких друзьей? Та нет не хочется. Пусть себе и живут в одном городе, всё равно редко когда кого на улице встретишь.


Так это у всех так? Или это только мне с друзьями невезет? Бывает же кто то там прям годами, десятилетиями, семьями дружит. Сильно заморачиваетесь чтобы иметь друзей и их удовлетворять во что бы то не стало?))


Раздражает просто, у всех свое мнение, и чтобы друзьям угодить ему нужно следовать, получается, постоянно веси на телефоне с ними, трать время своей жизни чтобы развлекать их, поздравляй их с днем рождения, пойди угоди с подарком, с шутками, со всем вообще, а когда нужна помощь ты здесь, а когда просишь ты, не всё плохой ты друг мы с тобой дружить не хотим. И вы скажите - это просто люди такие попались, ну ок, попались, ну и пусть дальше идут своим путём, нам такие друзья не нужны - и опять же в итоге оборачиваешься, все воспоминания полны недоброжелателями с которыми пересекаться на улице противно.

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Муж очень толстый и не худеет

05.04.2021 23:19:04 | Автор: admin
Истории из жизни : Муж очень толстый и не худеет

У моего мужа очень толстая мама (ей шьют вещи на заказ потому что такого большого размера просто нет в магазинах) и очень толстый папа. Мы с мужем говорили на эту тему раньше, он говорил что не хочет быть таким толстым как родители и нужно следить за собой. Каким то образом так вышло что он сильно потолстел за последний год. Весит сейчас 106 кг. Особенно огромный стал живот. Я с ним поговорила понормальному он сказал что да мол действительно нужно заниматься, худеть. Я не стала капать ему на мозг, не заставляла, ничего не говорила. Пол года прошли в пустую он сам не делал ровным счетом ничего. Далее я уже стала спрашивать мол а что не так? Почему не худеешь? Он говорит что типа забывает. Я не понимаю как о таком можно забыть. Договорились что буду ему напоминать. В итоге он как маленький ребенок, его прям заставлять приходилось. Причем тренировки у него были всего по нескольку минут и то еле еле со скрипом. Мы кстати уже год питаемся в основном низкокалорийной правильной едой. Я не потолстела ни на кг. А его разнесло сильно. Потом случилась ситуация. Он пришел есть, и стал в еду майонез заливать, мясо есть огромнвми кусками. Я ему напомнила о нашем договоре что майонез мы не едим вообщето (только в салат). Он распсиховался, пошел вылил еду в унитаз и сказал что худеть не собирается больше. Его все устраивает. Я ему говорю что я с тобой даже сексом заниматься не могу потому что ты меня давишь животом своим. И мы кстати планируем ребенка сейчас. Он мне на это ответил что мол не нравится если что то значит сексом не будем заниматься и детей тогда не будет у нас. Я как и говорила худая, мне худеть не надо. Своим личным примером показываю что всеравно делаю упражнения чтобы выглядеть еще лучше а он в телефон уткнеться просто и все. Я если честно в шоке. Ощущение что не хочет он не секса со мной, не детей. Я не знаю что делать. Каждый раз бесится когда я завожу эти темы. Сказал если сам захочет начнет худеть. Но я уже давала ему аж пол года и он не слелал ничего вообще. Сейчас думаю так же ничего не изменится. Хотя он говорит мол быстрее бы у тебя месячные кончились, ребеночка делать будем. А то что он меня раздавит скоро ему плевать. А ему только 25 лет! Я не знаю что делать...

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Что может означать ночевка у парня?

17.04.2021 09:05:33 | Автор: admin
Истории из жизни : Что может означать ночевка у парня?

Здравствуйте, дорогие товарищи. Очень нужно мнение со стороны, критика, совет... Проблема в отношениях с парнем, хотя мы только начали общаться. Встретились мы в походе - при первой встречи как-то не сильно общались, но после второго похода - разобщались, взял мой номер, звонил. Но когда мы говорили по телефону, он все время был какой-то строгий, немного жесткий. Я подумала, что может это от того, что мы пока только знакомимся и внимание решила не обращать. После недели общения по телефону пригласил на свидание. Прошло очень даже хорошо - хотя было некое смущение, но это с моей стороны. В конце свидание он стал общаться уже мягче, больше открылся - провел до дома и поцеловал. От свидания были приятные ощущения. Но на второе он уже приглашал меня переночевать у него дома, что очень даже смутило. Так сразу я не согласилась. Увиделись через неделю, провели день вместе - он опять предложил ночевку, я отказалась. Это было второе свидание. Уже третье планировалось, и опять ночевка! Как вы считаете - парень хочет только секса или это нормально на втором свидании? И вопрос: ночевка предполагает секс или это я себе так додумываю? Честно говоря он мне понравился, но очень не хочется отношений ради секса. Проблема, конечно и в том, что он живет в другом городе, до которого 1,5 часа езды. Но маршрутки туда ходят нормально, и уехать если что он может. И вопрос такой - не кажусь ли я сильно легкодоступной: на второе свидание я приехала к нему в гости в его город, поцелуй у нас был уже на первом... может я сама себя неправильно веду? Как вы считаете, очень нужен совет со стороны

Подробнее..
Категории: истории из жизни

А если я ничего не чувствую?

19.04.2021 09:18:18 | Автор: admin
Истории из жизни : А если я ничего не чувствую?

Добрый день. Меня стало немного интересовать тема секса. Первый секс у меня был почти в 19 лет. Мы оба у друг друга первые. Я к этому процессу относилась очень серьезно. Парень ждал пока захочу я. Мы встречались долгое время, почти 5 лет. Я думала,что этот человек будет последним моим партнером, но мы расстались в конечном счете.
Мой вопрос вот в чем...За все время отношений я не испытывала ни разу удовольствия именно с партнером. Я его любила, для меня все это было очень важно, ценно, есть возбуждение, мне приятен сам процесс, детали и тд. Но всегда это удольствие приходило другими способами, но без участия партнера.
Довольно непривычно писать на такую тему вообще. Просто, а вдруг я какая-то не такая?

Конечно, я пока склоняюсь к психологическим проблемам. По здоровью все хорошо. Но вот с партнером ничего не чувствую. В отношениях у меня в самом начале был страх беременности( что давно прошло), впринципе еще у меня была внутренняя тревога по поводу нашего будущего с парнем, потому что всегда он находил отговорки, то денег нет, то рано студентам, а потом уже что я не готова и я лишь хочу исполнения своих желаний.
Честно говоря, я не особо беспокоилась насчет этого, находясь в отношениях. Всегда были альтернативные варианты и сам процесс мне приятен.
Хотелось бы услышать Ваше мнение...

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Как вы думаете?

22.04.2021 23:08:40 | Автор: admin
Истории из жизни : как вы думаете?

Часто задумываюсь вы насчет коучей, мотиваторов и гуру всячных учений из интернета? Слишком приторно, очень много, а ведь в большенстве своем эти люди не имеют должного образования и при прямых вопросах об образовании блочат или вооружаются ссарказмом и ехидно увиливают рт прямого ответа. Верите ли вы в коучей, а ведь сейчас учат буквально всему, забеременеть, заробатывть, готовить еду, похудению, интимные марафоны и даже марафоны желаний))))Лечат нас тоже по интернету, учат и ты.ды.


