Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

истории о дружбе

Жалко прерывать дружбу со школьной подругой,но....

07.06.2020 23:14:48 | Автор: admin
Истории о дружбе : Жалко прерывать дружбу со школьной подругой,но....

Школу я окончила 15 лет назад. С тех пор общаюсь со школьной подругой сначало она была моя подруга, а теперь просто знакомая на сегодняшний день. Очеень даавно не виделись живя в одном городе(в основном по ее причинам)....Помимо этого как четверг она перестает отвечать мне по ватсапу(это каждый четверг),хотя я вижу ее в сети. (и не читает мои смс с четверга до воскресения или понедельника).А недавно не читала мои смс 10 дней. Говорит мобила тупит перезагружать приходится(у нее это одно единственное обьяснение,но Я Понммаю что эта вранье согласитесь,ну.что кажлый четверг что ли мобила тупит как по расписанию??)..... Другие знаокомые девушки тоже отсеялись по разным причинам. Обидно что так складывается.... Живет эта бывшая подруга с родителями и гражданским мужем. Мне не хватает женского общения!!. Я так понимаю бывшая подруга еще с кем то общается возможно помимо меня поэтому и забывает про меня периодически...

Подробнее..

_ПИСЬМО ДЛЯ БУРНОГО ПОТОКА_

19.06.2020 11:11:19 | Автор: admin
Истории о дружбе : _ПИСЬМО ДЛЯ БУРНОГО ПОТОКА_

Привет, бурный поток!

Обращение здравствуй прозвучало бы как-то сухо для меня. Но тебе ведь теперь все равно, правда?)) Не сомневаюсь, что ты прочтешь это письмо. Потому что оно для тебя. У тебя ушло несколько месяцев на то, чтобы переварить один период, и это до сих пор меня удивляет. Тебе нужно было так много времени. А я буду "отрывать пластырь". Вовремя поговорить не удалось, пусть бы это было неприятно. Это было бы лучше,чем то, что происходит сейчас.

Ты заблокировала меня одним нажатием кнопки. И вот об этом я тоже хотела поговорить. Поскольку отправлять сообщения друг другу мы больше не можем, я выскажусь здесь. Ты можешь обвинить меня в том, что я выношу свое письмо на всеобщее обозрение. Я не стала бы этого делать без каких-либо причин. Но, во-первых, ничего такого личного сообщать я не буду, и адресат в названии письма не указан. Я не назвала ни твоё имя, ни твой ник. Твое останется при тебе. Во-вторых, ты не оставила мне другой возможности высказаться. (Я не уверена, что ты напишешь мне на вацап или на электронную почту. Если, конечно, ты и там меня не заблокировала))) Я хочу высказаться, а сайт для этого и создан. Если я правильно поняла, мосты сожжены. Пока вынашивала это письмо, пришла к мысли, что стоит так же отключить комментарии к письму. Ради твоего и моего спокойствия. Так или иначе, я постаралась учесть некоторые нюансы. Получилось у меня это или нет. Хуже уже не будет. Не могу сосредоточиться на работе, сегодня приезжает подруга в гости на все выходные с дочкой. У меня куча дел. Но я не могу целиком заняться всем этим, пока не отпущу эти эмоции. Писала это письмо несколько часов. Должно помочь. Перехожу к главному.

Итак. Ты заблокировала меня из-за чего? Или ради чего? Из-за ситуации Б, которую мы уже обсудили? Но мне казалось, мы уже все выяснили, и как ты писала, живем дальше. Я извинилась перед тобой.

Из-за того, что мое мнение не совпало с твоим? Но так было и раньше, и это опять же не причина для такого человека, как ты. Потому что ты - во всем мне хочется дойти до самой сути Разреши на правах бывшей подруги спросить, в чем суть? Да, я осталась при своем мнении, но и ты осталась при своем. Это плохо, по-твоему? Мне кажется, я попыталась тебя понять. А что дальше?

Или дело в том, что общение со мной стало настолько неприятно для тебя? Настолько, что ты решила без лишних слов, без предисловий, вот так взять и заблокировать. Я все-таки живой человек, мы с тобой дружили несколько лет. Я хочу знать, почему. Когда я первой написала тебе, ты ответила, что ты мне рада. Теперь этот блок посреди разговора. Тогда я ничего не понимаю.

Вспомни свои же собственные слова. За каждой аватаркой стоит живой человек. И прежде чем отправить что-то кому-то и сказать вслух, нужно подумать. Потому, что адресат может отнестись к твоим словам по-своему. Потому, что люди по-разному воспринимают одни и те же вещи. То, что для тебя было пустяком, для меня может быть важно. Можешь не сомневаться, я усвою этот урок.

Ты решила не заморачиваться)) и сэкономить свое время и нервы. Блок и ноу проблем.

И вряд ли это было на эмоциях. Скорее, это свойственно мне.

Может быть, потом ты казнила себя за это. А может, вздохнула с облегчением. Я этого уже никогда не узнаю. Так или иначе, я была тебе дорога. Как и ты мне.

Что же изменилось за эти несколько месяцев твоего молчания? Видимо, изменилось многое в твоей жизни. Об этом говорит хотя бы твоя красная помада. Я не могла не заметить, что ты отдалилась и стала еще более замкнутой. Ты даже стала более сдержанной. Вот когда я получила от тебя последнее сообщение на рирл, в смайликах и словах я узнала прежнюю тебя. У меня было нехорошее предчувствие. Но признаюсь, ты меня снова удивила) Может, в силу возраста, воспитания, склада характера и моих тараканов я чего-то не понимаю. Можно было оставить это и жить дальше. Мы с тобой вроде так и сделали. Дело не стоило выеденного яйца. Это я про то, что конечный результат нашего разговора вылился в блок.

Ну, раз так Ок. Но я тоже могу заблокировать тебя в соцсетях. Что я и сделала. Ведь ты все равно сделала бы то же самое, верно? Видимо, ты тоже торопилась успеть это осуществить. Потому, что когда я зашла в ВК в тот день, ты уже была там. И твоя следующая блокировка была вопросом времени. Почему-то на это у тебя быстро нашлось время и решимость. Тогда как на мои сообщения ты не отвечала несколько дней)))). А до этого периода и месяцев))). (Ты уже ответила, почему. Но мне не близка твоя позиция)

Это уже мои эмоции поперли, как ты уже догадалась.

Ты знаешь, это (блок) выглядело как-то, мягко говоря, странно. Так же как и твоя просьба почистить переписку. Что хотела сказать для тебя это, видимо, было важно. Иначе ты бы не просила. Но я еще раз могу повторить, моя переписка с друзьями это мое личное пространство. И я сама буду решать, что мне удалить, а что оставить. Если обсуждение каких-то определенных тем для тебя было настолько неприятно, ты могла это озвучить. Если ты так старательно избегаешь негатива, тогда зачем регистрируешься на ресурсах, где этот негатив есть? И цепляют, между прочим, не только тебя.

Ситуация Б послужила лакмусовой бумажкой или поводом, чтобы вычеркнуть меня из твоей жизни.

Может, я чего-то не понимаю, повторюсь. Или не знаю. Я не могу стать тобой. Чтобы это узнать.

А может, ты слишком требовательна к людям. Кажется, теперь я попала в цель? По этой причине у тебя так мало друзей. Я не прошла твой фейс-контроль. Мне не по силам одолеть твой список. И ты знаешь, что я пыталась.

Ты можешь об этом подумать. Если ты меня услышишь

Разреши спросить.. хотя, о чем это я. Ты счастлива сейчас? Зона комфорта форева? Ты снова ушла в свою скорлупу. В свой домик улитки. Где все тихо и спокойно. У меня тоже бывает такая потребность. Но я за ясность. Для меня нет ничего хуже неопределенности, помнишь? Почему я не заслужила твоего ответа? От чего ты так бежишь, от самой себя?

Еще ни один человек не обращал столько внимания на мелочи. Это вызывало разные эмоции. Не буду скрывать, порой это было утомительно или раздражало. Судя по комментариям в твой адрес, это раздражало не только меня. Ты не представляешь, сколько раз я перечитывала твои сообщения и свои собственные, прежде чем отправить их тебе. Чтобы проверить ошибки, осознать, выразиться точнее. Чаще всего у меня не было на это времени! Нет идеального времени ни для чего. Даже когда его тратишь рационально, оно все равно уходит. Но я все равно сидела и заморачивалась на этот счет. Мне хотелось говорить на твоем языке. Я старалась, потому что считала, что ты это оценишь. Мне хотелось у тебя учиться. Ты стоила этого всего. Я исправляла ошибки, как маньяк-буквоед, потому что знала, что ты их заметишь... Но, как видишь, меня это все равно не спасло. Я осталась по ту сторону экрана, но уже не рядом с тобой.

Люди не могут оставаться к тебе равнодушными. Ты вызываешь в них эмоции. На мой взгляд, это хорошо. Ты все равно выше многих из них. Выше зависти, выше двуличия и многого другого. Поэтому оставайся, какая ты есть. Я делаю людям скидку на определённые качества. Не всегда и не всем. Разница в том, что я более снисходительна к чужим недостаткам, у меня нет такого жесткого отбора. Что я от этого выигрываю, не буду рассуждать. У тебя своя жизнь и свои приоритеты.

Мне хочется думать, что ты испытала хоть какое-то чувство потери или сожаления. Ответа у меня все равно не будет. Мы действительно были близки. Не просто приятельницы или подруги по переписке. И было много хорошего, да? Для меня да. У меня сохранилось две твои фотографии. Статьи, которыми ты делилась. Твои советы. Я еще помню твой голос.

Может, для меня ты слишком сложная. Слишком цельная. Далекая от того уровня доверия, к которому я привыкла. А я для тебя в чем-то поверхностная, и в моей жизни нет твоей упорядоченности. Но мы, несмотря на это, были подругами. Очень часто я не ищу легких путей. У меня никогда не было такой подруги, как ты. Тебе это может уже быть и не нужно, но я говорю это. Ты необыкновенная. И оставила след в моей жизни. А я оставила в твоей. Я знаю это.

На ответ, конечно, не надеюсь. Ты слишком независима, чтобы заморачиваться насчет бывших. Это твой выбор, и я его принимаю. Ты меня заблокировала, но моей реакции никто не отменял. Этого ты не учла)) Даже если я сейчас выгляжу хуже в твоих глазах, чем была до этого. Я все равно сказала то, что хотела. Уже не думая, обидишься ты или нет. Просто посмотри на ситуацию со стороны. К чему приводит молчание и переваривание в одиночку. Это стоило нашей дружбы?)))))))))))

В очередной раз вспоминаю фразу из американского кино:"Все сказанное вами может быть использовано против вас". Что ты и сделала. Ты сначала "перешагнула", потом "передумала"))) Как-то непоследовательно. Противоречиво для тебя.

Прощай, бурлящая.

п/с: Забыла сказать кое-что про ситуацию Б. Все было в твоих руках. инициатива наказуема. Ты сама написала мне. И если бы не ситуация Б, ты все равно сохранила свой стиль общения, и он узнаваем. Поэтому бери ответственность за последствия и на себя. Это то, что я долго хотела тебе сказать. Письмо было отредактировано мною несколько раз.Теперь можешь меня презирать.

19.06.2020

Подробнее..

