Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

женская дружба

Жалко прерывать дружбу со школьной подругой,но....

07.06.2020 23:14:48 | Автор: admin
Истории о дружбе : Жалко прерывать дружбу со школьной подругой,но....

Школу я окончила 15 лет назад. С тех пор общаюсь со школьной подругой сначало она была моя подруга, а теперь просто знакомая на сегодняшний день. Очеень даавно не виделись живя в одном городе(в основном по ее причинам)....Помимо этого как четверг она перестает отвечать мне по ватсапу(это каждый четверг),хотя я вижу ее в сети. (и не читает мои смс с четверга до воскресения или понедельника).А недавно не читала мои смс 10 дней. Говорит мобила тупит перезагружать приходится(у нее это одно единственное обьяснение,но Я Понммаю что эта вранье согласитесь,ну.что кажлый четверг что ли мобила тупит как по расписанию??)..... Другие знаокомые девушки тоже отсеялись по разным причинам. Обидно что так складывается.... Живет эта бывшая подруга с родителями и гражданским мужем. Мне не хватает женского общения!!. Я так понимаю бывшая подруга еще с кем то общается возможно помимо меня поэтому и забывает про меня периодически...

Подробнее..

_ПИСЬМО ДЛЯ БУРНОГО ПОТОКА_

19.06.2020 11:11:19 | Автор: admin
Истории о дружбе : _ПИСЬМО ДЛЯ БУРНОГО ПОТОКА_

Привет, бурный поток!

Обращение здравствуй прозвучало бы как-то сухо для меня. Но тебе ведь теперь все равно, правда?)) Не сомневаюсь, что ты прочтешь это письмо. Потому что оно для тебя. У тебя ушло несколько месяцев на то, чтобы переварить один период, и это до сих пор меня удивляет. Тебе нужно было так много времени. А я буду "отрывать пластырь". Вовремя поговорить не удалось, пусть бы это было неприятно. Это было бы лучше,чем то, что происходит сейчас.

Ты заблокировала меня одним нажатием кнопки. И вот об этом я тоже хотела поговорить. Поскольку отправлять сообщения друг другу мы больше не можем, я выскажусь здесь. Ты можешь обвинить меня в том, что я выношу свое письмо на всеобщее обозрение. Я не стала бы этого делать без каких-либо причин. Но, во-первых, ничего такого личного сообщать я не буду, и адресат в названии письма не указан. Я не назвала ни твоё имя, ни твой ник. Твое останется при тебе. Во-вторых, ты не оставила мне другой возможности высказаться. (Я не уверена, что ты напишешь мне на вацап или на электронную почту. Если, конечно, ты и там меня не заблокировала))) Я хочу высказаться, а сайт для этого и создан. Если я правильно поняла, мосты сожжены. Пока вынашивала это письмо, пришла к мысли, что стоит так же отключить комментарии к письму. Ради твоего и моего спокойствия. Так или иначе, я постаралась учесть некоторые нюансы. Получилось у меня это или нет. Хуже уже не будет. Не могу сосредоточиться на работе, сегодня приезжает подруга в гости на все выходные с дочкой. У меня куча дел. Но я не могу целиком заняться всем этим, пока не отпущу эти эмоции. Писала это письмо несколько часов. Должно помочь. Перехожу к главному.

Итак. Ты заблокировала меня из-за чего? Или ради чего? Из-за ситуации Б, которую мы уже обсудили? Но мне казалось, мы уже все выяснили, и как ты писала, живем дальше. Я извинилась перед тобой.

Из-за того, что мое мнение не совпало с твоим? Но так было и раньше, и это опять же не причина для такого человека, как ты. Потому что ты - во всем мне хочется дойти до самой сути Разреши на правах бывшей подруги спросить, в чем суть? Да, я осталась при своем мнении, но и ты осталась при своем. Это плохо, по-твоему? Мне кажется, я попыталась тебя понять. А что дальше?

Или дело в том, что общение со мной стало настолько неприятно для тебя? Настолько, что ты решила без лишних слов, без предисловий, вот так взять и заблокировать. Я все-таки живой человек, мы с тобой дружили несколько лет. Я хочу знать, почему. Когда я первой написала тебе, ты ответила, что ты мне рада. Теперь этот блок посреди разговора. Тогда я ничего не понимаю.

Вспомни свои же собственные слова. За каждой аватаркой стоит живой человек. И прежде чем отправить что-то кому-то и сказать вслух, нужно подумать. Потому, что адресат может отнестись к твоим словам по-своему. Потому, что люди по-разному воспринимают одни и те же вещи. То, что для тебя было пустяком, для меня может быть важно. Можешь не сомневаться, я усвою этот урок.