Верите вы этим людям, в учения, в професионаизм был подобный опыт? У меня лично был, столкнулась с делитантами и вся пирамида рухнула вспоминаю о своем провале когда захожу на ютуб и вижу инструкции применения к мужчинам, скотине и обществу.

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Гори оно все ясным огнем!

16.05.2021 00:02:47 | Автор: admin
Истории из жизни : Гори оно все ясным огнем!

Слащавый у вас сайт, дамы и господа! Любовь, уси-пуси)) Добавлю жизни. Не написал бы этого, если б не прочел вот сейчас в инете статейку какой-то мадам насчет "простить измену мужа". Обозлился, не скрою. Простить??? Девочки, вы сами в них виноваты!!
Я мужчина, офицер. Женат давно и на одной. Она москвичка. Я нет. Две взрослые дочери. Поженились в 24 после окончания наших вузов. Никаких таежных гарнизонов, - Москва, потом областные центры сытой Украины, тогда еще советской (специфика моей вус). Квартира при переводе предоставлялась первоочередно. Место в дс, школах без очереди. Но есть проблема - возможны внезапные командировки на день - три - неделю. По сравнению, как работали мои коллеги в Чечне, опасности никакой. Но пострелять довелось. Жена переживала.
Жену любил, по дому помогал. Не было разделения женская работа или мужская. Надо - стирал, гладил и полы мыл. Девчонкам сказки на ночь рассказывал. Я не стандартный милитарист. Слова в предложения вязать умею. По бабам не ходок, водку не пью, деньги в семью. Никаких заначек "для души". Так отец делал, так делаю я. Для меня отец авторитет.
Любила жена меня? Говорит, да. Верю. Когда меня царапнуло, приехала в госпиталь буквально через день. Навещала часто, хотя дорога не близкая. Домой ждала. С чужими мужиками не крутила. Знаю точно - специфика)) Всегда вкусный обед, чистая рубашка, правильные указания по жизни:"Напиши рапорт в дом отдыха, будь осторожен, водки не пей!" Злого слова не слышал ни в свой, ни в чей-то адрес. Ангел! Мечта!
Если бы не два НО.
Кто я ей, не пойму? Выходной. Говорю:"Давай полежим. Это же так классно лениться". Она выкручивается:"Нет, надо завтрак тебе приготовить, то-се" В гробу я этот завтрак видел. Готов сутки не есть. Мне хочется просто с тобой полежать. Так нет же(( У нее свои понятия.
И второе - в постели бревно. Не так! БРЕВНИЩЕ!! Один раз всхрапнула подо мной. Спокойно! Не надо советов. Знаю я всю анатомию, физиологию и прелюдии. Она, видишь ли, жаворонок. В 19-30 отрубается напрочь. Ладно, давай с утра, давай днем. И тут не слава Богу - "ой, дети не спят, соседи услышат, надо уже вставать" и подобная хня. И так одиннадцать лет! Когда ей захочется, тогда все в порядке. Стонем, прыгаем. Когда я с инициативой - а не пошел бы ты, любимый!
Пару раз сказал спокойно:"Не нравится это, это и это". Глазками похлопали и все по-прежнему. Меня ситуация уже начала раздражать. Я себя не на помойке нашел, чтоб близость выпрашивать. Отрабатывал, когда ей надо, сам не лез. Но обида копилась. Когда бабу хотелось, отжимался или на рукопашку. Херачился люто, чтоб пар выпустить. Помогало.
К этому времени у меня с боевыми набралось выслуги выше крыши. Уволился. Коллега делал строительный бизнес. Зазвал к себе техдиректором. Надел костюм. Директорствую)) Презентации, заключения договоров, оценка рисков и прочее. По делам познакомился с женщиной. Своя недвига в Киеве. Наша фирма ей пару павильонов делала. Приходилось каждую неделю в Киев мотаться и к ней, и по другим делам. Цепкая, улыбчивая еврейка. Красивая. Об этом знала, пользовалась. Я же видел, как она переговоры с мужиками вела. Как карасей на удочке водила)) Есть у нас, мужчин, такая слабость.
Думаю, а мне тогда чего теряться? Она пользуется, буду я. Комплименты, знаки внимания. Звоночки с красивыми поздравлениями на день рождения, на праздники. Даже на Валентина, хотя западное не воспринимаю. Просто так. Как с деловым партнером. Никаких подкатов, чтоб трахнуть или подобное. Где она и где я.
Чем-то зацепил. Словами. Женщины любят ушами. Нет, в договорах никаких уступок)) Но я же не слепой, вижу. Мобилку сбрасывает, когда мы с ней болтаем. Чай заварит, предложит. Я кофе не пью. Раз сказал, во второй визит чай есть. "Когда поезд? Дела еще какие-то остались? Тогда расскажи, что там у вас в Ч. делается? я тебя подвезу, не бойся, не опоздаешь"
Видел, к чему дело шло. Можно было осадить. У меня же жена, семья. Все такое. Винюсь, уже не хотелось.
Крепился полтора месяца. Когда случилось в первый раз, обомлел от реакции. В свои пятьдесят даже не знал, что такие женщины бывают. Это просто чудо. Понял, сколько хорошего пропустил в жизни. Завертелось.
Она через связи устроила на работу в Киеве. Зарплата втрое выше прежней. Понимаю, что решала свои проблемы - чтоб был постоянный мужчина под боком. Но и себя страдальцем назвать не могу. Женщина красивая - раз, зарплата даже по меркам Киева приличная - два. Но чувствовал себя паскудно. Особенно, когда в семью заезжал. Деньги все привозил, что зарабатывал. Откупался, наверное. И когда возвращался в Киев плохо было. Хорошо, что не пью, а то бы спился.
Так тянулось два года. Случайно жена нашла откровенную смс в моей мобиле. "Как ты мог?! Как посмел предать?! Я тебе верила. Лучше бы я ...". Короче, как у всех. Я возражал типа: "Помнишь, говорил? Деньги же тебе отдаю. А когда мы с тобой в последний раз?"
И весь этот треш два месяца. На работе взял отпуск не оплачиваемый. Киевлянке ситуацию обрисовал. "Тебя ждать?" - спрашивает. - "Не знаю," - говорю. - "Как выйдет". И дома ад, и с этой проблемы.
Тут еще теща слегла и жена уехала к себе в Москву за мамой приглядывать. А у меня отец умирает и у мамы рак обнаружился. Ухаживал за ней. С работой, конечно, завязал. Киевлянка пару раз приезжала, проведывала. Лекарства привозила. Но я весь около мамы был. Не до нее.
Вот так мы все по разным городам. Даже странам. Дочки давно за границей. У жены вид на жительство. Гражданство.
Я на Украине. Когда мама умерла что-то во мне порвалось. Стало и совсем плохо, и спокойно. Собрал все деньги, что заработал за жизнь, приехал в Москву и говорю:"Здесь все, что имею. На квартиру хватит. Что ты с сестрой живешь, будет твоя собственная". Так и сделали.
Выбрали новостройку, ремонт даже начали. Но мне пора выезжать из России - виза на три месяца. Или четыре? Не помню. Короче, деньги есть. узбеки работают, квартира скоро будет готова. Пока, я поехал!
Разговор был - приезжай, это же наша квартира и пр. Я поддакивал, но думаю: - А нах оно мне все надо?
Вернулся к себе. С киевлянкой тоже порвал. Почему? Говном себя чувствовал. Ведь же слово, когда женился, давал. А нарушил. Никого не хотел видеть. Все с чистого листа.
Прошло пару лет. Сейчас с женой, детьми и киевлянкой по скайпу общаюсь иногда. Еврейка злится. Подкалывает. Жена спрашивает, когда приеду. Да, по-прежнему женат. Дочери фотки котов и прочий мусор шлют. Редко когда спросят, как твое здоровье, папа? Да мне уже эти вопросы и не нужны. Если честно, вам, бабам, нужен тягловый конь, чтоб вез. А старая кляча может идти на колбасу. Ничего, еще не вечер. Здоровье пока есть - в спецназ дохляков не брали. Проживем.
ps "лечить" меня не надо. Я себе такого сам наговорил, что все ваши порицания мне как легкий ветерок. Но баб, честно скажу, не воспринимаю. Удачи!