Токсичная подруга

22.06.2020 20:20:29 | Автор: admin
Истории о дружбе : Токсичная подруга

Мы познакомились с ней в универе. Общались близко. Делились секретами, часто гуляли вместе и по долгу разговаривали по телефону. Всё как у всех лучших подружек. И я была действительно рада нашей дружбе. И меня тогда удивляло почему же с ней никто не общается из группы (у нее почти со всеми конфликты и её часто игнорят). И со временем между нами начала нарастать неприязнь. На это было ряд причин. Она любит меня критиковать. Начиная со внешности (при чём она прекрасно знает, что это мое больное место и нет это не "привычные шутки между ЛД". Даже у шуток есть пределы. И если она видела, что мне больно уже - она продалжала "шутить") и заканчивая какими-то чертами характера. Но если это можно стерпеть (есть люди слишком прямоленейные, это даже плюс), то как она любит срываться на мне (при чём делать это прилюдно: в метро/в парке/ при одногрупниках/знакомых и делать это очень громко) - простить нельзя. Если у нее плохое настроение, а такое бывает почти каждый день - я притворялась немой и старалась просто весь учебный день слушать то "как же меня бесит мой парень, он изменил мне 100500 раз" или "мой папа кретин, моя мама идиотка, они постоянно вмешиваются в мою жизнь". Если я начинала ей советывать что-то то она в миг начинает повышать голос на меня и орать прилюдно на меня словно я причина всех её страданий. Еще она любит часто поплакать. И делает она это только в общественных местах. Когда, я пытаюсь успокоить её и увести в туалет, где она могла бы успокоиться без лишних глаз - она начинает орать на меня. И все в миг поваричиваются на меня. Весь чертов, заполненный до отвала, буфет. Это очень стыдно. Но если я все таки молчу, то я: "тоже мне подруга. Тебе плевать на меня и мои проблемы.". И она начинает при мне же по голосовым обсуждать со своим парнем/друзьями меня. Я пыталась ей объяснить причину моего молчания, но все опять заканчивалось - "ах, значит я тебя позорю? Ну, раз уж я такая тварь, то не общайся со мной". И мы перестаем тихо общаться. Через пару недель она мне вновь пишет и я, дура, её прощаю за все нападки и всё опять повторяется. Сейчас наше обучение продолжается в режими онлайн. Я её не вижу, она меня (мы живём в разных концах большого города). И вроде не должно быть проблем для ссор, которые я не могу стерпеть. Но нет, к сожалению. Я скидываю ей всё своё Д/З. Помогаю с ответами на уроках и стараюсь поддерживать её, если дело касается каких-то личных проблем. Я правда стараюсь быть хорошей подругой. И даже когда она вновь срывается на меня, я как дура ищу ей оправдание "может она опять поругалась с парнем, может у неё какие-то проблемы". Но это мне надоело. У меня тоже есть гордость. И мне надоело запихивать её куда-то подальше. В очередной раз, когда она требовала у меня решение одной из задач по (нам в тот день, дали каждому свое задание и выделили 10 минут на решение. Так как время было ограниченно я не успела посмотреть ещё и её задачу. Тема была легкой,но подсчеты заняли все 10 минут и я еле успела сдать всё в срок). После подруга накинулась на меня: "Реши мою тоже быстро. У меня не получилось". И знаете, после того как я на нервах вся еле-еле все успела и тут мне пишет она - меня разозлило. Я сказала: "ты можешь сама все решить. Там все не сложно".


Она: "Ясно всё с тобой. Просто жмотничаешь."


Я: "Открывала ли ты книгу? Ты пыталась её решить? Я не могу постоянно решать все за тебя. Скоро экзамен. Я не решалка".


"Это у тебя самооценка занижена, если ты думаешь, что я о тебе такого мнения. Да, я тебе отправила все файл для подготовки тебе. Ты должна быть мне благодарна. Скажи, за чей счёт ты училась все эти курсы? ))))" (это не преувеличение, я цитирую её смс слово в слово)


Все закончилось тем, что я грубо ответила ей: "Да, эти файлы по всему потоку гуляют, есть в ВК, и я спокойно их могу и беру их оттуда. Почти всегда ты скидываешь мне то, что у меня есть. И даже так. Как я могу учиться за твой счет? Ты за меня экзамены что ли сдаешь? Ты за меня всё учишь? Не бери на себя слишком много".


Мы поругались и вот она снова извиняется за то что накинулась на меня. Я прощаю, как дура в сотый раз. Она пишет сразу же:"А знаешь мне тут один препод скинул билеты, что будут на завтрашнем экзамене. Теперь у меня есть все-все))))". Да, конечно она мне ничего не отправила (но я спокойно могла обойтись и без них, после мне их скинули подруги с потока) я ответила ей: "что рада за неё, мне тоже их скинули. Слава Богу, у меня есть подруги". Её это разозлило. Да, я тоже виновата, я нагрубила в ответ, но это не я всё начала. И мы опять поругалась. Я так устала от этой токсичности. Мы ссоримся с ней постоянно. Она заставляет меня видеться с её подругами, которых я ненавижу. Она любит кидать мне шуточки громким голосом при всей группе :"Ты опять всю ночь смотрела п0рн0. Поэтому сонная" - Хотя она прекрасно знает, что я сидела за учебниками/сериалами/прочей лабудой. Это не смешно. Это обижает меня. И я постоянно испытываю стыд рядом с ней. Она часто рыгает громко в том же буфете/пытается обсуждать со мной половые контакты с её парнем. Да, девушки так делают, но где-то тихо в уголку, а не на всеобщее. Я рада, когда она не пишет мне,не звонит, пропускает универ. Ведь, значит, сегодня мой день пройдет без драмм. Я не хочу терять её как подругу. Ведь ещё год назад все было куда лучше чем сейчас. Мы долго дружим, но терпеть я тоже не могу.

Подробнее..
Категории: истории о дружбе

Почему?

24.06.2020 21:05:28 | Автор: admin
Истории о дружбе : Почему?

У нас в школе не так то просто найти друзей. В классе все разбиты на группы. Как и обычно: наш класс был хулиганистый, и хулиганы позволяли себе многое, им часто всё сходило с рук, и получали они только замечания от учительницы. Они могли не пересаживаться на другое место в классе, кидать тетрадки. Под этот аккомпанемент криков и воплей "Не буду!" Учителя тяжело вздыхали. Я была изгоем. Всё так: смешки, меня окружали и начинали обзывать, стучали по бошке, я не хотела принимать участие в играх с мячиков на физкультуре, я просто боялась что если упущу мяч, или не так кину, сзади полетят оскорбления, смешки. На уроках, когда меня вызывали к доске, я всегда боялась, шла и вся шаталась, и учительница считала меня за троечницу, говорила обо мне, что я не так решаю, сзади были нервные вздохи, что я не так решаю. Есть хулиганка, ну или что-то близкое к хулиганка. Назовём её А. (это не первая буква её имени или фамилии, просто так). А любила мне подсказывать, она думала что я глупая дурочка, подсказывала она ставя себя выше, дескать "Ох какая дура, решай быстрее я ей подскажу" и начала подсказывать, хотя я не нуждалась в каких-то её подсказках. Когда учительница очень долго выбирала, кого вызвать, я молилась чтобы не я. Но она произносила мою фамилию чётко, и с некой усмешкой. Когда я выходила из стула с холодным потом, она требовала чтобы я шла быстрее. На уроках она говорила при всех, что у меня два, и кое что другое. Также А(хулиганка) любила меня подкладывать, говорила что я тупая, всячески обзывала, и говорила моим подругам что любит издеваться надо мной, что ждёт пока я приду и ещё она будет меня покалывать. Она рылась в моих пакетах, когда я была на физре, в пакете-технология на урок. Она вытаскивала, смотрела, и клала. Также у меня одной портфель был закинут на шкаф. Я никому не рассказывала, мне помогали найти портфель, я очень боялась что он пропал. На уроках, когда учитель не обращал на нас внимания, все бегали по классу, делали что хотели, я сидела одна. Если я хотела с кем то пообщаться, я будто навязывалась, кто-то не реагировал на вопросы, лучше было просто сидеть в конце класса . И меня игнорировали иногда мои собственные друзья. Иногда когда я что-то рассказывала наедине, подруга рассказывала другой, с которой я в ссоре, совсем не публичные вещи. На уроках пения, когда мы готовили песню, надо мной смеялась хулиганка с другими, по ому что я тихо пою, и просили петь громче, звали по фамилии. Какой-то мальчик (он издевался раньше надо мной и ещё над девочкой/ами) из другого классач нарисовал какую-то морду, и в раздевалке сказал "это твой портрет". Мою шапку прятали, подруги помогали найти, а другая(с которой я была в ссоре) торопила их, оказалось это она спрятала её, уборщица сказала "Разве можно так поступать с подругой?". Меня обзывали, посылали, подруга с которой я была в ссоре была обижена на меня из-за того, что я неправильно поняла, что она сказала и имела в виду. На меня кричали, что я ничего не знаю, что я не понимаю ничего на уроках. Сравнивали с другими детьми, что я должна на них равняться. Меня били, в школе я дралась, отбивалась как могла. Просто идёт человек и бьёт, просто так, потому что ему за это ничего не будет. Хулиганка А окликала меня на улице со своей компашкой. Во дворе меня никто не позвал гулять, я видела в окно как они играли, когда я пыталась им дозвониться. Я идиотка, я ничего не умею, я ничего не знаю, все были хорошими а я плохая. Ты меня достала, ты меня бесишь, ты скучная, ты неинтересная....Ты дура, ты глупая ...Ха-ха, она же тупая...Она всё списала...Это не она решала....Почему ты ноешь....Ругани, истерики ...На меня все кричали, на меня все давили. За каждый шаг, за каждое слово, смех, я же дура я же тупая, смех за то что я делаю . Подруга сказала при ссоре что говорит что мои рисунки красивые только из жалости...


Не или с нами, там можно только столько то человек, больше не пустят...Наглая ложь. Просто скажи ,что тебе глубоко плевать на меня!


Те насмешки, те унижения, А, зачем это тебе? Что ты этим хочешь доказать?


Почему у меня отняли микрофон, зачем,...Потому что я изгой? Почему, почему я изгой? Почему за это вам ничего не будет кроме слов "Так нельзя?"......Меня толкали, и в этом была я виновата. Я сказа слово, я мешаю , смешно, надо как то меня обозвать. Почему...