Подробнее..

Не дышите на детей холодом...

16.05.2021 00:02:47 | Автор: admin
Истории из жизни : Не дышите на детей холодом...

Здравствуйте. Мне 27 лет. Когда я пошла в первый класс,мне было 6 лет, родители развелись. Папа брал меня к себе и заставлял врать его жене. Первые три класса в школе я плакала,психологически была несозревшая, отучилась 9 классов с горем пополам, мать никогда не вникала в мои школьные проблемы,не разговаривала, ей проще было принести мне молча еды,вместо того,чтобы научить и обьяснить для чего это нужно. Потом она сошлась с отчимом когда мне было 9, у них были постоянные гульки, пение песен до 11 вечера и позже. И сранвение с другими детьми.У меня были конфликты с отчимом, поэтому мне хотелось убежать как от родителей так и от школы. В то время папа мой удочерил девочку второй своей жены и дал ей свою фамилию. Этот момент мне тоже запомнился. Участие он принимал только крича на меня, наверное это удовольствие ему приносило. В 15 я все таки поступила в колледж на контракт. Там очень все хорошо было, как и в последующей изоляции когда работала в другом городе. Но началась война,я встретила неблагополучного мужа, и уже на первы этапах сказала,что толку не будет,а я беременная, от папы я скрыла,а отчим сказал рожай будем помогать.в итоге я приехала вместе с мужем в мою двушку. Папа начал капать ,что отчим с мамой должны жить отдельно а не в пятером,и впринципе их готовили к этому ещё лет 5 назад. Вообщем купили он дом. Да мама мне помогала няньчить. Ребенку моему 6 лет. И они утверждают,что я должна отдать его сейчас в школу. У меня другое мнение. Сейчас она контролирует все ,что я покупаю, что дорого ,что нет. Я подрабатыыаю по субботам и оставляю у них ребенка, и изначально был разговор,если вам накладно не сидите. В итоге теперь она вспоминает мне и учебу, и что когда то давала деньги и что с ребенком когда то сидела , и раз третий посылает на хуй меня, когда я говорю ,чтоб они не обещали моему ребенку ничего,потому что у меня свои планы на него,занятия. А я потом объясняю и выгляжу в глаза своего ребенка непонятно кем. Обещают они а расхлёбываю я. Там где финансы она лезла усердно,постепенно немного я сепарировалась. Недавно,когда я сказала что меня чуть не зарезали, не напали,она с равнодушенинм отнеслась. Ничего не сказала. Пока не отреагировал отчим. Потом она начала реагировать как он. Нельзя от нее получить совета, поддержки. Когда у меня были срывы, они не реагировали, в два ночи им писали,что мне плохо, что я жить не хочу. Реакции ноль. На днях я выпила и излила душу. На что она мне снов все вспомнила,что купила когда деньги дала, а то что мне другое нужно было, послала обложила матом громким причем, я ее толкнула, она сцепилась мне в волосы, я выкручивались и дала ей в бровь,рассекла. Отчим разнял. Я забрала ребенка, был у них потому,что завтра мне на работу чтоб рано не будить. И утром приехал отчим забрал. Благо это последние сутки. Если бы я знала,что им тяжело сидеть я бы никогда не оставила. Ещё эти попрекательства а мне никто не рассказывал ничего, а мне не помогали. Как будто худшего желают,или чужая я. Пьет и часто она. И потом слова не соберёт. Нервная,может просто матом послать, за то,что я с ней разговариваю и пытаюсь до нее достучаться. Общаться с ними не желаю. Рассказали всем какая я плохая. Бабушка вообще сказала,что я кукушка,потому что в субботу работаю. А как шла работать изначально все молчали. Ну не хотите вы сидеть так и скажите. К чему это все. Ещё сказали мне лечиться надо бабушка. Хотя не я провокатор. Мать ненавижу давно, за то,что все внимание отчиму было, и за то,что все попрекает,и за то что гульки эти постоянные компании, и за то,что в 19 лет когда меня подставили, сказали протоколы на всю жизнь, а протокол должен быть за алкогольные напитки распиыали в общественном месте, а не будет его если помогу им,и я была ребенком, заставили работать на ментов, ловить сутенерш,я согласилась, притворялись девочками на выезд,ничем не занимались. Но она знала об этом, знала на какой я риск пошла. И даже в уме ц нее не хватило просто поговорить позвонить им. Или заплатить. Или мне просто идею подать. Она отнеслась к этому никак. Еле удрала я от туда с из рук, своими манипуляциями они просто достали, и вручили мне в итоге какой-то то протокол, какой я до сих пор не знаю. А нужно было договориться или дать денег. Эту ситуацию я несу через всю жизнь. Отца тоже не было на то время, он занимался своими делами. Я вообще его никогда о помощи не просила. И тут когда мне нужна была его помощь . Он сказал некогда ему. После того момента я год не общалась. Потом помирились. Сейчас мать допекает своими истериками, матами, и алкоголем. Я стараюсь не ить,редко. Ибо знаю последствия. И она знает. И может подливать все равно назло. Хочу ограничить общение, себя виноватой не чувствую,ибо такие посылания не первый год и такие упрёки. Хочу переехать с ребенком в другой город. И вообще перестать общаться с ними. Что делать в замешательстве....

Подробнее..

Не жалею

25.05.2021 16:06:25 | Автор: admin
Истории из жизни : Не жалею

Всем привет! Когда мне было 15 лет я влюбилась в самого симпатичного парня на районе. И я тоже понравилась ему и мы начали встречаться. Я была ужасно ревнивой, как в принципе и он. Мы проверяли друг у друга звонки, смски. Но я всегда считала себя некрасивой. Я всегда была чересчур худой, у меня были редкие секущиеся волосы. И он постоянно напоминал мне о моих недостатках. Он рассорил меня почти со всеми подружками. Только с одной ему не удавалось разлучить меня.


так получилось, что почти все мои подружки заглядывались на него. Кроме Алины. Алина с первого взгляда не то, чтобы невзлюбила, она возненавидела его, как и он ее. Алина на 2 года старше меня и постоянно приезжала ко мне после института в гости. Мои родители ее обожала. Она постоянно указывала мне на его недостатки. Стоило ему что-то выкинуть в мой адрес, как она тут как тут стояла рядом со мной и во всю опускала его. Он не мог противостоять ей. Он ее даже немного боялся, потому что у неё было очень много сильных и влиятельных друзей. Он был трусом и мог наезжать только на меня и на тех, кто слабее. Я тогда этого не понимала и несмотря ни на что встречалась с ним. Почти четыре года.


Он продолжал меня мучить. Мы то встречались, то расходились. И вот после нашей очередной размолвки он пропал. Я уехала в другой город чтобы не думать о нем. Алина всегда меня поддерживала и никогда не осуждала. На неё я всегда могла положиться и знала что она всегда меня поймёт и простит.


Потом она вышла замуж за хорошего человека. Их родители и дети относились ко мне как к члену своей семьи.


Немного Погодя я узнала что и мой бывший женился. Мне было ужасно больно. Я все никак несогласен отпустить его, но Алина дала мне огромный пендель и я двигалась дальше.
Конечно, через соцсети и подруг я узнавала о бывшем. У него родилась дочь . Ещё один удар. Я мечтала о дочке, но из-за проблем со здоровьем не могу иметь детей. Но Алина сказала что можно сделать в будущем эко или нанять суррогатную мать. У них с мужем свой бизнес и они обещали помочь , если с финансами возникнут проблемы. Но я и сама стала зарабатывать достаточно, чтобы содержать себя, мать и братишку. У меня появилась уверенность в себе, я буквально оасцвела и полюбила себя.
Но последние полгода мне начал названивать бывший. В нетрезвом состоЯнии. Жаловался на жену, на жизнь, говорил что любит меня до сих пор.


Я назначила ему встречу в его огородике, сама позвонила его жене и его матери. На месте встречи мы встретились все вчетвером и я сравнила нас всех.


Его мать никогда меня не любила, но в тот вечер она посмотрела на меня такими завистливыми глазами... сама она обрюзгла, перестала ухаживать за собой. Его жена так же, деградировала на нет: поправилась, одета в какой-то замызганный халат. Он бухой, грязный, обрыганный... в общем жуть. Мать с женой орали на него, а я сказала:


- Вот теперь говорю вам всем: Он мне нах не сдался! У меня своя жизнь и чтобы больше не тревожили меня!


А потом я села в тачку и укатила на закат)


Наверное каждой девушке хочется, чтобы в ее жизни был такой момент, чтобы бывший приполз на коленях весь такой конченный, а она вся крутая, цветущая и он ей нах не нужен! И я дождалась этого момента. И если раньше я постоянно страдала из-за него, то после этого момента ни о чём не жалею

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Взросление

04.06.2021 09:02:11 | Автор: admin
Истории из жизни : Взросление

Всем здравствуйте я тоже в шоке от современных детей!Как можно в 13-14 лет встречаться?!Вот у моей дочке в(она 6) классе есть одна девочка так она вроде нечего тихая опрятная а на самом деле курит,матюкаетсяи т.д.!И вот сейчас модно стало встречаться в раннем возросте моей дочке скоро 12 до сих пор играет в куклы,шьет и смотрит мультики с сестрой)а ее 10-летняя подруга с парнями гуляет!Очень странно меня жудко смутило)так мало того ее еще и обижают говорят -"в 12 лет в куклы стыдно играть"обидно...Надеюсь все щакончится хорошо

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Полное фиаско

07.06.2021 15:14:55 | Автор: admin
Истории из жизни : Полное фиаско

Зима смягчили карантин, устроилась на работу в офис бухгалтером. Там помимо меня было еще 2 бухгалтерши, сильно пьющие подружки. Водку пили из граненых стаканов, во время рабочего дня.В отделе продаж, работали менеджеры по реализации товара, тоже сильно пьющие.

Не когда не видела, столь бухающего коликтива и такого грязного офиса с больним слоем пыли на обоях, стовно пыть была доисторической. Проработав там неделю, мне хотелось убежать оттуда, смотреть на пьяные дебоши и эту грязь было невыносимо.

В добавок со мной случилась позорная ситуация. Внезапно начались месячные , я успела положить прокладку, думала все под контролем. Но, она быстро наполнилась и перетикла на считаные минуты на брюки оставив на моем заде, огромное пятно. Я убежала в туалет он был закрыт на ключ, а ключ был один и той домочки с ключом, найти быстро не удалось.

Когда я добралась до туалета я не знала, как отмывать брюки.

Постилала область задницы, брюки были мокрые. Не знаю, как я пережила этот день.

На второй день, забрала расчет и ушла оттуда к чёрту... Не зная почему месячные пыли сильные, как водопад, надо было сходить к врачу, а я не пошла. Не когда прокладки большого размера, так быстро не наполнялись на моей памяти.

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Я несчастная

22.07.2021 11:06:50 | Автор: admin
Истории из жизни : Я несчастная

Здравствуйте, дорогие читатели! Я хочу поделиться со своей сложной жизнью. Можете помочь с советами, написать свою точку зрения. Мне 21 лет. Начну с начала. Меня папа бросил когда мне было 1,5 года. В своей жизни он ни один раз не интересовался как я, жива ли я здорова? Как может быть человек таковым? Мне трудно принять, что я родилась от такого . Даже когда я болела пневмонией и была на кислородотерапии, мама просила его о помощи, но ему было пофиг. Я жила с бабушкой и дедушкой мама приходила. В первом классе я жила с мамой в другом городе. Но вернулась к бабушке и дедушке в третьем классе. В седьмом классе мама заставила жить бабушкой и дедушкой в совсем другом городе там где не было ни воды ни электричество. А сама она уехала в другой город. Было очень сложно жить. Дома часто была ссора. Мы норм еду не ели. В основном хлеб, чай и макароны, иногда гречка и картошка. Для нее дети это не главное а главное чтобы у нее был муж. Таковы ее суждение. Тогда зачем рожать детей? Она обратно пришла 2 года назад. Но не даёт мне жить. Постоянно кричит, орёт, говорит что якобы она всё свою жизнь потратила на меня. Как это она потратила свою жизнь на меня??? Она же со мной почти не жила, 2-3 года максимум. Устраивает скандалы на пустом месте. Она разрушила мою жизнь, мою психику. Мне очень больно, то что моя мать такая . Я учусь. На дорогу уходит 4 часа каждый день, поэтому у меня нету возможности подработать. Бабушка и дедушка меня всегда контролировали и не выпускали из дома, если я из школы опаздывала на 5 минут по сравнению со вчерашним приходом то они устраивали истерики. Но расписание же бывает по-разному. Говорили всякие гадости. Всегда решали за меня. А мама совсем не даёт жить, совсем совсем! После ее криков у меня жутко болят уши. Разрушает все вокруг. Не знаю что делать. Как быть. В своей жизни до 21 года не каталась на лыжах, даже на роликах. Будет продолжение.


Подробнее..
Категории: истории из жизни

Лучшие 18

13.08.2021 12:07:53 | Автор: admin
Истории из жизни : Лучшие 18

Недавно мне исполнилось 18 и это был один из самых лучших дней в моей жизни! Начнём по порядку.


я училась в Средней школе. У меня был мч в течение полутора года, но он не любил меня. Мне он ужасно нравился с пятого класса и все об этом знали. Наконец, в конце девятого класса мы начали встречаться и мне казалось, что я самая счастливая! Но сейчас понимаю, что он был страшным абьюзером. Он пытался слепить из меня ту, которая ДОЛЖНА быть рядом с ним. Он критиковал мой внешний вид, заставлял молчать в компаниях. А вначале одиннадцатого класса просто бросилменя и променял на девушку из параллельного класса. Безусловно, та была красивей меня. Я мучилась и страдала. В тот же вечер, когда мы расстались, я встретилась с друзьями в кафе и проливала слёзы. Мне было больно и обидно.