Подробнее..
Категории: истории о дружбе

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

29.06.2020 23:09:03 | Автор: admin
Истории о дружбе : ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Здравствуй, А. Ты так хотела моего ответа. Хочешь знать суть. Она и так была ясна в моём последнем сообщении тебе в ЛС, после чего последовал блок. Ну, разве что, я не написала тебе прощай. Писать пафосные письма не мой конёк. Честно не хотела. Но помогу тебе закрыть гештальт. Читай мою простыню) И ещё: ты позволила себе преподнести некоторые факты так, как выгодно тебе. Видимо, из-за уверенности в том, что я это проглочу. И опять переварю. Но я не стану этого делать. Мне вот интересно: кто же лишил тебя шанса высказаться?) Ты заявила, что, кроме как здесь, тебе негде было. Не могу с этим согласиться. Ты сама ограничила мне отправку сообщений в ВК, а потом ещё ждала, что я тебе напишу?) После того, как я сделала то же самое здесь в отношении тебя. Вот как раз это выглядело бы непоследовательным. Если тебе так уж сильно хотелось высказаться, могла бы воспользоваться другими вариантами связи. Но нет. Тебе нужен был именно такой формат публичный. Что там ещё? Просьба почистить переписку. Я даже не сразу поняла, о чём ты. Потом вспомнила: действительно, много месяцев назад я попросила тебя удалить всего одно сообщение. Ты ответила, что в данный момент некогда. Позже, вроде, удалила. Ну и как бы всё на этом. А теперь ты зачем-то вытащила на свет сей важный факт, сопроводив выражением странная просьба) А для меня странна твоя некорректность. Сетования на мою якобы превосходящую всякую меру требовательность, запредельное внимание к мелочам и ещё всякое-разное, чего ты накидала, как говорится, до кучи, они почему так поздно всплыли?) Раньше молчала, а потом вдруг решилась, на эмоциях) Эти претензии я не могу воспринимать всерьёз. Ты очень сильно утрируешь. От того, что тебя понесло. За хорошее в мой адрес благодарю тебя. Но оно как ложка мёда в бочке дёгтя. В таком контексте эти слова меня не греют и не радуют. Они звучат, как крик обиженного ребёнка вслед тому, кто нечаянно сделал ему больно. Сочувствую Знаешь, какие ещё чувства и эмоции у меня вызвал твой монолог? Точно были: любопытство, местами улыбка, удивление, возмущение, лёгкое раздражение, и даже немного грусти. Пожалуй, всё. Про сочувствие и благодарность уже написала. Я благодарна Жизни за уроки, которые она преподносит мне, в том числе, и через других людей. Я продолжаю жить, как жила, траур носить нет причин. Может, это прольёт немного бальзама на то место, от которого ты оторвала свой пластырь, если скажу: я тоже прилагала старания. Особенно старалась вдумчиво подбирать слова, чтобы не ранить твою тонкую и возвышенную, как мне думалось, Душу. Я признавала твою яркую индивидуальность, как творческой личности. Я высоко ценила нашу дружбу. Но я не пыталась быть похожей на тебя. И тебе никто не предписывал быть похожей на меня и приносить ради этого какие-то жертвы, верно же?) Не скрою, изредка у меня возникало смутное ощущение, что ты, находясь в Сети и общаясь со мной, делаешь это одновременно ещё с кем-то, пытаясь ловить волну везде, или разрываешься между несколькими делами. Но при этом тему дефицита времени ты никогда не поднимала. Для меня новость, что у тебя его вечно нет. С ответами мне я тебя не торопила. Этого ты не можешь отрицать. Я всегда за то, что лучше отложить общение, чем в суете ответить, лишь бы отметиться, и скакать дальше, пытаясь объять необъятное. В спешке, бывает, случаются казусы. Неприятные для меня были. По-крупному дважды. Да, ты извинилась за это. И после ситуации А, и после Б. Теперь я поняла: тебе проще извиняться, чем не допускать) Ты спросила, разве мне это так важно, что (понимаешь, надеюсь, о чём я). Да, мне небезразлично и важно всё, что касается меня, как и любому человеку. А твой вопрос попытка это обесценить. Доверие утрачивается как раз из-за таких вещей небрежности, поверхностности и обесценивания того, что для другого человека важно. Я признала: моей ошибкой было то, что я ждала такого же внимательного отношения к себе и с твоей стороны, ведь ты была подругой, а не просто приятельницей или случайной знакомой. Метафора про фейс-контроль выразительна) Ты применила её, чтобы донести мне об отсутствии у меня снисходительности. Ты прекрасно знаешь, что это не так. После ситуации А ты извинилась, а я никогда тебе это не припоминала после. Она была для тебя тоже чем-то не стоящим особого внимания, а для меня ударом в спину от подруги. Но я перешагнула через это. В этот раз дело уже не только в том, что, опять же, по твоей небрежности приключилась ситуация Б. Есть ещё кое-что другое. Ты опять извинилась. Но я всё-таки приняла решение поставить точку. Почему я так поступила, это можно выразить в трёх словах: мне надоел мозговынос. Что имею в виду? Манипуляции с твоей стороны. В последние года полтора размолвки между нами случались не сказать, чтобы часто, но они повторялись, и каждая оставила неприятный осадок. Периоды дружбы чередовались с длительными паузами мы снова начинали общаться, но каждый раз возникал какой-то затык. Это происходило всегда неожиданно для меня, наш разговор резко менял тональность, становился напряжённым. Особенно неприятно было, когда ты пыталась моим словам придать какой-то свой смысл и высказать мне, что я что-то как-то не так поняла и как-то не так реагирую, если я возражала тебе. Вот эти замечания с акцентом на то, что выбор, как реагировать, конечно, мой, но он тебе неблизок, что моя позиция тебе понятна, но ты остаёшься при своём мнении, про границы личного пространства (это особенно болезненная тема) звучали при каждом удобном случае. Даже описывать это нудно. Мы не ссорились каждый раз в полном смысле этого слова, но я при этом чувствовала себя некомфортно. Желание общаться это отбивало. И в последнем диалоге в ЛС, здесь, на rirl, было так же. В своём кричащем письме, в самом конце ты процитировала: сказанное вами может быть использовано против вас. И перевела стрелки на меня. Отлично) Просто тебе так удобнее жонглировать словами и смыслами в свою пользу. Это опять манипуляция чистой воды, солнце. Когда я кратко объяснила причину долгого молчания, ты опять не удержалась от напоминания о том, что несколько месяцев моего молчания это слишком, что ты бы предпочла другой вариант реакции в такой ситуации, а не тот, что выбрала я, но это мой выбор, и ты его не оспариваешь (уже оспорив!), что в твоей жизни в последнее время и так слишком много молчания и неясности Подразумевалось: а ты мне ещё добавляешь?) Что они дали мне, эти твои слова? Ничего, кроме желания прекратить это мозгоклюйство, на этот раз уже навсегда. На словах ты признаёшь, что ты это ты, а я это я. Но на деле нет. В ходе диалога в ЛС я окончательно поняла, что это тупик. Нет, можно было, конечно, продолжать делать вид, что мы дружим, но смысл? Прежнего доверия у меня всё равно уже нет. Твоё письмо с плохо скрытой обидой, ироничными репликами, явным стремлением выставить мне претензии за недостаточную снисходительность, истолковать смысл сказанного мной в более выгодном для себя свете, чтобы оправдаться самой и в то же время обвинить меня в странном поведении по отношению к тебе с намёком на равнодушие, напомнить в очередной раз, что мой выбор, как реагировать, вызвал твоё удивление это, по-моему, лучшая иллюстрация того, как можно пойти вразнос, вывалив с три короба всего подряд на голову живого человека и используя приёмчики обижуна. А твоё Это то, что я долго хотела тебе сказать - где-то мне уже встречалось А, вспомнила. В истории Флавии. Письмо мне в том же стиле, что и тот комментарий, хотя ты вполне могла написать мне лично. Но интереснее же привлечь внимание к своей персоне, помелькать) Считаю, что твоё письмо это вариант Сценария обижуна 4 под названием Встать. Суд идёт! Ты же вынесла это на публику (по сценарию это подключение общественности)) Там и про наказание упоминается. Я сама дала тебе статью с этой информацией, думала, она принесёт тебе пользу. Но видно, ты отнеслась к ней без должного внимания, иначе узнала бы там и себя, и хорошо подумала бы, прежде чем публиковать своё письмо. У меня было предчувствие, что ты выкинешь какое-нибудь коленце. Так оно и вышло. Чтобы не быть участницей этих диалогов с обижульками, я старалась побыстрее выходить из них, помнишь? Это самый правильный и экологичный способ. Мне отвратителен манипулятивный стиль общения. Манипуляторов я избегаю на интуитивном уровне. Обычно я сразу расстаюсь с людьми, когда чувствую их игры разума, пусть даже и неосознанные. Здоровая психика для меня в приоритете. С тобой особый случай) Я хотела окончательно убедиться, что мне не кажется, всё-таки мы общались не в реале, думала, может, я чего-то не учитываю, недостаточно знаю тебя, может, это просто случайности Хорошее тоже было у нас. Но теперь надо признать, что дружба изжила себя. Показательно, что в своём письме ты колешься словами, как ёжик иголками, старательно целясь в те места, где, по-твоему, мне должно стать больно. А в конце Теперь можешь меня презирать. Знаешь, мне это не нужно. Ты вылила всю эту муть на всеобщее обозрение. И что? Мне надо было впасть в депрессию от сожаления?) Или расстроиться до слёз от вселенского чувства вины?) Как видишь, я предпочла другое. Но вот что забавно. Твоей реакции никто не отменял, как ты написала. И ты выдала лавину эмоций. То есть для тебя это нормально. А моё молчание тебя до сих пор удивляет, и ты не устаёшь это повторять!) Вот вспомнила: у тебя даже есть стихи, где написано, что ответом может быть и молчание. Так зачем мне пенять за моё молчание? Значит, ты реагируешь, как считаешь нужным, а мне нужно реагировать так, как это должно понравиться тебе? Это игра в одни ворота. Так не пойдёт. В реальной жизни я никому не позволяю так с собой обращаться, а в виртуале тем более терпеть не стану. Такое общение не приносит радости. Тебе хочется, чтобы другие выдавали только ту реакцию, которая устроит тебя. Ничего не напоминает из твоих отношений с одним человеком? Догадалась, о ком я? Она общается с тобой так же манипулируя. А у тебя постоянно включается психологическая защита. Это может происходить даже на подсознательном уровне. К механизмам псих. защиты относятся проекция, перенос и др. Но определить их конкретно и помочь проработать может только специалист. Я больше не буду ничего говорить об этом. Это твоя жизнь и ответственность за неё пора уже брать на себя, а не обвинять других. Ты считаешь меня замкнутой, закрытой, потому что я не занимаюсь душевным стриптизом) Написала без сарказма, просто вспомнилось это выражение. Зато твоя реплика про количество друзей похожа на него) Знаешь, мой принцип: лучше меньше, да лучше. И ещё кое-что важное напишу: я не сторонница псевдооткрытости. Мне нравится быть собой, а не казаться своей в доску, лишь бы нравиться кому-то. Если я молчу это значит, что я просто молчу. Могу сидеть в домике, могу выйти, когда захочу. Но бестолково бегать вокруг кого-то точно не буду. Да, я могу помолчать и несколько месяцев, если мне так хочется или нужно. А ещё потому, что знаю: свои ресурсы не стоит тратить впустую, бездумно. А ты можешь высказываться. Можешь обсуждать здесь одну и ту же проблему годами, не продвигаясь особо в её решении. Каждому своё. Хочешь считать меня каким-то монстром с длинным списком мегасложных требований пожалуйста. Переубеждать не стану. По крайней мере я честна. Кстати, вот ещё что. С манипуляторами и поверхностными людьми не получается крепкой дружбы. Их держат на дистанции, а если и общаются, то только потому, что от этого есть какие-то вторичные выгоды (у меня их нет), или просто, как с приятелями для количества и разнообразия, при этом не считая друзьями. Ты напомнила в конце, что инициатива наказуема. Снова манипуляция) Толковать это выражение можно по-разному. Ключевое слово, я так понимаю, наказуема. Кем? За что? Каким образом? Впрочем, не буду гадать, что ты имела в виду. Скажу коротко и только о себе. Я себя ничем не наказала. И роль королевы драмы не для меня. Любые события в своей жизни воспринимаю, как опыт.

Подробнее..

ОЖИДАНИЕ И РЕАЛЬНОСТЬ_Неудавшиеся отношения_

25.07.2020 15:02:41 | Автор: admin
Истории о дружбе : ОЖИДАНИЕ И РЕАЛЬНОСТЬ_Неудавшиеся отношения_

Решила я написать ещё на эту тему. На сей раз без помад. Может, и без вступлений) Сегодня ночью шел дождь, и я почему-то никак не могла уснуть. Тема достаточно обширная, про ожидания и реальность. Честно говоря, при этом словосочетании в первую очередь приходит ассоциация про картинки из интернета. Там и про отношения, и про прически, и про мейк, про все.

А у меня реальная история. Одна из них. История про юность, про Катю, про мою влюбленность в 15 лет. И про взросление тоже.

С Катей вообще у нас были непростые отношения, но меня это не останавливало. Сначала мы вроде дружили всей компанией, мальчишки и девчонки с нашего двора. Потом как-то девчонки решили Кате объявить бойкот, уже не помню за что. А я решила с ней пообщаться. Я еще тогда не понимала, что к чему. Катя помогла мне повзрослеть. Мы стали с ней дружить, это было еще до моего 15-летия. Мне почему-то было её жалко) С ней никогда не было скучно. Она вечно что-то придумывала. И любила быть в центре внимания. И у нее это получалось, хотя она нередко использовала разные приемчики. Только Кате могла придти в голову идея перетянуть все внимание на себя на моем дне рождении в 15 лет. Я на нее за это не сержусь. Но тогда меня хватало в основном на то, чтобы смотреть на нее широко открытыми глазами или тихо офигевать.

В общем, был мой день рождения, и я пригласила девчонок. Среди них были Катя и Надя, мой друг детства Леша и для меня было приятной неожиданностью, что пришел еще и Денис, Лешин друг. Нас познакомили на дне рождения Леши, у него днюха тоже в марте, только в середине месяца.

Денис он был красивый. Вот прям красивый, типаж как у Лео Дикаприо. Брови такие, прическа на голове пышная волосы красиво обрамляли лицо. Красивое и мужественное. Прямой нос, серо-голубые глаза, очерченные губы. Очень похож на Дикаприо. Только другого) Добавим к этому высокий рост, хорошую фигуру, воспитанность и хорошие манеры. Белозубая улыбка и обаяние. Приятный голос)

В общем, как потом оказалось, Дениса пригласили наши с Лешкой мамы. Они хотели, чтобы мы подружились и стали встречаться. Это был настоящий сюрприз, я обалдела, когда открыла дверь...

Но... все случилось иначе...

Надя села на место моей мамы, и оказалась рядом с Денисом. У Нади уже был парень тогда, тоже Леша... По фамилии Москвич. Его многие боялись. Не знаю, почему, но Надя по какой-то причине не отдавала себе отчет в том, что флиртовала с Денисом. А у меня не было опыта, чтобы это сразу понять и что-то сделать. Праздник все-таки был мой...

Катя, как всегда, ярчила, в тот раз перед Лешей. В какой-то момент убежала домой за альбомом, пришла опять, и стала делать тайну из этих фотографий для Леши, моего друга, прятала альбом и смотрела на его реакцию... Детский сад? Нет, у нее все было продумано. Катя младше меня на два года, но в свои 13 лет была намного хитрее и старше меня. Потом попросила меня сказать, что Катя уже уходит домой, тоже чтобы посмотреть на реакцию. Лешка, кстати, на нее запал. В чем-то мы с ним были похожи, и он ничего не мог сделать с ее уловками, хоть и пытался поначалу. Я помню, как мы устраивали конкурсы, у нас были пельмени с сюрпризом, играли в слова. Нужно было придумать пять существительных или прилагательных для любого слова, назвать слово, а другие чтобы отгадали, что с этим словом связано. Денис загадал про цветы.

Я получила в подарок от Леши духи Для тебя, а Денис подарил духи Принцесса. Они мне очень понравились. Мы сидели за столом, пили вино, смеялись и отмечали день рождения. Скучно не было никому) Я тихо радовалась, что Денис пришел, и надеялась на ответную симпатию. Вообще, хочу сказать всем девочкам-кисейным барышням: не сидите в ожидании того, что ваш избранник начнет шагать в вашу сторону. Это, конечно, важно. Но не мечтайте просто так, с пустого места. Мечты не работают, пока не работаешь ты. Помимо этого, держите руку на пульсе, когда у вас парня уводят из-под носа)) Даже на стадии простого флирта, знаете ли...