Но внезапно официант принёс мне Бараново-молочный коктейль - мой любимый! И сказал что это от молодого человека из соседнего столика. Я повернулась и мне он показался знакомым. Я поблагодарила его. Парень внешне был очень симпатичным и я подумала, что если уж бывший меня не оценил по достоинству, то может, с этим я смогу хотя бы забыться. Я улыбнулась ему.


Немного погодя он подошел ко мне и, поздоровавшись со всей компанией, попросил разрешения присоединиться к нам. Ребята позволили и уже через каких-то пять-десять минут, мы все весело общались так, будто знакомы всю жизнь.
Немного погодя выяснилось, что, как оказалось, он живет недалеко от моего дома. Он всего на три года старше меня но владел тремя иностранными языками, учился заочно и работал в турфирме переводчиком. И, как оказалось, в детстве наши родители часто ходили друг к другу в гости и он меня неплохо знает. А у меня, честно говоря, всю жизнь память была как у рыбки и я его даже не помнила.


Меня и моих друзей он тут же очаровал и я, казалось, даже забыла про то, что меня бросил парень каких-то пару часов назад.


Влад - так его зовут - проводил меня до дома. Мой строгий отец был крайне рад увидеть меня вместе с ним, хотя обычно он категорически запрещал мне гулять с парнями.


На следующий день в школу Влад приехал с огромным букетом на своей собственной машине, которую купил на свои деньги без мам, пап и кредитов... Бывший был в шоке. Он стоял в обнимку со своей новой девкой и во все глаза пялился как меня забирает со школы на машине симпатичный парень. Я чувствовала себя королевой в тот момент.


Пару недель спустя бывший подошел ко мне и сказал что хочет снова быть со мной. Честно говоря, на секунду во мне что-то сжалось. Я даже задумалась над его словами, однако, сравнив его отношение ко мне с отношением Влада, я скрепя сердце, отказала ему категорически. Немного было жаль его. Однако после того, как Влад избил его за то что тот распускал обо мне всякие слухи - всю мою жалость как водой смыло.
Почти 9 месяцев наших отношений я жила словно в сказке и ни разу не пожалела о своём выборе.
А когда мне исполнилось 18, Влад пригласил меня в то самое кафе, где купил мне коктейль в первый раз. К моему удивлению, там оказались все мои друзья и родственники. А также, и родители Влада. В самый разгар праздника, он вывел меня в центр зала и при всех встал на одно колено и сделал мне предложение... Родители, как оказалось, знали об этом и были не против. Конечно, я согласилась!


Сейчас мы живем с ним на съемной квартире вдвоём и я невероятно счастлива. А недавно отец мне поведал, что они с родителями Влада, оказывается, ещё с пелёнок планировали нашу свадьбу. Конечно в шутку, но как оказалось, судьба была на их стороне)

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Как быть. Кому верить...

05.09.2021 01:11:54 | Автор: admin
Истории из жизни : Как быть. Кому верить...

Доброго времени суток.


Мне 23. Я врач по образованию. Были одни отношения,которые очень многое для меня значали, хотя по итогу все было не так хорошо, как я думала, мы расстались. Более 4 лет были в отношениях. С его стороны инициативы жениться не было, только в последние пару месяцев. отношения были тяжелые, немного с ноткой абьюза.


Я долго отходила, занялась собой, решила попробовать обратиться к психологу, пойти на йогу и тд. Но думала,что влюблюсь ох как нескоро.И отношения меня лишь ранят опять.


Месяц назад я отправилась в турпоход. Познакомилась с парнем. Начали после общаться. Встретились. Раз,два..Сейчас уже можно назвать нас парой. Я влюбилась. Он мне однозначно нравится. Ему 27. Есть среднее спец.обр первое,связанное с теплоходами. Втоорое и на сегодняшний день- работа с деревой. Меня он привлекает, приятен в общении, общителен, знает то,чего не знаю я, черпаю новую информацию, есть схожесть в нас, спортивный, активный и тд.


Я понимаю, что влюбилась. Говорит,что хотел бы создать семью. Как я понимаю, для него является проблемой его заработная плата. Для одного хватит, а для двоих уже не очень. И он способен на большое.


Понятное дело, это лишь слова. А после прошлых отношений есть немного недоверие к миру и мужчинам. Но я и правду хотела бы ему верить и считаю,что он далеко не глупый человек,здраво мыслящий и сходен во многом со мной.


Моим родителям по информации о нем он не нравится. Особенно папе. Причина,что он мне не ровня. И его материальное положение. Я вспоминаю примеры людей, с которыми знакома лично, где люди работали, пахали, выходили на новый уровень и без высшего образования. Папа зол. И говорит,мол, тебе с ним жить. Хоть отношения только начинаются, у меня присутсвует напряжение по этому поводу.


Я и сама стремлюсь к развитию, к материальному достатотку, способности обеспечить себя и своих детей. вижу свою жизнь в достатке, а не в нищете. Мои родители оказывают на меня влияние. Вроде контроля нет. одни советы, в которых говорится, что главное выйти хорошо замуж))))за достойного человека, но не за человека, которые имеет маленькую зп. Пока я замуж не собираюсь. Но советы уже дают.
Ествественно нужно время,чтобы понять парня, посмотреть на него, его поступки. А не бросаться в омут с головой.


Подробнее..
Категории: истории из жизни

Наркотики и Я, или как испытать терпение своего Ангела Хранителя.

04.10.2021 09:03:50 | Автор: admin
Истории из жизни : Наркотики и Я, или как испытать терпение своего Ангела Хранителя.

Начну так.


- Смотрю я в зеркало свое и хочется спросить - ты кто?


- Кто ты такой? и взгляд твой безмятежный с той параллели на меня глядит...


В 1984 году в городе " О " Я родился на свет. В тот же день Господь Бог представил ко мне очень сильного и терпеливого Ангела Хранителя, за что я безмерно благодарен им обоим. Но мой идиотский нрав, моя нескончаемая дурость уже 36 лет упрямо испытывает терпение моего защитника или защитников на прочность. После каждой истории в которой не понятно как Я оставался цел и невредим, у меня хватало мозгов вляпываться в очередную, не менее глупую и опасную ситуацию которую создавал себе только Я сам.


Самое обидное и страшное для меня это то, что в 36 лет, имея свою семью Я все равно продолжаю вести себя как обезбашеный пацан. По глупости мои поступки ровным счетом не отличаются от поступков 20 летней давности, только сейчас не все так быстро забывается, и жене с дочкой смотреть в глаза после очередной катавасии стыдно, да и в отражение свое смотреть тошно, и на кану совсем другие ценности, а самое ужасное что огонек в их глазах гаснет и тает в них вера в меня. А вся беда залезла в мою придурошную, подростковую башку, воспитанною на Ленпоселовских (р-н города " О ") улицах в после развальный период СССР. Внезапные вспышки наркомании и алкоголизма, которые превратили в зомби добрую половину района не оставили в стороне и меня. Несмотря на все старания родных, на мои походы в секцию футбола, где я показывал очень не плохие результаты в качестве вратаря команды СК " О ", не спасло меня от пагубных привычек которые до сих пор калечат жизнь мне и моим родным.


Также сыграл роль в моем развитии не в ту сторону, развод родителей, когда мне было 5, после чего отец появлялся раз в 3 года( + -) на пару часиков, а мать была в постоянных разъездах на Польшу и Турцию за шмотьём для реализации его на базаре, так что в основном смотрели за мной бабуля и дедуля. Дед работал таксистом, бабушка сидела дома и следила за мной и двоюродным братом, сыном 2й дочери, моей тети. Брат двоюродный, меньше меня на 7 лет, так же рос без отца всю жизнь, но у него оказалось больше мозгов чем у меня и вопросы наркоты и без башенного образа жизни его миновали. Сейчас у него тоже семья , тоже дочка , но мы с ним не общаемся, повырастали, а общий язык не нашли, в общем это не играет роли в этой истории, так для полной картины упомянул.


Жили мы тогда смешно, в 2х комнатной кв в 45 м2, 3 семьи, мои - мама, папа, я, дед с бабушкой, тетя с мужем и братом. Спали на полу друг у друга на голове, как табор цыганский. Вспоминаю аж дрожь по спине идет, я тогда думал что это никогда не закончится. Позже, что мой, что брата батя быстренько слиняли и стало немного дышать легче. Дед периодически уходил в запой на недельку как минимум, и все 3 бабы, бабушка и две ее дочки туркали его со всех сторон, а ему было по барабану, он любил лежать на полу посреди комнаты и петь свою любимую песню . Черный ворон, что ж ты вьёшься над моею головой..... из Белого Солнца Пустыни. Мне его было жалко, он был и остается для меня добрейшим человеком на Земле, кстати он жив, здоров до сих пор, в свои 84 не думает сдаваться, дай Бог ему здоровья и долгих с бабушкой лет жизни. Пить он бросил в лет 50, просто сам взял и бросил одним днем, молодец. Он тогда видел ,что я оторви и выбрось росту, учил меня уму разуму как мог и по морде давал, но меня попробуй тронь. Натворю что то, а творил я по полной программе, и вся семейка на меня накидывалась кричали, ругали, но это меня только возбуждало на другие подвиги. После всех взбучек я линял из дома на пару суток, за это время родные меня искали по всем моргам и больницам, я возвращался и все становилось на круги своя, до следующей истории. А пару суток я проводил где? Правильно, не в библиотеке, а с друзьями и подругами, где всю гадость и употреблял, и опыта набирался в этом деле.


В школу я ходил с одной толстой тетрадью на все уроки, и ручкой в кармане, а еще чаще я мимо школы ходил, накуримся и в компьютерный зал к дяде Павлику на целый день. Успеваемость была никакой и сам класс, как на подбор собрал в себя самых отпетых отморозков нашей школы. Так что на ихнем фоне я выглядел еще более ли менее, спасал футбол да и мама, что наторговала то и носила в школу. Так и окончил я 11 классов. После школы поступил я в училище Рыбной промышленности на судового механика, тут пришлось напрячься немного и начать учится, преподы с курсантов не брали, и на свои 3-ки окончил я и бурсу. Весь период обучения в школе и бурсе, по любому поводу заливался дешёвой водкой и легкими наркотиками. Дискотеки, бары, драки, милиция и ночёвки вне дома, стали просто привычкой, хобби такое, а к концу бурсы и наркотики стали потяжелее. У нас образовалась завсегдатая компания по интересам, с которой мы долго еще гастролировали, некоторых уже нет в живых, у кого сердце не выдержало таких перегрузок, а кто морально не выдержал, и самовольно ушел из жизни. ЗЕМЛЯ ВАМ ПУХОМ ПАРНИ, И ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ, МАКСИМУ ОЛЬШЕВСКОМУ И ВАЛЕНТИНУ ГУНУ. Молодые пацаны, Боже, какие же мы были дураками... как в пустую тратили свое время и здоровье...сколько дел они могли бы сделать в жили... сколько материнских слез пролилось из за нас, и сколько седых волос и бессонных ночей мы подарили своим родным...


...А дальше больше, пошел в первые рейсы, начал зарабатывать, но и там я нашел друзей по интересам, там и тяжелые наркотики начались, и с иглой баловаться пробовал, и вообще, все известные и ходовые " витамины" перепробовал в итоге на себе сполна я, а начиналось с травы обычной все. И тут, о чудо, в один прекрасный момент мой мозг устал бороться с дозами алкоголя, психотропов и остальной дичи, и просто начал переходить в режим БЕЛКА... выяснилось что вливать в себя спиртное и вдыхать наркотик я мог пока не увижу дно. Но только из за жадности, у нормальных людей, в один прекрасный момент тело отказывается работать и мозг обесточивается, кто обрыгается, упадет и проспится, кто мордой в салат, а потом оклемается со временем, кто спать пойдет просто на просто, а кто передоз словит в конце концов, а у меня, сука, тело оставалось на ходу, а мозг улетал в неизвестном направлении, и в этом состоянии я продолжал и пить, и курить, и все остальное, но только это был уже не я, а реальный черт, самый настоящий демон, который начинал крушить все на своем пути, ломать, орать, кидаться на всех и распускать руки... опять же Ангел мой хранитель в эти моменты был рядом со мной, и после всех припадков, а их было поверьте достаточно, я с минимальными потерями оставался жив, и на свободе... после того как включался мозг я просто ничего не помнил, вообще не секунды, что творил и где был, бывало прозревал то посреди какого то поля за городом, то когда меня держат какие то люди, а у меня руки ,ноги в крови, а вокруг окна побитые валяются, то под машины кидался, то с родными бои устраивал... Мне как начнут рассказывать, что вытворял я - жить не хотелось-не верил , что это я такое мочил.,.


Но нужно отдать должное, в вечном торнадо этой своей нарко-алко-диско-далбо жизни карьера складывалась удачно, закончил заочно Вышку и в 32 года дорос до старшего инженера, в общем с морем у меня получилось, да и какой бы я не был ужаленный в голову - понимал, что на берегу мне великих дел не светит, и держался своей профессии, и люди правильные попадались в пути моем морском, Слава Богу !. И море разгрузку давало после насыщенного отпуска, мозги за пол года на место становились. И взрослеть стал, и кореша потихоньку рассасываться, и круг общения другой становился, менялись взгляды и планы на жизнь. Да и пути господни свели меня с девушкой порядочной, и женился я на ней в итоге. Спит вон рядом сейчас. Но я же успокоиться не могу, чувство эйфории не забывается, и все равно, нет - нет, да и зависну где ни будь - да, не так часто, да, не в таких масштабах как раньше, но случалось. Жена знала на что я способен и сразу забила тревогу, когда я после свадьбы через несколько месяцев в хламе домой снова пришёл. Я ей снова говорю, клянусь, зуб даю, мол черт попутал, все, никогда больше. И родилась дочка у нас, я разорвал все контакты со всеми кто мог мне напомнить о прошлой жизни, реально все пошло в гору. Это были по моему самые трезвые и счастливые пару лет моей жизни. Семья, карьера, стабильная работа, неплохие деньги, обросли недвижимостью, машина, дача, герб Родовой создали... и... Но земля круглая, и так стали звезды, что встретил я своего одноклассника 2 года назад и началось все сначала. Поначалу раз в месяц, потом раз в 2 недели, в общем в прошлый отпуск 2 -3 раза за неделю я пропадать стал. В семье ссоры, скандалы уже и разговоры о разводе начались - пи.....ц одним словом. Мне стыдно, больно, все что сотворили, на глазах начинает трещать по швам. Я после каждого похода уверен, что все, не пойду никуда больше, проходит неделя мне башню рвет я опять срываюсь. Б....ть, да что ж за наваждение то, всю жизнь меня преследуют ОНИ, разрушают уже не только меня, а моих самых любимых и дорогих людей. И вера в себя уже пропадает и в силы свои, вместо того что бы созидать, Я, а прицепом и жена, силы тратим на борьбу с разрухой которую делаю Я, а дочка уже 6 лет все понимает, мне больно смотреть и улыбаться, мол все классно - взрослые ругаются иногда и другой бред ей нести... А когда папа приходит с глазами вытаращенными домой и пеной вокруг рта, она уже понимает что херня с батей какая то твориться. А батя как заколдованный, оклемается от выходов и снова лижи мылит...Урод моральный, ну слов нет, конченный...