На следующий день Леша с Денисом пришли опять, я была так рада. Было очень тоскливо вспоминать свой день рождения одной в квартире. У Дениса даже был с собой фотоаппарат, и он предлодил меня сфотографировать с моей кошкой. Я согласилась) В тот день мы пошли на улицу в наш двор, и стали фотографироваться там на качелях и возле дерева. С нами была Надя (чтоб ее!). В чем-то я ей благодарна, она смотрела на нас с Денисом в объектив камеры и командовала, как нам встать. Даже сказала, чтобы Денис подошел поближе ко мне, я ведь не кусаюсь)) Мы с ним послушно позировали. Март, весна, на улице еще снег. И мы такие с Денисом на фоне снега) У него была кожаная куртка и черная меховая шапка, а на мне темно-серый кожаный плащ и серая шляпка. Я еще не привыкла ее носить, но она мне очень шла) Если отмотать вперед, то когда Денис принес готовые фотографии, и я смогла из них выбрать, а еще их увидела Катя то не могу не сказать, что я испытывала глубочайшее удовлетворение после Надиных слов о том, что Катя очень бесилась из-за фоток. Она даже несколько порвала)))) Еще один звоночек мне в копилку. Но мы не ищем легких путей...

А потом закрутилость-завертелось. Я приезжала на Стрелку, чтобы увидеть Дениса и Лешу, они были с другого района. Лепила снежки, когда между нами была перестрелка без моего участия, и отдавала их Денису. Все уже случилось у меня на глазах, и Денис увлекся Надей. Леша, Надин парень, увидел их вместе, устроил сцену. Он по-настоящему ее любил, хоть и ревновал. В итоге Леша решил устроить стрелку и позвать своих пацанов, чтобы поговорить с Денисом по-мужски. Мы с другом Лешкой стояли на стадионе возле 25-й ФМКЛ, и мне было страшно. За Дениса. Оказалось, что он не трус, в отличие от Леши Москвича. Ведь Денис не отказался придти, и никого не привел на подмогу. А Лешка пришел вместе с 10-12 пацанами. Ой, глупо все это. Катя узнала про намечающуюся драку, Надя удрала домой. Катька стала давить ей на совесть и сказала, что все это началось из-за Нади, и чтобы она вмешалась. Надя сдалась и побежала на стадион. Она выбежала и встала между Лешей М.и Денисом и сказала, чтобы все расходились, что драки не будет. Парни были против, но в итоге все обошлось. И Надя стала встречаться с Денисом дальше. Все стало серьезнее, Катя параллельно встречалась с Лешкой. Очень скоро они перестали звать меня на улицу, стали избегать. Им было хорошо вчетвером. Моя мама так переживала, и мама Леши тоже. И как нарочно, мы были вынуждены смотреть на то, как Денис уже по-взрослому целует Надю в шею в нашем дворе.

Я ничего не сделала, чтобы это прекратить, или поговорить с девчонками, которых считала своими подругами. А точнее, я уже не помню, что я им могла сказать. Но было очень обидно. За себя, за свои неудавшиеся отношения, за наших мам, ведь они хотели как лучше, а получилось, что свели не тех.

Припоминаю, что в какой-то момент меня эта четверка все же позвала гулять, но мне уже не хотелось. Как-то, выходя из дома, встретила Надю и Катю. Они стали возбужденно болтать про свои отношени с мальчиками, я слушала в пол-уха. Они спросили, встречаюсь ли я с кем-нибудь. И что у меня вообще с парнем было. Я сказала, что парень есть, и что мы целовались. Катя так разочарованно протянула: Ууу, а нам жти все поцелуйчики уже наскучили... Опытная не по годам, мля.

У Нади с Денисом не все было гладко. Мама Лешина даже несколько раз им замечания делала, когда увидела, как они у нее дома на полу лежат и целуются взасос. Дениса должны были забрать в армию, надя не обещала ждать. Он волновался из-за этого. Скорее всего, он был в нее влюблен.

Блин, пишу все это как одержимая. Не могу остановиться. И ночью лежала, вспоминала.

Перемотаю немного назад, хотела кое-что дописать. Надя была симпатичной девчонкой, кудрявые волосы, ровные красивые ногти на руках. Она носила серебряную цепочку , серьги и колечко с чернью. А еще у нее были загнутые ресницы и веснушки. В которых и запутался наш Дениска. Катя думаю, вам интересно, как выглядела она была кареглазой брюнеткой с правильными чертами лица. Она пошла в отца внешностью, а он был красивый. Катя была ростом ниже Нади, но всегда уверенная в себе и своей неотразимости. И надо отдать ей должное, Катя была яркой девчонкой. У меня не получалось их ненавидеть. Или долго обижаться на того же друга Лешку за то, что он стал меня игнорировать. Они сделали свой выбор, а я пыталась с этим смириться. Я испытывала сожаление по поводу своих не-действий и разочарование оттого, что увидела их четырех с другой стороны. Леша Москвич Надю любил, мы это видели. Скорее всего, их отношения рано или поздно бы прошли сами собой. Я помню, что Леша долго не мог смириться с Надиным выбором в пользу Дениса, ходил за ней, просил прощения и признавался в любви. Я не ожидала, что он придет на драку с кучей парней, вообще какой в этом был смысл? Подмога? Свидетели? И потом я не припомню ни одного случая, чтобы я увидела Лешу М. с другой девушкой...

Забегая вперед, (мне это свойственно - скакать) скажу, что Леша, мой друг, в конце-концов прозрел и понял, какая Катя стерва. Она, со своей стороны, относилась к нему не очень серьезно. Лешина мама переживала за сына, она прекрасно видела, что Катя за птица. Я пыталась его предупредить, но он меня не слушал... Лешка доолго потом отходил от этих отношений.

Вспоминаю еще один случай, из конфетно-букетного периода Н. и Д. К нам во двор пришла одна женщина. Такая душевная и интересная) Никогда ее не забуду. Она начала рассказывать про свою молодость, про то, как она влюблялась и падала в обморок)) Это уже отдельная история) Суть в том, что помимо советов о внешности и косметике, эта женщина дала мне хороший урок насчет парней. Это было для меня приятным открытием и немного сгладило эффект от постоянных встреч с Н.и Д. На которых порой смотреть было просто противно. Так вот, та женщина открыла мне один из секретов) Она сказала, что мужчинам и парням очень нравится, когда им пишут письма. И предложила написать Денису письмо от имени Нади, она хотела помочь. Дениска ходил чуть поодаль и немного волновался, глядя на нашу женскую кучку, ведь его попросили отойти) Это было так мило. Он потом подошел к Наде с цветами.

Я чувствовала себя немного лишней, но рассказ женщины меня вдохновил на будущее. Я решила, что обязательно попробую написать письмо, когда у меня будет хороший парень.

...В конце концов, Надя охладела к Денису, и они перестали встречаться. Д.бегал за ней, умолял снова вернуться к нему, но что-то, видать, у Нади уже в конец перегорело. Настал новый период и для меня. Я начала расцветать и пользоваться вниманием у парней. Помню, как однажды вышла во двор в белом платье коротком, с длинными рукавами. Денис в тот день был там. Кажется, настал его черед кусать локти и увидеть во мне красивую девушку. Потом спустя время, начались его звонки, он связался с плохой компанией, стал пить, бросил универ... Мне было очень жаль, что Д. оказался таким слабым и скатился вниз. Он мог многого добиться. Почему звонил мне, я точно не знаю. Он даже проболтался в одном разговоре, что у него есть девушка. Потом трубку взял его друг и стал плести интриги, говоря, что Д.эта девушка давно не нужна, а вот ко мне он относится совсем иначе... Денис выматерился и стал допытывать друга, ЧТО он мне там наговорил. Мне стало неинтересно, и я бросила трубку.

Потом прошло еще какое-то время. Был момент, когда я ночью приехала к Денису домой, но нам мешала его подруга Полина. Прям ирония судьбы. Они сидели и пили пиво, причем моя тезка у него на коленях. Мне тогда надо было с кем-то поговорить. Не знаю, почему позвонила Денису. Меня забыли в ночном клубе, как какую-то сумочку, мой парень ушел с друзьями неизвестно куда (кстати, это был Андрей). Я тогда наломала дров, не без этого. Но было так обидно, что А.ушел и какие-то его друзья оказались важнее меня. Это при том, что в отношениях я этих друзей первый раз в клубе видела воочию... Я не смогла до него дозвониться, потом просто сделала несколько звонков, чтобы определиться, куда пойти. Помню, как сидела на остановке напротив того клуба и плакала. Ощущала себя ненужной. Ко мне подходили несколько парней, пытались увезти, но я никуда не поехала. Хоть на это хватило тогда мозгов. Приехала к Денису, думала поговорим обо всем, плевать, что прошло столько времени. А там эта Полина, типа подруга. Но подруги не сидят на коленях у парня-друга, имхо...

В общем, все обошлось в итоге. Я переночевала. Денис всю ночь болтал с Полиной. Мы потом наутро со скрипом мирились с А.

Потом... потом Денис женился. А может, еще до того моего приезда ночного. Точно не помню. У него родилась дочь, но в итоге брак распался. Как выразился Денис не сошлись характерами. Я слушала несколько его рассказов про этот брак, и про себя отмечала ошибки Дениса. Пыталась из добрых побуждений ему объяснить. Он спорил... В общем, на тот момент Денис был свободен. Мне казалось, исходя из звонка и общения, что у него есть ко мне интерес. Знаю, что глупо и неправильно. Надо было просто ехать домой. Мои очередные ожидания. И реальность. Которая была очевидна.

...Жизнь прекраснее, хоть и приносит огорчения Как в моих же стихах.

...Лешку Москвича не видать сто лет. А когда вижу, все такой же серьезный, как раньше, только еще угрюмее. Жаль его немного. Так и не женился, и семьи нет. В отличие от его младшего брата. Надя давно уехала и вышла замуж, родила двух дочерей. С Лешкой моим другом давно перестали общаться. Слышала не раз, что он связался с кем-то, стал играть на деньги, принимать наркотики. Потом в это ввязался его младший брат Сережка. Их родители развелись, к сожалению. Сережка потом вроде вырос, женился, родился сын или дочь. Лешку видела давно. В игровом центре, с отросшим пузом, чужого и отстраненного. Он пришел играть, и больше ничего ему было не нужно. Так, поздоровались, да разошлись. Не о чем больше говорить. И спрашивать не хочется, как у него дела. Не женат, семьи нет и не было, детей тоже. После случая с Катей я заметила, что Леша одно время полюбил встречаться исключительно с девушками младше себя. Которых можно было подчинить себе. Денис занимается грузоперевозками. Видела его страничку в ОК. Постарел, поправился, волосы поредели. Где то былое очарование юности? Дочку свою любит. Видится с ней. Катя. Стала взрослой, красивой и успешной. Конечно, мы не общаемся. Несколько раз видела ее в соцсетях, яркие фото с поездок и мероприятий и бла-бла-бла. Она молодец, у нее есть предпринимательская жилка. Свой бизнес, даже два. Несколько квартир. Вышла замуж. Детей пока что нет. Несколько раз Катя обращалась ко мне за советом и предлагала подработку, я не отказывалась. Работа должна была быть творческой. Но только каждый раз она потом исчезала))) Катя есть у меня в соцсети в друзьях. Интересно наблюдать за ее жизнью, иногда смотрю фотографии. У нее своя жизнь, у меня своя. Судя по одному разговору с Катей, в ее жизни тоже не без нюансов. Не помню сколько лет назад умер ее отец, она очень переживала. Да и здоровье не на высоте, раз в год или полгода лежит в больнице под капельницей, не помню уже, что там. О нашей дружбе с ней я не жалею, это большой опыт. Я была искренне к ней привязана. В одном из моих альбомов остались фотографии с Денисом))

Влюбленность и разочарование. Дружба и предательство. Искренность и подлость. Настоящее и фальшивка. Молодость и зрелость.

_Ожидание и реальность_

25.07.2020

Подробнее..
Категории: истории о дружбе

Сложные отношения

09.08.2020 04:15:22 | Автор: admin

Привет всем.


Хочу услышать совет.


Знаю, что здесь сидят умные люди. Честно не знала, что попаду в такую ситуацию.


Начну с того , что я женщина которая прошла через многое.


Вышла замуж родила четверых. С мужем жили когда как. Он всегда хотел сына , но не получилось.


У меня четыре девочек. Среднестатистическая семья со своими проблемами. Муж зарабатывал а я сидела дома с детьми. Он с высшим образованием. Зарабатывал не плохо.


Но, в один прекрасный день сказал , что хочет построить бизнес за границей. И уехал. С начала присылал деньги каждый месяц. А сам приехал один раз в год. Так жили 6 лет. А потом поругались сильно я хотела, чтобы он вернулся окончательно или забирал нас. Но он не захотел. Показал мне тысячи причин ( который я всё таки не поверила).


После этой ссоры он исчез . Не денег , не звонка и так четыре месяца.


Естественно я начала искать работу. Устроилась посудомойщицей в кафе. Начала от туда. Потом устроилась салатницей и выросла до администраторщей кафе.


6 лет в этой области и сейчас я управляю рестораном.


Не знаю вы мне поверите или нет , но я добилась сама . Своим трудом.


Два года назад меня выбрали управляющей.


С хозяином ресторана быстро подружились.


Это совсем не большой ресторан. И хозяин молодой парень. Ресторан достался ему от отца. Но парень умный и очень любит свою работу.


Мы с ним за эти два года многого добились. Работали по 20 часов в сутки. И в результате нас знают многие.Нам доверяют и нас уважают.


Теперь о главном.Я уже сказала, что мы очень подружились.Когда раньше мне сказали, что дружба между мужчиной и женщиной не бывает, я всегда спорила теперь....


Когда мой друг впервые обнял меня и сильно прижимал к себе, мене стало не по себе. Но потом эти милые обнимашки стали очень частые. Смотрел по другому. Старался подойти очень близко. Звонки , бесконечные смски, ну короче вы поняли.


Я хотела сопротивляться, но не очень сильно наверное. Когда он меня поцеловал впервые я помню, что я убежала. Потому что это была для меня дико. Я женщина 39 года а он молодой парень, которому 24.


Да мы обе свободные люди ( хотя я не разведена).


А он расстался с девушкой год назад.


Но всё таки знаю , что это не к чему хорошему не приведёт.


После первого поцелуя, я не пришла на работу два дня. Сказала, что заболела. Когда я пришла он извинился. Сказал , что больше не повторится. И мы продолжали работать. Через месяц корпоратив и он провожает меня домой и опять поцелуй и я уже ответила. Сама не знаю как .


Поговорили на эту тему. Обе знаем , что это не возможно. Но это искушение...


Он сказал, что не хочет терять меня. Что без меня он не представляет этот ресторан. Сказал " Мы вдвоём подняли, до конца будем в месте здесь работать "


Даже не знаю. Ему тысячи раз его родители говорят, что пора найти девушку. Наверное заметили, что он не ровно дышит ко мне..


Пока дело до постели не дошёл.


Но поцелуев было два три раза.


Как мне быть???


Извините за ошибки в спешке написала.


Подробнее..

Почему он так себя ведёт?

26.08.2020 08:07:24 | Автор: admin
Истории о дружбе : Почему он так себя ведёт?

Я взрослая женщина за 30, у меня есть муж и ребёнок, стабильная семья и работа. И вот по этой работе я, начиная с прошлого года, периодически езжу в командировки в соседний город. Нахожусь там несколько дней, и чтоб себя занять чем-то в свободное время, летом ходила на уличную спортплощадку и играла в баскетбол. Да, я взрослая тётя люблю играть в баскетбол. Там, конечно, постоянно играли молодые парни 15-20 лет и даже иногда брали меня в команду или играли со мной один на один (я ещё очень даже неплоха в этом деле, и в принципе молодо выгляжу, хотя они всё равно были в замешательстве, потому что не знали как ко мне обращаться на ты или на Вы). С одним из парней по имени Семён мы как-то раз списались в соцсетях и стали иногда общаться. В следующие мои приезды мы уже больше играли именно с ним, а ещё позже я пригласила его прогуляться и он не отказался.


Сразу говорю, что никаких планов на него как на мужчину у меня никогда не было и быть не могло мужа я люблю, ни разу ему не изменяла и даже не собираюсь это делать. Смысл в этой и последующих прогулках был лишь в том, чтоб скоротать время в командировке, пообщаться с кем-то о чём-нибудь, прогуляться, в общем, интересно провести время НЕ в одиночестве. Только и всего. Так, помимо игр, мы гуляли раза 3, и вроде всё было классно, причём абсолютно без каких-либо намёков на секс или что-то близкое к этому абсолютно по-дружески всё было. Мне нравилось, ему, как мне казалось, тоже было интересно, даже несмотря на огромную разницу в возрасте - общие темы, схожие интересы.


Но вдруг через какое-то время отношение его ко мне резко изменилось. Когда я приезжала в город, то у него появлялись всяческие причины, чтоб со мной не видеться и не играть в баскетбол. Ну ок. Раз, два, три И это уже становилось совсем странным. Вроде с моей стороны не было каких-то действий, которые могли отрицательно повлиять на наше общение. Естественно, мне хотелось понять, что поменялось и почему теперь он не хочет проводить со мной время. Но толком на эти вопросы он ответить не мог, и ссылался на то, что занят, много дел и ему некогда. Ладно, свет клином не сошёлся на этом мальчике.


Чуть позже произошла ситуация, которая, возможно как-то повлияла на его отношение ко мне, но в любом случае, охладел он ко мне гораздо раньше. Я выложила в соцсетях видео, как мы с ним играли в баскет, а его девушка по переписке (с которой они типа были в отношениях, но ни разу не встречались) закатила скандал, решила, что мы с ним спим и в отместку разослала всем его контактам фото его члена. Молодёжь, что с них взять)) Моим контактам в соцсетях, кстати, и моему мужу в том числе, она тоже разослала всякие гадости про меня. Но мы лишь посмеялись над этим, потому что это полный бред. Но Семён был сильно огорчён и подавлен, поскольку опасался, что теперь все его друзья будут над ним из-за порно фоток смеяться. Не знаю, что там было дальше, но вскоре из друзей он меня удалил. Я, конечно, огорчилась, ибо не хотелось терять партнёра по игре, но в целом забила и стала жить дальше. Наступила осень, зима командировки у меня только в летний период, так что даже не было повода и вспоминать о Семёне.


Уже почти забыла о нём. А весной он вдруг снова добавил меня в друзья. Объяснил это тем, что расстался наконец-то с этой девушкой, а удалить меня из друзей было её требованием. Поэтому, раз они теперь не вместе, он снова меня добавил. Однако по общению мне не было понятно, как он теперь ко мне относится, будем ли мы ещё гулять или играть (да, это было самым важным для меня, ибо партнёров такого уровня, как он, на площадке больше не было остальные были намного более крутые баскетболисты, а Семён как раз одного уровня со мной). На эти вопросы он снова отвечал уклончиво и было ничего не понятно.


Я понимала, что навязываться смысла никакого нет не хочет и не надо, но меня всё же одолевали глубокие терзания, по поводу того, в чём же причина столь резких перемен по отношению ко мне. Каждому же, например, хочется знать после расставания, по какой причине это произошло. И ответ: Потому что! совсем не устраивает. И я периодически, когда снова приезжала в город, предлагала ему снова пойти прогуляться, как в старые добрые времена, но он отказывался просто потому что не любит гулять. Согласитесь, странно. Ничего в жизни не может быть просто так или просто потому что, ибо всегда существует какая либо причина, которую человек либо не хочет говорить, либо не признаётся в ней самому себе.


В общем, я несколько раз задавала ему этот вопрос в надежде всё же выпытать правду, почему он не хочет со мной прогуляться. То говорил не могу сказать, то просто забей, то я просто не люблю гулять, но правдивого ответа так и не добилась. В силу своего характера, я не могу просто так оставить вопрос без ответа. Мне хотелось бы узнать в чём тут дело хотя бы для того, чтоб сделать правильные выводы, понять почему общение сошло на нет, учесть на будущее и не повторять подобных ошибок. А если знать, что я очень скромный и стеснительный человек, то такое знакомство в принципе было для меня неким достижением. И когда оно внезапно прервалось, то я в первую очередь искала проблему в себе, занималась самокопанием и очень переживала, что опять сделала что-то не так. Поэтому, мне было важно получить какие-то более серьёзные сведения о причине охлаждения Семёна по отношению ко мне, чтоб разрешить сомнения у себя в голове проблема во мне или в нём. Но он лишь отвечал в духе мне тоже никто не отвечает, когда я спрашиваю о причинах.


Короче, в ближайшие дни я снова еду туда, снова сегодня переписывались с Семёном, снова я пыталась выведать у него причину его охлаждения ко мне и того, почему он не пойдёт со мной гулять, но опять безрезультатно. Однако, удалось договориться поиграть в баскет. Хотя у него ещё есть время чтоб соскочить))) И если мы встретимся, то это будет первый раз в этом году, несмотря на то, что я приезжала в город несколько раз, однако принципиально не сообщала ему, потому что знала, что снова откажет.


И ловлю сейчас себя на мысли, что уже и играть то мне с ним не хочется, потому что некомфортно, когда не знаешь, как человек к тебе относится, непонятно, что у него на уме. То есть, играть он согласен, а прогуляться - нет. Мне непонятно такое отношение это какие-то полумеры. И явное лукавство с его стороны. Лично я бы, не желая гулять с человеком, и играть бы с ним не стала и встречаться в принципе тоже, то есть обрубила бы все концы и забыла бы благополучно. И непонятно, почему так не сделал Семён. Предложила ему, мол, пошли тогда меня нафиг, скажи что я тебя достала и ты ничего и никогда больше со мной делать не будешь ни играть, ни гулять, ни что бы то ни было ещё. Отказался! То есть, и не подпускает к себе и не отпускает насовсем.


Это вдвойне непонятно, поскольку мы, в общем-то, не друзья, а скорее просто знакомые. Никакая причина не смогла бы меня обидеть или оскорбить, я бы нормально всё восприняла. Так что непонятно, что его может останавливать от того, чтобы просто сказать всё, что обо мне думает. Ну например, что я старая, что скучная, занудная, да какая угодно я бы не обиделась, а даже наоборот, скорее обрадовалась, что наконец-то узнала причину его поведения. Ничего такого не говорит. Из уважения, что я старше? От того, что меня не будет в его жизни, ему ни горячо ни холодно это факт. Так почему бы не сказать, что думает? Может его кореша стебают за то, что он со мной, старухой, гуляет? Может он снова с той девушкой встречается и она ему запрещает со мной общаться? Может ну что ещё может быть, я уже не знаю какие причины могут быть, что он не хочет со мной гулять, но при этом не против поиграть в баскет. Он в меня тайно влюблён?))) Ну бред же, но я уже не знаю, что ещё! Мама не разрешает?)) Смешно)) Но это уже принципиальный вопрос для меня, ответ на который я вряд ли узнаю. Однако, может быть кто-то посмотрит на эту ситуацию со стороны и скажет, какая здесь может быть причина.


Понятно, что мне надо забить на него и не заморачиваться вообще. Так и сделаю после будущей встречи - удалю отовсюду и постараюсь забыть. Ведь мы друг другу в общем-то никто, так что переживать об этом не стоит (хотя это для меня лично будет крайне непросто). Но хочется всего лишь закрыть гештальт. А для этого хоть как-то объяснить себе, в чём причина такого поведения этого мальчика.

Подробнее..

Реальная история Делмена и Левы

17.09.2020 19:20:31 | Автор: admin
Истории о дружбе : Реальная история Делмена и Левы

Хочу поделиться историей, которая произошла прямо на этом сайте. Однажды я пришел на этот сайт. Смотрю слева ругают. Справа ругаются. Все ругаются. Подумал ну если все, то и я присоединюсь за компанию) Сначала конечно это весело, но потом надоедает. Собрался уходить тут появился он. Клоун что своими шутками меня задержал. Мы конечно познакомились.


А чего ты хочешь уходить с сайта? спросил Лева.


Что тут делать? Сплошное рыганья и выяснения отношений. Скучно, нудно. Мне вот Ученый сказал доброе дело сделай перед тем как уходить. Я поддержал двоих человек. Думаю, хватит для доброго дело.


Подожди уходить! Смотри, что у меня есть. открыл рукой занавеску, а там прекрасный большой цирк. Я не мог нарадоваться. Мы установили его посередине сайта.


Не сильно нагло? Нас за это ругать не будут? спросил я у него.


Нормально. Мы не будет ничего плохого делать. Понимаешь жизнь она трудная штука. Зачем прибавлять в нее еще и негатив. Поднимем людям улыбки к небесам! Идем! и мы пошли. Пытались сглаживать конфликты шутками и вроде даже иногда получалась. Весело общались с авторами. Все были довольны.


Однажды Сиреневой Кошке захотелось поругаться. Она совершила набег со своим кланом, который распался со временем. Но автор не стал отвечать. По сайту начали бегать слухи, что Кошка провоцирует конфликты. Чтобы не быть обвинённой, она решили спихнуть всю вину на двух безобидных клоунов. Распустила ответные слухи, мол эти два клона во всем виноваты. На самом деле они не сглаживают, а разжигают конфликты. Я встретился с Левой.


Лев, Кошка про нас слухи распускает.


И что? Пусть распускает.


Пойми, это плохие слухи, и они могут нам аукнуться.


Забей! Пойдем лучше вон в ту историю.


Все было хорошо. Показатели сайта и вправду росли к моему удивлению. В этот момент забежал радостный Лева.


Ты видишь? Ты это видишь? Люди увеличиваться. Я тут вообще подумал, как насчет создать здесь уголок позитива. Вот кому сильно плоха, мы им врятли поможем, а вот кому грустно или одинока, можем подбодрить.