До недавнего времени все мои новые песни о старом заканчивались без выключения мозга, то есть при памяти попадал домой и все на этом заканчивалось. Но не так давно, снова - о чудо , меня вырубило как и в молодости, перебрал я, и в бессознательном состоянии выпал на двое суток, только уже за рулем авто. Два дня неконтролируемое тело ездило по городу, и днем и ночью, протер бочину, снес зеркала, пробил три колеса из 4х, и при этом на явно побитой машине на спущенных колесах умудрялся несколько раз проезжать посты ГАИ, которые ну ни как не увидели что то подозрительное в этом участнике дорожного движения. Я, ну не сказать что вообще, но большую половину не помню. Как и каким чудом, я не погубил чью то или свою жизнь, или хотя бы в щепки не разнес свою тачку - остаётся загадкой. Вопрос только один навязывается, сколько еще терпения осталось у моего Ангела, у моего Хранителя. Благодарственные молебне мне ему служить не переслужить остается. Прости Господи !


В очередной, и в последний раз говорю себе, что больше не прикоснусь к гадости этой и завяжу раз и навсегда с наркотой и алкоголем. И пусть все кто прочтет это будут свидетелями моих слов. И не дай Бог я снова сорвусь, пусть тогда люди с небрежением скажут - Паря, да ты слабак, ты кусок никчёмного, безнадежного, тухлого говна, из за тебя страдают не в чем не виновные люди которых ты обманул, и жизнь ты свою растратил в пустую. Иди и удавись - так всем будет легче.


Я напишу если проиграю .


Подробнее..

Общий наркоз. У кого была такая фигня?

16.10.2021 14:08:55 | Автор: admin
Истории из жизни : Общий наркоз. У кого была такая фигня?

Привет. Как вы поживаете, девочки-мальчики? Что новенького? Иногда скучаю за сайтом. Какой живой он был, когда я сюда пришла 9 лет назад. Не верится, что прошло столько лет. Но я благодарна ему за все знакомства, я узнала разных людей, которых бы не узнала без сайта. У меня много всего случилось за это время, но я не обо всём этом.


Мне сегодня сделали операцию по той проблеме, о которой я писала 2 года назад (Боже, неужели и правда целых 2 года прошло? О ощущениям всего несколько месяцев). Операция прошла нормально, самочувствие на троечку, но так и должно быть. Операция с утра, проспала весь день. Сейчас 1:33 ночи, сна ни в одном глазу.


Короче, у меня, наверное, еще немного спутанное сознание, как-то сложно последовательно излагать мысли. Ну уж как получится.


Мне делали операцию под общим наркозом в 10 лет. Аппендицит. Тогда об операции я запомнила только страх, когда меня разбудили ночью, раздели догола и повезли на срочную операцию. Я плакала и просила: Позвоните маме. Потом укол в руку, просьба посчитать до десяти я не успела сказать раз. И все: утро, пробуждение в реанимации, я привязана, очень больно, холодно и хочется пить. Потом палата, наконец-то лицо мамы, я спрашиваю Мама, что со мной случилось? и опять проваливаюсь в сон. Ощущений и воспоминаний после общего наркоза у меня не осталось вообще. Я просто спала во время операции. Очень крепко спала.


Ну и вот сегодня. Операция плановая, я к ней была готова и морально и физически. Наркоза не боялась, была уверена, что буду просто спать. Не угадала. Дальше будет наркоманский бред, не знаю зачем, но мне очень хочется его написать, острая потребность постоянно возвращаться туда.


Операция у меня на самом деле простая, на всё про всё ушло полчаса. Короче, разговор с анестезиологом, операционная, опять укол в руку. Считать не просили, и я думала, что снова отрублюсь за секунду. Но секунды шли, а я не засыпала. Слышала дружеские разговоры врачей о какой-то ерунде. Начал неметь затылок, лицо, все тело. Потом странные ощущения в горле. Потом словно хочу сделать вдох и не могу, забыла, как дышать. Поднимаю ребра, пытаюсь тянуть воздух и ничего не происходит. Потом судорожный вдох, я вспомнила, получилось. Я обрадовалась. Потом просто провал. Совсем не как сон, а, наверное, как смерть скорее. Просто ты есть и потом резко тебя нет.


После операции мне сказали, что долго не могли остановить кровотечение. Ничего страшного, но пришлось накладывать дополнительно какие-то швы, короче я к тому, что операция шла дольше запланированного. Может из-за этого я начала приходить в себя еще в операционной. А может и не из-за этого, может так и задумано было, не знаю.


Я не помню, как все началось и насколько быстро после того, как я отрубилась. Просто в какой-то момент я поняла, что я где-то есть. Где-то не было странным местом, это был мир, я понимала, что это и есть настоящий мир, а странное место это вот эта операционная с окном. И в самый первый миг сознания я вспомнила это место, этот мир, это ощущение. Я была там же в 10 лет. Я уверена в этом сейчас на 100%. Просто тогда я забыла об этом. А сейчас вспомнила. У меня было чувство, что я вернулась на свое место, туда где я есть на самом деле.


Я пыталась понять кто я. Я не могу это передать, но у меня был полный распад личности. Нет ничего, ни будущего, ни прошлого, ни даже настоящего. Вообще ничего нет. А я сама тоже ничто, которое почему-то имеет сознание. Ощущение какой-то неизбежности и предрешённости. Я поняла, что умерла скорее всего. Эта мысль меня не расстроила, не испугала. Я просто подумала, что вот такая смерть. Вообще эмоций как таковых не существует там. В том мире нет ничего. Не только нет вещей, предметов и людей, там нет вообще ничего. Только я там, но меня тоже нет.


Потом началось то, что пугает (сейчас, не тогда) больше всего. Я услышала голос и поняла, что это тоже я. Просто еще одна я. И я с ней уже говорила, тогда, в 10 лет. Я узнала ее голос. Он очень странный, это не голос, а звук. Она (я) спрашивала: Ты живое?. Постоянно спрашивала. Я думала над этим вопросом, но ответа не знала. Я не знаю, сколько я там лежала. Вернее, знаю, минут 20, но я прожила за них тысячелетия словно. Все это время я ходила по кругу из вопросов Кто я?, Я живое?, Что я?, Я существую?.