Лев без обид, но тебя люди не поддержат. Им ругаться нравится.


Не гони! Люди здесь хорошие.


Я не спорю. Просто они так предпочитают развлекаться. Не прокатит Лев. Предпочтения у нас разные.


Даже если не поддержат. Ты ведь меня поддержишь?


В один прекрасный день мы смеялись с утра до самого вечера. Даже не догадывались, что в тот день, распущенными Кошкой слухи уже дали плоды. На сайте стали истерить:


Смотрите! Эти клоуны установили здесь цирк! Модератором нужно обратить на них свое внимания!


Тот вечер мы впервые немного по спорили с Левой.


Лев, надо заканчивать с цирком. Давай спрячем его на время. Видишь, люди бушуют. Нам бан дадут.


За что? Мы никого не оскорбляем, срачи не устраиваем, и люди растут по числу. Так за что?


За цирк Лев! Нельзя же быть настолько наивным.


Лучше быть наивным, чем пронырой наглецом. И девушки любят таких.


Мы это еще увидим, кем лучше быть зайцем в пасти волка или лисенком.


А чего спорить. Вон Moody мила и общительная. Давай кому больше симпатий она окажет, тот и прав в нашем споре.


По рукам! Потом не плач! Там вроде еще и профессор подкатывает справимся ли против такого титана?


Хитрость, Наивность, Интеллект, это интересно! Увидим, что нравиться женщинам.


С этого началась история за внимания Moody. Пока цирк работал, мы пытались еще перетянуть одеяло из ее симпатий, каждый в свою сторону. Так и продолжалась веселая жизнь. В мрачный, но веселый вечер. Мы наткнулись на ловушку. Было нам слишком весело и Лева совсем разошёлся. Стал флудить и веселиться в одной истории. Пришел модератор сделал предупреждения. Я перестал сразу флудить, и Лева тоже. Сиреневая Кошка пришла и стала провоцировать Леву на флуд. Я такой болтаю с ним в чате и смотрю, а он уже там с кошкой болтает. Надул щеки злобно и пишу ему.


Ты что творишь? Нафиг ты с ней флудишь! Тебя забанят. Тут вонь поднималась и модераторов дергали, а ты еще наплевал на предупреждения. 100% бан.


Блин, а чего теперь делать? Погодь мне она что-то ответила!


Куда ты придурок побежал! Ну, все теперь вариант, что пожалеют, точно можно отметать. Ладно бегу за тобой бан получать. Обещал ведь поддержать если что. Может придумаю как от мазаться.


Так зачем так флудишь? Сиреневая кошка спросила у Левы. Я подумал, что это хороший момент, чтобы нас отмазать.


Все во имя добра! Мы так ищем друзей! написал я.


На утро мы получили бан. Наш большой красивый, чистый, добрый цирк приговорили к сожжению. Время пролетала. Мы снова с ним встретились на руинах нашего цирка.


Ну ты нас и отмазал! Лучше бы нечего не писал.


На вариант что ты болен и у тебя недержание флуда началось ты не согласился бы.


Лева печально посмотрел на руины цирка.


Не огорчайся Лев. Уничтожили так уничтожили.


Да, как они его уничтожили. Оболгали и наклеветали на него. Ведь не кто не жаловался. Ладно если авторы жаловались или большинство пользователей. А то одна пожаловалась и все повели наш цирк на эшафот. Не честно. Хотя ты прав. Чего унывать. Придумаем что-нибудь другое.


Прошло время. Прибегает воодушевлённый Лева и говорит:


Как насчет чего-нибудь развлекательное придумать.


Например?


Давай поженимся.


Идея не плохая, но люди не поддержат.


Тебе нужно больше верить в людей!


Лева предложил такой вариант. Раздался вой, и он понял, что не хотят. И остальные в дальнейшем варианты его отвергали. Он стал грустить и унывать. Начал идти по наклонной, и я уже понимал, что скоро появиться аватарка Джокера. Вот в таком состоянии он пришел ко мне и уже без энтузиазма сказал:


Есть идея. Если они так ненавидят юмор, то может игру сделать с наградой?


Лев, ты наверно меня убьешь, но я опять тебе тоже самое скажу, люди тебя не поддержат. Будет играть Moodу и ученый. Это максимум Лев.


А я тебе снова скажу, нужно верить в людей.


После этого он пропал. Этой историей я хотел ответить на некоторые вопросы, которые задавали. Без отшучавании и так далее. Я вот снова пришел на руины нашего цирка. Положил цветы. Ведь Юбилей. Год прошел, как его не стала. Ложу открытку с пожеланием удачи Джокеру) Давай братишка и всего хорошего)


Помню, как ты завидно смотрел как, создавали истории другим и наверно хотел так же. Вот хоть одна твоя мечта сбылась)

Подробнее..
Категории: истории о дружбе

Стесняюсь молодого человека

12.10.2020 11:21:11 | Автор: admin
Истории о дружбе : Стесняюсь молодого человека

Всем привет. Мне 25 лет. Моя первая любовь был красивым высоким и статным парнем. Девушки постоянно заглядывались на него. Но он никого кроме меня не видел. Но тут не об этом история. Я горевала после расставания и нарисовался человек, который попал полностью под мою волну. В интернете познакомились. Он приехал и я в аэропорту уже разочарованно оценила его внешность. Моего роста , облысевший, седой. Но все остальные качества хорошие. Я до этого обожглась с лавеласом-кобелем и так боялась, что теперь такие будут попадаться. А с этим спокойно, взаимоуважение, понимание. Только из за внешности рвать не стала. Тем не менее я его стесняюсь. Я стесняюсь знакомить его с подругами, показывать фото. Говорю, что фоткаться он не любит. Лучшая подруга грезит с ним познакомиться. В моих непродолжительных отношениях после расставания были все высокие, широкоплечие, а этот ... Он меня обманул. По началу думали просто пообщпемся как знакомые и он отправил фото 10летней давности , а когда я душой привязалась и все далеко зашло - он признался и я узнала, что он уже не тот парень. И только из-за этого рвать не стала. Хотя расстроилась. (Ему 31) А он относится с уважением, говорит , что будет заботиться любить, мы будем путешествовать вместе. Говорит. Деньгами помогает. Я боюсь, что если другого искать , меня будут использовать. А мне так необходимо чтоб меня любили. После расставания я ощутила, какого Это, когда к тебе не относятся трепетно, когда ты не на первом месте для человека... А первый молодой человек приучил меня к лучшему отношению и вот я в этом нашла спокойствие душевное , но стесняюсь его внешне.



Подробнее..

Долгожданная встреча

13.11.2020 03:03:39 | Автор: admin
Истории о дружбе : Долгожданная встреча

Всем привет. Ася, тебе отдельный привет, все-таки пишу. Дождалась что ли свободного времени и нужного настроения? Настроения, наверное.


У меня уже есть опыт и соответствующая история про встречу с девочкой, с которой познакомил этот сайт. Как давно это было. С Аней мы до сих пор общаемся, Аня, тебе тоже привет. Но эта история не об Ане.


Итак, не помню, сколько лет назад, года три, наверное, точнее не скажу, играли мы на сайте в мафию. И попала со мной в команду девочка с милой уточкой на аватарке. Кто играл в мафию, тот знает, как она сближает. Выяснив, что мы обе из Украины, обменялись номерами и созвонились. Сразу обсуждали мафию, потом, как полагается, разговор плавно перетек на личные темы. Не знаю почему, но начало нашего общения как-то не отложилось в моей памяти, совсем не помню, о чем говорили, как вообще подружились? Главное, что как-то подружились. Стали общаться очень тесно, очень много. Официально заявляю, что ни с кем и никогда я не говорила по телефону больше))). Иногда говорили часами, без преувеличений. Выполняя домашние дела, могли проговорить полдня. Наверное, на данный момент, ни один человек в мире не знает обо мне больше, чем Ася.


Первое, что поразило, это странные и удивительные совпадения в нашем прошлом, в наших мыслях, в событиях, которые происходят в наших жизнях. Мы пережили много похожих моментов в детстве и юности, мы очень часто думаем об одних и тех же, абсолютно неожидыннх вещах, можем не сговариваясь, посмотреть один и тот же фильм, покрасить волосы в один день или купить одинаковую вещь. Даже, помню, нам как-то в одну ночь приснились почти одинаковые сны. А еще у нас дома одинаковые градусники))) Иногда мне становилось даже жутко от всех этих совпадений, которых было действительно много, начинало казаться, что между нами существует какая-то кармическая связь.


Мы общались год, два, три За это время мысль о встрече возникала не раз и не два, но все время были какие-то обстоятельства Впрочем, как всегда. Одним из главных препятствий было расстояние. Оно действительно немаленькое и при этом нет никакого прямого сообщения между нашими городами. Ехать нужно долго, ехать нужно с пересадкой. Когда я почти созрела ехать, у Аси родился ребенок, и поездка опять отложилась на неопределенное время. Работа, дела, проблемы Я как-то привыкла к мысли, что мы, возможно, так и останемся телефонными подружками. Привыкла к подколкам своих подруг в стиле: А ты уверена, что она реальный человек, а не твой воображаемый друг?. И я даже действительно стала считать ее кем-то вроде воображаемого друга: тем, кому всегда можно позвонить, рассказать абсолютно обо всех мыслях, рассказать о своих знакомых, рассказать о своих проблемах. Знала, что меня всегда выслушают, поймут, поддержат, дадут совет. Она стала кем-то вроде моего альтер-эго)))


Ну и как обычно, все удачные решения принимаются спонтанно. Что ли я сидела с подружками и опять слушала посмеивания в адрес моей нестандартной дружбы, и вот резко решила, что надо ехать. Просто, наверное, наступил такой период, когда пора было переходить на следующий этап.


Я позвонила и сообщила о своем намерении приехать через месяц, спокойно восприняла легкую панику в ее голосе, не дрогнула и не дала слабину, сказала, что точно приеду и начали обсуждать детали. Т.к. дорога занимает около 10 часов в одну сторону, ехать на 1 день было просто бессмысленно. Ну глупо же на дорогу потратить больше времени, чем на пребывание вместе, да? Поэтому было решено, что еду на 3 дня. Т.к. все-таки обеим было стремно как все пойдет, на два дня из трех была снята квартира. Квартиру я снимала с одной только целью: если вдруг мы начнем друг друга раздражать через пару часов (а такое не исключено, потому что как ни крути, а человек все-таки чужой), у меня должна быть возможность куда-то деться в чужом для меня городе. Итак, квартира забронирована, все моменты обсуждены, подарки куплены, вещи сложены.


Весь этот месяц подготовки Ася переживала, а я как-то нет. У нее была куча каких-то непонятных мне опасений, что меня могут раздражать какие-то моменты в ее ежедневной жизни, что мне будет неудобно в ее доме, и, самое глупое, что я разочаруюсь в ней и наше общение сойдет на нет Забегая вперед скажу, что не сошло)))


Я же весь месяц была спокойна, как удав, и пыталась свое спокойствие передать ей. Но получилось, по-моему, наоборот. Выезжать мне нужно было в 4 утра. Вечером перед отъездом я складывала шмотки и поняла, что меня начинает бить мандраж. Пришли запоздалые мысли: Куда я еду?, К кому я еду?, Мы же друг друга не знаем, ведь общение по телефону это одно, но жить в ее доме, спать на ее постели, провести с ней 3 дня это совсем другое. Одно дело раскрывать душу человеку, которого в твоей жизни нет, который не знает тебя, не знает людей, про которых ты рассказываешь, и совсем другое встретиться вот так, лицом к лицу с тем, кто знает о тебе намного больше, чем все остальные вместе взятые. Представьте себе ситуацию, что попутчик в поезде, которому Вы открыли душу, вдруг вышел вместе с Вами на станции и пошел за Вами в Вашу жизнь. Вот примерно то же я и чувствовала.


Да, в ночь перед отъездом я нервничала. Не смогла уснуть и до трех ночи пролежала в каких-то нервических мыслях. Но отступать было некуда, поэтому в 4 утра села я в маршрутку, приказала себе уснуть и ни о чем не думать. В целом, с задачей я справилась и продрыхла почти всю дорогу. Проснулась всего один раз около 6 утра, поприветствовала выползающее из-за горизонта солнышко за окном, выпила кофе на заправке, поняла, что это реальность и я действительно еду. Еду и знаю, что меня там ждут.


Дорога прошла отлично и намного легче, чем я думала, несмотря на пересадку в незнакомом городе (я писала же о своем топографическом кретинизме?). И вот около двух часов дня стою я на автовокзале и слушаю уже привычный Асин голос в телефоне, который вещает мне о том, что она опаздывает меня встретить, она бежит и переживает, что я обижусь. По телефону говорить привычно, за тем только исключением, что мы наконец-то в одном городе и совсем скоро увидимся.


Стою, верчу башкой по сторонам и понимаю, что вот-вот, с минуты на минуту И, конечно, я ее прозевала. Внезапно кто-то на меня налетел и крепко-крепко обнял. Отстранились, жадно начали обсматривать друг друга с нервными улыбками.


Я в первые секунды увидела только твои фиолетовые волосы))) В голове пульсировала нелепая мысль Ася, почему твои волосы фиолетовые, они же еще недавно не были такими?. А еще голос Он оказался совсем не таким, как по телефону. Намного более нежным и каким-то волнующим. Красивый, глубокий, но чужой голос. Не тот, который я знала, не тот, к которому я привыкла. Ведь по сути ты была для меня только образом с фотографий и голосом. И оба этих устоявшихся представления сломались в один миг: волосы фиолетовые, я таких не видела и не привыкла к ним, а голос вообще другой.


Мне в честь приезда был вручен розовый шарик на какой-то нереально длинной веревочке, мы разделили мой багаж и поехали домой.


А дальше случилось что-то странное. Ася ушла в глухую молчанку. Я пыталась как-то снять напряжение, что-то болтала, но натыкалась на напряженное молчание. Опять начали одолевать навязчивые мысли: Почему она не говорит со мной?, Я ее уже раздражаю? Мы же только встретились, Может я страшная и она разочарована?, Может она думала, что я другая, а теперь увидела меня и жалеет, что я приперлась?.


Я решила, что выхода нет, некуда мне деться с подводной лодки и ночевать сегодня в любом случае здесь, поэтому оставила ее в покое и сосредоточила свое внимание на двух маленьких девочках, с которыми сразу нашла общий язык. А потом она подошла ко мне и сказала (цитирую по памяти): Оль, я очень стесняюсь. Я знаю, что ты на диете, но очень тебя прошу, пошли купим по пиву, мне станет легче. И мы пошли за пивом))) И таки-да, стало легче)))


Потом мы рубили дрова во дворе, потом жарили очень вкусный шашлык и ели его, запивая вином. Потом отправили детей спать и слушали музыку, негромко болтая. Я четко помню момент, когда я поняла, что все хорошо, и это та именно девочка, которую я знаю и люблю. Я лежала на диване, подоткнув под нее ноги, а она переключала музыку на телевизоре. Секунда, мгновение, миг картинка, которая абсолютно обыденная, но врезается в память и в сердце.


Мы выходили ночью курить во двор, и там сидели долго в темноте и болтали приглушенными голосами, и в эти минуты мне казалось, что я все так же говорю с ней по телефону. Я слышала только ее голос и опять почувствовала, что могу сказать все, что думаю.


Вообще, самая большая сложность для обеих была в том, как это ни парадоксально, что мы друг друга слишком хорошо знали к моменту встречи. Стали слишком близкими, слишком родными (пишу даже без кавычек). Да, за годы общения по телефону в мозгу каждой из нас сложился определенный образ. Образ человека, которому ты рассказываешь очень много о себе, человека, который радуется за тебя и начинает непроизвольно плакать вместе с тобой, когда тебе плохо. Образ человека, которого ты считаешь аномально близким себе. А потом ты встречаешь этого человека и видишь перед собой незнакомца. Камера искажает лицо, динамик искажает голос и даже то знакомое, за что ты пытаешься цепляться, выглядит и звучит иначе. И мозгу нужно время, чтобы два этих образа наложить друг на друга: прошло несколько часов пока мой близкий друг, которого я считаю чуть ли не продолжением себя самой, начал восприниматься как единое целое с незнакомой девочкой, которую я впервые увидела совсем недавно.


Три дня прошли хорошо. Сейчас могу сказать, что квартиру я снимала зря. Она простояла невостребованной почти все время, ночевала я там только последнюю ночь и то больше лишь потому, что не зря же я ее снимала. Уезжала в обед, и. проснувшись с утра, опять поехала к ней. Попили чая, собрались, и с грустными физиономиями поехали меня провожать. Какое-то скомканное прощание, комок в горле от осознания, что увидимся нескоро, если вообще еще увидимся, но в то же время радость от того, что все-таки эта встреча произошла, что мы теперь не просто телефонные друзья, а друзья самые что ни на есть настоящие.


Шарик привезла домой. Он удачно пережил путешествие через половину Украины и еще с неделю висел у меня под потолком. Удивительно долгожительный шарик оказался.


Я начала скучать почти сразу. Мы договорились, что они приедут ко мне весной, я не знаю, получится ли, но я уверена, что если не получится у них, то я сама опять нарисуюсь на уже знакомом мне автовокзале.


Уже почти зима. Опять работа и опять дела. Мы опять общаемся по телефону, и сейчас такое чувство, что мы и не встречались. Образ тебя настоящей опять вытесняется в сознании образом тебя, живущей в моем телефоне. Но зима пройдет быстро, наступит весна, потом потеплеет, устаканится хорошая погода, и мы опять встретимся. Вы приедете, и я покажу свой неинтересный город, повожу по местам, где я выросла. Ну а если вдруг Вы не сможете приехать, то мы не станем расстраиваться и опять приеду я)))


Не хочу рассказывать, что ты значишь для меня и все такое прочее, ты же знаешь, что это не мое. Просто я рада, что мы с тобой нашли друг друга в этом огромном мире. И что ты, как и я, никогда не станешь взрослой и занудной.


П.С. Мне как-то везет находить к историям о тебе картинки с поразительно похожими на нас девочками. Хоть ты сто раз перекрасся, в моей памяти ты останешься фиолетовой)))

Подробнее..
Категории: истории о дружбе

Как отучить подругу командовать собой и учить меня жизни

29.11.2020 20:21:15 | Автор: admin
Истории о дружбе : Как отучить подругу командовать собой и учить меня жизни

Есть у меня подружка. Дружим уже довольно давно. Раздражает ее манера поучать и меня, а иногда даже учить жизни. Она часто говорит, что я слишком замкнутая и мне надо больше общаться. Но я, не замкнутая, просто мне хватает узкого круга общения, а в большем я и не нуждаюсь. Пытается решать за нас обоих как нам проводить выходные, даже не спросив меня. Когда я выражаю свое недовольство, то она сразу начинает переводить все в шутку и лезет обниматься, чем еще больше меня раздражает. Недавно в вайбер она мне написала что типа: Твой потенциал намного больше, чем видно внешне. Не знаю почему но меня очень задела эта ее фраза. Мне откровенно стало неприятно. Иногда я думаю что лучше не стоит заводить не с кем дружбу что бы потом вот не злиться на человека и не разочаровываться в нем. Да и на это сообщение я ей ответила что все люди индивидуальны и не надо судить человека если не вписывается в какие то шаблоны. Она же опять стала меня поучать что мне надо заниматься самореализацией и развиваться, чем я ее понимании не занимаюсь. Человек не понимают что своей прямотой и таким мнением обижает окружающих, но она похоже считает себя в праве давать советы другим, даже в этих советах не нуждаются.

Подробнее..
Категории: истории о дружбе

Обидела подругу...

01.12.2020 15:20:13 | Автор: admin
Истории о дружбе : Обидела подругу...

Здравствуйте, уважаемые читатели! Срочно нужен ваш совет. Наломала я дров!!! Рассорила подругу с парнем по своей глупости. Да и вообще - он мне как человек не очень-то и нравился, вечно из себя кого-то строил. Постоянно одет как с иголочки, весь аж пахнет и цветёт. Зато подруге моей, что ни наденет, всё вульгарно, всё ей не идёт! Ну это ладно. Обижает её часто неприятнымм словами, сравнивает её со своей "Аристократичной мамочкой", хотя, мамаша у него ещё та ведьма.. Разъежает на белом джипаре по узеньким дворам, постоянно её корыто вижу. Очень неприятная женщина, много мнит о себе. Ну да не суть. Понятно дело, что это их отношения и я в них лезть не хотела! Но не выдержала я! Надоедает мне его кислая мина, потому как с подругой я вижусь каждый день, а этот гном по пятам её преследует. И тут, чтобы в очередной раз не глазеть на это чудо-юдо, я написала ему сообщение! В котором призналась, что мы хотим погулять не одни, а компанией парней и весело провести время БЕЗ него!.. Естественно, парней никаких с нами не было. Чем я думала, когда писала это сообщение - не знаю.. Не прошло и часа, как он сразу же порвал с подругой, толком не обозначив причин, но при этом вылил на неё сток помоев. Нам по 20 лет, и в этом случае я понимаю, что всё можно было разрешить иным путём, а не детской писаниной! Но не выдержала я! Меня аж всю трясёт, если понимаю, что сейчас опять увижу его настолько неприятное и зализанное лицо! Буэ((( Подруга расстроилась конечно ни на шутку, но признаться я ей боюсь. Как преподнести ей информацию в правильном виде, дабы она не обиделась? Да! Я действовала лично в своих интересах, но извините, он тоже часто обижал мою подругу, я даже ревела бывало, когда видела, как он её с грязью мешает, а заступиться не могла.

Подробнее..
Категории: истории о дружбе

Реальная история из моей жизни о приятелях

21.12.2020 19:07:57 | Автор: admin
Истории о дружбе : Реальная история из моей жизни о приятелях

Я родилась и жила до 16 лет в Казахстане. У моих родителей есть близкие друзья со студенческих лет. И жили мы в соседних домах. Соответственно проводили чуть ли не каждые выходные вместе. У них есть сын, старше меня на 3 года. И вот буквально с пеленок мы проводили время вместе. Когда стали взрослеть родители мечтали что мы поженимся. Всегда в шутку называли меня невесткой. Ну и мы соответственно смущались. Однажды гуляя с подругой к нам привязались парни. Это были некие знакомые моей старшей сестры, как выяснилось позже они пытались меня припугнуть так как сестра там кому то чтото была должна, ну не в этом суть. Бежим мы с ней, а на встречу Игорь со своими друзьями. В общем они за нас заступились. Ну и мы как то заобщались. Он стал нет нет заходить в гости. Мама конечно же радовалась и с рабостью рассказывала это т. Люде. У нас была некая симпатия друг к другу. Я не могу сказать что я влюбилась. В тот момент мне нравился другой парень. Огромного интереса со стороны Игоря я тоже не испытывала. Наверное мы были просто друзьями которые время от времени испытывали неловкость понимая что мы уже не совсем дети. Как то проходя мимо его компании я подошла поздаровалась со всеми. Игорь был с некой девушкой. И спросил чтото типо: куда собралась малая на ночь глядя. Меня так задело его "малая" я ответила чтото вроде: тебя это не касается, ты мне ни кто. Я обиделась и ушла. Он меня догнал и просто сказал ну что ты дуешься я не так имел ввиду. Скорее всего он просто хотел рисануться перед этой девчонкой. Так как другие знали что нас с ним связывает. Мы ведь росли чуть ли не как брат и сестра вместе. На один горшок ходили так сказать. После этого настала долгая пауза в общении. У него свои интересы, у меня свои. Я не переживала по поводу этого, да и ему было все равно. Через пару месяцев они должны были уехать в Германию. Соответственно я не могла не пойти на проводы, когда на некоторые дни рождения я не приходила. На проводах мы впервые увиделись за эти несколько месяцев. И я поняла что мне не хватало с ним общения. Мы долго болтали, смеялись как и раньше. И в какой то момент его отец говорит: вот Игорь выучится и заберет тебя к себе. Нам только такая невеста нужна. Конечно все промолчали. А я смутилась и незнала куда себя девать. Смотрю на него, а он красный и тоже незнает как реагировать на это все. Уже на вокзале, когда все начали прощаться, обниматься. Т.Люда говорит ему, ну ты Иринку то бы хоть обнял. Когда увидитесь то теперь. Мы обнялись. Он чмокнул меня в щёку и ни сказав ни слова сел в автобус. Я смотрела на него сквозь стекло и в тот момент я разглядела в нем парня. А ведь у нас могло бы чтото с ним получиться, промелькнула у меня мысль. Мама в тот момент уже тоже подала документы на переезд. Его родители нам помогали. Чтоб мы тоже могли поскорее переехать в Германию. Я постоянно слышала как у него складываются дела, чем он занят, на кого учится итд. Меня всегда интересовало, почему мне рассказывают о нём, а не о его брате, не о сестре. Так мельком и про них. Но вот об Игоре чуть ли не где был, что ел. Какой он молодец. Что выучился, ездиет по миру, отлично зарабатывает и самое главное что холост. Я говорила только что ну молодец. То показывали мне фото. Вот смотри какой он стал, не мужчина а мечта. Хочу отметить что и правда он красив, следит за собой, умный и успешный. Но не до него мне. Да и живём мы 700км друг от друга. У меня свои парни, своя любовь итд. Я вышла за муж. Родила детей. Живу с мужем хорошо. И вот недавно приходит сообщение от него. Привет подруга детства. Как поживаешь. Мы разговорились обо всем. Он рассказал мне что был в курсе моей жизни, что я вышла замуж. Рассказал что сам живет один. Не нашёл ту единственную. А еще что время от времени вспоминает меня. Говорит что мне бы такую жену. Что еще тогда я ему нравилась, девчонкой. Стеснялся признаться, потому что мы были как брат и сестра. Правы были наверное родители. И что все время ищет девушку схожую на меня. Я попыталась ему ответить, что тебе просто нарисовали идеал. Говорю что я не такая да и характер у меня не сладкий. Он говорит что у него ощущение что ему как бы навязали меня и это не выходит с его головы. Говорит вечно сравнивает других со мной, как бы не хотя. Что мне с ним делать то. Мне его жалко. Он ведь не может на протяжении нескольких лет выстроить нормальных отношений. Была бы я свободная то наверное показала бы ему какая на самом то деле. Возможно дала бы шанс. Но как с ним поступить сейчас не знаю. Он мне не чужой человек. Всё равно какие то тёплые отношения к нему остались и хотелось бы помочь.