Потом, наверное, действие наркоза начало отпускать. Я думаю, что в этот момент я открыла глаза, хотя не уверена. Но я поняла, что есть окно, кусок стены и силуэт (я даже поняла, что это анестезиолог) и он смотрит на меня. Потом я почувствовала слезы на щеках. И поняла, что у меня есть тело. Эта мысль невероятно обрадовала меня! Я даже не могу передать какое облегчение я испытала, поняв, что я не просто осознанное ничто, а я что-то. Я стала пытаться слиться с телом. Но ничего не выходило. Тогда я решила посмотреть, что это за тело хотя бы. Поднялась повыше, увидела себя очень четко. Все вокруг было сквозь воду, но себя я видела в 4к. Когда я себя увидела, я тут же себя вспомнила. Это тоже было огромное облегчение, помнить, как выглядит твое тело. Я видела слезы на своих щеках и стала концентрироваться на этом ощущении. Но ничего не получалось. Я попыталась пошевелить пальцем. Тот же результат. Тело есть, оно мое, принадлежало мне раньше по крайней мере, но я с ним никак не связана больше. Я подумала, что значит я точно умерла и вернуться уже не смогу. Эта мысль не вызвала никаких эмоций. Я это приняла как факт и просто смотрела, что там происходит с моим телом.


Этот голос постоянно спрашивал Ты живое?, я уже знала ответ и сказала Нет. Он отстал. Я продолжала смотреть на операционную и постепенно начала различать силуэты врачей, даже слышала их голоса. Но я знала, что это все ненастоящее. Это просто как декорации к фильму, когда люди на экране видят комнату или даже корабль в океане, а на самом деле это только картонный муляж, а вокруг темнота и нет ничего. Даже не пустота, потому что пустота это что-то, а там нет вообще ничего. Я складывала эту комнату, как картонку по сгибам углов, потом мне становилось скучно в пустоте, и я раскладывала ее обратно. И снова слышала голоса и видела окно. Я поняла, что они все думают, что живы, но они ошибаются. Ничего нет, это все обман, а они находятся в этом обмане и думают, что он реальность. Но реальность это просто черное ничто, где живет наше сознание.


Не знаю, сколько это длилось. Потом я увидела, что они что-то засуетились (наверное, кровотечение), голоса стали резче, отрывистее, в меня начали пихать что-то, и я это почувствовала. Стало неприятно, потом больно. И, о боги, я услышала громкий стон. Не такой как голоса. Другой. Словно изнутри услышала. Это я стонала. Становилось все больнее, в меня что-то пихали и пихали, мне казалось, что они набивают меня какими-то тряпками. И вот тогда-то я поняла, что:


1) Идет операция, оперируют меня.


2) Я пока не умерла.


3) Что-то идет не так.


Последнее меня не беспокоило. Страха смерти (в отличие от многих, пришедших в себя во время операции) не было, потому что я знала, что на самом деле это всё не настоящее. И опять этот голос начал задавать свой дебильный вопрос. Я сказала, что да, я живое. И тогда он сказал, чтобы я вспоминала, кто я. Я начала пытаться, и вот тут-то я впервые почувствовала страх. Наверное, наркоз начал окончательно отходить, я уже полностью понимала, что они говорят, медсестры меня называли девочкой, а мой лечащий врач, по-моему, сказал, что я такая хорошая девочка. Я обрадовалась, что я хорошая, и стала пытаться вспомнить хоть что-то. Ну хотя бы что-нибудь. Но не было ничего. Это очень страшно - не иметь представления о том, кто ты такой. А потом галлюцинация, я увидела себя в нашей машине, узнала бежевые сидения, посмотрела в окно и увидела свой город, узнала место, где еду. И пришло Оля. И все, в один миг я поняла, что меня зовут Оля, я живу на планете земля, солнце встает и садится, планета вертится вокруг, я в онкологии, но у меня нет рака, в коридоре меня ждет Виталик, у меня есть мама и я должна ей позвонить сразу же, как вернусь в палату, потому что она волнуется. Вся жизнь вернулась в один миг. Я заплакала, и точно уже поняла, что я плачу, слезы текут теплые и щекотные. Анестезиолог встал, посмотрел на меня, я не услышала, но он что-то сказал обо мне врачам. Мне было больно, но я была рада, что он видит, что я прихожу в себя, и раз не паникует, значит это нормально, что я пришла в себя во время операции. Я хотела закрыть глаза не получилось, ну и фиг с ним. Просто лежала. Недолго, пару минут вроде как.


Меня привезли в палату. Когда везли, из операционной я слышала ослабевающий по мере отдаления голос, который очень обеспокоенно спрашивал Ты живое?. Меня переложили на кровать, я начала хаотично искать телефон, мне его дали в руку, он разблокировался по лицу, я наугад тыкала пальцем в последний вызов. Виталик взял трубку сразу. Я спросила Я живое?. Он рассмеялся и ответил: Да вроде.


Что я могу сказать Это все очень, очень странно. Я уже поспала хорошенько, поела, поздравила дядю с днем рождения и поговорила со всеми переживающими родными и знакомыми по телефону. Я даже немножко пообщалась с клиентами по работе. Я думаю, что я соображаю уже полностью нормально, адекватно. Но меня не отпускает это чувство. Мне страшно сейчас. Я не знаю, чего боюсь. Я думаю, а вдруг я не проснулась, вдруг я все еще там? Понимаю, что это бред, но все равно спрашивала и маму, и Виталика, они уверены, что я проснулась и то, что сейчас это и есть реальность. Но я в этом уверена не на 100%. Уверена вроде, но не полностью. Мне страшно, что где-то там, на дне колодца внутри меня сидит тот же голос, и, наверное, до сих пор задает в никуда один и тот же вопрос. И вообще. Я понимаю, что пишу сейчас наркоманский бред, но, знаете, может все не так, как нам кажется. Я думаю, что настоящий мир, он там. Наверное, этот мир это мозг? Не знаю. Думаю, что наше сознание живет на самом деле в полной пустоте и изоляции, наедине с собой.


Не знаю, что сказать. Всё как-то не так. Меня не отпускает. Я думаю, что человек должен забывать всё это. Как я забыла в первый раз, в детстве. Психика не может с этим справиться, мозг не умеет интерпретировать эти ощущения и должен забыть. А я почему-то не забыла. И вот пытаюсь спать, и такая тревога накатывает, и я всё помню, помню, как там, и голос этот.


Читаю вот сейчас, что похожие ощущения у шизофреников и эпилептиков перед припадком. Много историй подобных в интернете, все описывают похожие ощущения. Правда многие ходили между каких-то геометрических фигур, но это им повезло, я считаю. У них хоть фигуры были. У меня было ничего. Такая пустота бездонная


Наверное, дерьмовый наркоз был у меня. Хотя физически отошла от него легко. Словно очень-очень пьяная, но через минут 15 голова перестала кружиться, а уже через час примерно я топала в туалет потихоньку совершенно трезвая и без похмелья.


Бедные шизофреники. Если они все время так живут, то мои им самые искренние сочувствия. Это ужасно. Врагу не пожелаю. Хоть бы самой с ума не сойти, надеюсь, оно как-то забудется и я останусь в этом ненастоящем, но знакомом мире.


У меня с год назад был эпизод сонного паралича, я думала, страшнее нет ничего в жизни. Но вот ЭТО, по-моему, еще хуже.


Короче. 0/10. Не рекомендую.

Подробнее..
Категории: истории из жизни

Категории

Последние комментарии

© 2006-2021, credify.online