Подробнее..
Категории: истории о дружбе

Как избавится от навязчивой и липкой подруги?

04.02.2021 16:05:44 | Автор: admin
Истории о дружбе : Как избавится от навязчивой и липкой "подруги"?

Еще со школьного времени у меня в одной из соц сетей есть рабочая страничка. Еще будучи школьницей я зарабатывала себе деньги переводами с немецкого на русский и наоборот ( предуприждаю коментаторов которые тут любят говорить докажите что Вы знаете немецкий и прочие на ваши комменты я отвечать не буду. Захотите доказательств тогда только сможете со мной поговорить в немецком чате ( в котором за разговоры на не немецком или немецком из переводчка банят и если Вас не забянят там тогда я только буду ваши слова всерьез воспринимать). Но в целом моя история о "подруге". Я бралась за мелкие переводы потому что у меня ни желания ни времени не было заниматся переводом там на 50 страниц текста и прочее. Иногда ради исключения когда мне надо было крупные суммы и было время бралась. Но не смотря на то что я и школу, и универ закончила. И давно работю и совсе не переводчиком. Но эта страница мне продолжает приность деньги. Так как за сколько времени накопилась довольно не плохая клиентсткая база. Новых клиентов я сама особо не ищу. Но они иногда меня и сами находят по рекомендациям. И вот год назад перед НГ обратилась ко мне девушка с просьбой что у ее подруги дочь учится в школе и там есть немецкий, могу ли я сделать домашние задания по немецкому. Ну я взялась за это это было легко и быстро. Она все оплатила как положено. Деньги я беру наперед полную суму а то клиенты кидалы к сожалению есть. Она стала обращатся постояно и много. Близилось Рождество. Именно русское 6-7января. Она и в этот день братилась, я ей все сделала. И она решила между тем пока она ожидает готовую работу поговорить. Высказалась пожаловась, что вот она своей подруге все помогает, и ребенку с уроками и оплачивает для своей подруги со своего кармана. А подруга бывает ее использует и только тянет с нее деньги иногрируя и разводя ссоры. Рассказала о том что она этой подруге много денег одалживала и накопилась крупная сума которую подруга не вернула. Обычно это грубая ошибка переходить с клиентами с рабочего формата общения в формат такой не рабочий общения. Но в то же время у меня были и есть адеватные клиенты которые пока ожидают работу могут поболтать, но они работу и болтовню разделают. И не садились никогда на голову. Есть те и кто пишет просто так погооворить но знает меру, кто с праздниками поздравляет. Потому я подумала надо же девушка такая добрая, помогает подруге еще и финансово и на рождество даже нашла временя на ребенка своей подруги. Надо ее поддержать. И я вступила с ней в разговор. ( я просто тогда не представляла каким кошмаром для меня тогда все это повернется). Говорю так зачем ты продолжаешь общение и продолжаешь финансово помогать если говоришь ( она предложила перейт на ты), что она тебе не возвращает еще и часто игнорирует тебя. Она сказала что не только игнорирует а и скорбляет когда речи заходят в возврате долга. Честно сказать я ей прям поверила и пожелела. Она стала переодически писать то доброе утро, то добрый вечер как дела. Но всегда только то и делать что болтать об этой своей подруге. Потом началось то что она стала платить пол суму от заказа своего. По началу 1--2-3-4 раза я как бы входила в ее положение думая ну вот у нее наверное сложная ситуация да ей деньги ей не возвращают. А она продолжает помогать. Но это уже у нее вошло за привычку причем не просив об этом. Думаю ладно пусть так и будет пол сумы тоже мне не помешают, мы как никак общаемся же. Хотя на самом деле она особо не слушает ничего спросит даже как дела ей что-то раскажешь она по этому поводу не задаст ни одного вопроса, а только строчит и строчит о своем и в основном это одно и тоже какая она вся святая добрая помогает своей любимой подруге а та такая свинья которая не возвращает ничего, не общается досточно с ней, оскорбляет ее. На что я спрашивала зачем ты с ней общаешься? А она ну как это а как же она без меня будет? У нее же кроме меня никого нет из-за своего плохого характера растеряла всех друзей. Мне ее жалко бросить она совсем одна останется ( причем у этой подруги как выяснилось не только дочь есть в дочь и сын и муж тоже есть).


И начался просто ад она стала клепать сообщения каждый день с утра до вечера. По 500 сообщений ( без шуток) клепает. В которых одно и то же какая она хорошая а эта подруга какая свинья не благодарная. Жалобы что она ей пишет а та может не отвечать сутки-двое-трое. На что я ей писала что это нормально значит у нее дела есть. Не все хотят много общения и есть дела что нет времени на общение. На что с ее стороны на эту подругу вечно лилась одна грязь, как она свинья не благодарная деньги не возвращает, что какие у нее дела могут быть если она не способна убрать дома, что когда я к ней прилетала в гости ( слабо богу этой подругей ее повезло что они ни в одном городе живут и мне тоже повезло что она не знает моего адреса и телефон), то я взялась за уборку что бы прситыдить ее перед мужем и показать ей и ее мужу что такое чистоплотная женщина. И тут же через время она пишет что мечтает полететь туда в отпуск но подруга ее эта больше почему-то не приглашает и она не понимает почему. Дошло до того что она продолжала делать заказы но уже не платила. Закажет, говорит сейчас я заплачу начинай делать. Я уже сделала. отправила. А оплаты 1-2-3-4-5 дней 0. Пишей ей об этом. А он как буд-то дурочку клеет что она и не прочитала это сообщение. И пишет сообщение " Ой ты такая добрая спасибо что помогла мне" Так пару раз повторилось. И я решила лавочку это закрыть я перестала ей делать заказы ссылаясь что занята много заказов, много работы основной нет времени. думала до нее самой дойдет все. Что я бесплатно ничего делать не буду. Так же эти сообщения она клепает, клпает по 100 в день по 500 по 200 я бывает по недели специально уже их не читала. Думала до человека дойдет что с ним не хотят общатся. Но нет она не перестает их клепать. и в их одно и тоже какая она святая а эта подруга плохая. Я ей уже решила посоветовать пойти на сайты знакомств познакомится с мжучиной ( хотя какой мужчина выдержит такой нагруз общения?) думала что она хоть с подруг на мужика переключится. Но она переводит тему и снова только и строчит об этой подруге. Может она не традиционой ориентации и любит женщин? Такие мысли меня тоже посещали. Был момент что у меня просто сдали нервы и я заблокировала ее в черный список. Так оказалось что у нее есть вторая страница и она написала извинения что она поняла свою ошибку что она много пишет и отвлекает видимо меня от рабочих дел. И не много правда попустилась на время. Я решила человеку дать второй шанс. Но все опять повторяется по сей день. Я уже было ее игнорировала месяц. Но она как пулемет строчит эти сообщения и все. Я пробовала с ней прямо поговорить что она слишком много общения хочет в этом видать и проблема что у нее не оадится общения с подругой и много кто ее игнорирует. На что она начинает просто обливать грязу что нормальные люди всегда найдут время даже лежа в больнице ответить если дружат а так это не воспитаные все свиньи и прочее. Она ничего не слышит и не понимает вообще. Потому пробовать ей что-то посоветовать изменить в ней не реально. Но и вроде она и пишет нормально, делится какими-то совими историями лично мне прям в глаза оббо мне пишет плохого. Но как-то и рука не подмается занести в черный списокк ажется что это вроде и без повода. у нас то ссоры вроде с ней нет. Но в то же время она мне просто отравила жизнь своими целчками от сообщений за год нормально так. Что я бывала уже плевать на деньги не захожу туда и по пол меясца что приносит вред другим мои клиентам. Я так понимаю надо ее заблокировать ? Просто что меня останавливает от блокировки ее то что такая подйет тут же гадить и врать явно на зло по инету. Например врать что бы испортить репутацию перед клиентами. Хотя на самом деле мне не так важны эти деньги с этой страницы. Но они мне и не мешают а иногда очень даже пригождаются. И как-то не хотелось бы терять их и клиентов из-за одной неадекватной. И были ли у Вас такие "подруги" халявщицы и прилипалы? И как Вы с ними расставались отвязывались от них. Просто первый раз столкнулась с таким недекватом на сколько. И слабо богу что в интернете. Что лучше все таки черный список навсегда или вечный игнор?

Подробнее..

Почему почти на всех женских форумах идет только негатив? В чем причина?

07.02.2021 20:03:59 | Автор: admin
Истории о дружбе : Почему почти на всех женских форумах идет только негатив? В чем причина?

Я первый раз в жизни написала свою историю в интернете ( да моя история довольно не обычная и даже с мистическим уклоном на данный момент, но я не знаю чем она закончится но скорее всего думаю что она все таки криминального характера и будет рано или поздно развязка с логическим объяснением и криминальным чем-то по любому).


Но большинство комментаторш писали все таки гадости. И как я заметила не только под моей историей. Я нашла другой конкретно женский форму ( потому что этот сайт себя позиционирует как реальные истории. Но это больше как женский форум потому что тут сидит кучка женщин и все. И очень мало. И среди них мало тех кто пишет адекватные комментарии по делу. И только 1 мужчину я замечала. Так вот я на том форуме добавила свою историю. Там людей сидит на много больше чем тут но тоже не так уж и много. И большая часть комментарией негативные с оскорблениями. ( и не только под моей историей, я почитала и другие довольно обычные истории где студента писала что влюбилась в одногрупника как ему признатся такая довольно типичная история, которых бывает в жизни тысячами и над которыми ни у кого не возникает сомнения что они не настоящие. Но большинство коментарией к ней писали женщины и только оскорбления и негатив. На этом сайте мне одна девушка посоветовала написать свою историю на немецком женском форуме и она мне поможет ее перевести ( так как я немецкого не знаю). И меня повергло в шок то что там писали очень, очень много женщин и мужчины. Там очень много людей сидит, как мужчин так и женщин. Не смотря на то что форум себя позиционирует как женщиский. И не было ни одно коментария негативного только все по теме моей истории, со своим адекватным мнением, адекватными дельными советами, и рассказами историй похожих чем-то о которых они знают или слышали или читали. И даже получилось познакомится с мужчиной с которым я продолжаю общение. Почитала я ( конечно с помощью автоматического переводчика. ведь я немецкой не знаю) и другие истории на сайте от других девушек и женщин. И ни под одной историей я не нашла ни 1 негативного коментария вообще ни от мужчин ни от женщин. Даже под историями где женщина писала что ее тянет изменить мужу. Даже там не было ни 1 негативного коментария. А только все по делу, поддержка, дельные советы, свое личное адекватное мнение без негатива.


Так почему же на русского говорящих сайтах женщины такие злые в которых один негатив в чем причина? На таких сайтах порадаются только пару адекватных жещин которые видя этот сплошной негатив рано или поздно такие сайты покидают. Причем эти злобные коментаторши на этих сайтах всегда себя выставляют так что у них в жизни все хорошо. Но вот только когда у человека в жизни все хорошо он не будет сидеть в интернете и всем гадости писать. Значит не так уж и хорошо. Но раз не хорошо то может надо ханятся налаживанием своей жизни чем лить сутками негатив в интернете? ( это в целом в целом вопрос не только к тем кто тут сидить а и к тем кто на других русского говорящих форумах сидит).


И вообще о какой тогда может идти женской дружбе речь если на женских русского говорящих форумах творится вот такое. Каждая пытается просто заклевать своей злобой. Выходит руские женщины не умеют дружить, сочувствовать, поддерживать? ( я сама русская но для меня это все стало шоком когда я столкнулась с вот такими сайтами и форумами где можно свои какие-то переживания рассказать). ( конечно это не всех женщин касается, но судя по этим сайтам адекватных женщин в россии выходит очень мало?).


А почему тогда немецкие женщины могут переживать, поддерживать, сочувстовать и давать дельные советы и дружить?


Надо будет ради эксперемента добратся и до американских подобных форумов и посмотреть что там творится ( но я думаю что будет то же самое что на немецком а не грязь).


Подробнее..

Категории

Последние комментарии

© 2006-2021, credify.online