Ты решила не заморачиваться)) и сэкономить свое время и нервы. Блок и ноу проблем.

И вряд ли это было на эмоциях. Скорее, это свойственно мне.

Может быть, потом ты казнила себя за это. А может, вздохнула с облегчением. Я этого уже никогда не узнаю. Так или иначе, я была тебе дорога. Как и ты мне.

Что же изменилось за эти несколько месяцев твоего молчания? Видимо, изменилось многое в твоей жизни. Об этом говорит хотя бы твоя красная помада. Я не могла не заметить, что ты отдалилась и стала еще более замкнутой. Ты даже стала более сдержанной. Вот когда я получила от тебя последнее сообщение на рирл, в смайликах и словах я узнала прежнюю тебя. У меня было нехорошее предчувствие. Но признаюсь, ты меня снова удивила) Может, в силу возраста, воспитания, склада характера и моих тараканов я чего-то не понимаю. Можно было оставить это и жить дальше. Мы с тобой вроде так и сделали. Дело не стоило выеденного яйца. Это я про то, что конечный результат нашего разговора вылился в блок.

Ну, раз так Ок. Но я тоже могу заблокировать тебя в соцсетях. Что я и сделала. Ведь ты все равно сделала бы то же самое, верно? Видимо, ты тоже торопилась успеть это осуществить. Потому, что когда я зашла в ВК в тот день, ты уже была там. И твоя следующая блокировка была вопросом времени. Почему-то на это у тебя быстро нашлось время и решимость. Тогда как на мои сообщения ты не отвечала несколько дней)))). А до этого периода и месяцев))). (Ты уже ответила, почему. Но мне не близка твоя позиция)

Это уже мои эмоции поперли, как ты уже догадалась.

Ты знаешь, это (блок) выглядело как-то, мягко говоря, странно. Так же как и твоя просьба почистить переписку. Что хотела сказать для тебя это, видимо, было важно. Иначе ты бы не просила. Но я еще раз могу повторить, моя переписка с друзьями это мое личное пространство. И я сама буду решать, что мне удалить, а что оставить. Если обсуждение каких-то определенных тем для тебя было настолько неприятно, ты могла это озвучить. Если ты так старательно избегаешь негатива, тогда зачем регистрируешься на ресурсах, где этот негатив есть? И цепляют, между прочим, не только тебя.

Ситуация Б послужила лакмусовой бумажкой или поводом, чтобы вычеркнуть меня из твоей жизни.

Может, я чего-то не понимаю, повторюсь. Или не знаю. Я не могу стать тобой. Чтобы это узнать.

А может, ты слишком требовательна к людям. Кажется, теперь я попала в цель? По этой причине у тебя так мало друзей. Я не прошла твой фейс-контроль. Мне не по силам одолеть твой список. И ты знаешь, что я пыталась.

Ты можешь об этом подумать. Если ты меня услышишь

Разреши спросить.. хотя, о чем это я. Ты счастлива сейчас? Зона комфорта форева? Ты снова ушла в свою скорлупу. В свой домик улитки. Где все тихо и спокойно. У меня тоже бывает такая потребность. Но я за ясность. Для меня нет ничего хуже неопределенности, помнишь? Почему я не заслужила твоего ответа? От чего ты так бежишь, от самой себя?

Еще ни один человек не обращал столько внимания на мелочи. Это вызывало разные эмоции. Не буду скрывать, порой это было утомительно или раздражало. Судя по комментариям в твой адрес, это раздражало не только меня. Ты не представляешь, сколько раз я перечитывала твои сообщения и свои собственные, прежде чем отправить их тебе. Чтобы проверить ошибки, осознать, выразиться точнее. Чаще всего у меня не было на это времени! Нет идеального времени ни для чего. Даже когда его тратишь рационально, оно все равно уходит. Но я все равно сидела и заморачивалась на этот счет. Мне хотелось говорить на твоем языке. Я старалась, потому что считала, что ты это оценишь. Мне хотелось у тебя учиться. Ты стоила этого всего. Я исправляла ошибки, как маньяк-буквоед, потому что знала, что ты их заметишь... Но, как видишь, меня это все равно не спасло. Я осталась по ту сторону экрана, но уже не рядом с тобой.

Люди не могут оставаться к тебе равнодушными. Ты вызываешь в них эмоции. На мой взгляд, это хорошо. Ты все равно выше многих из них. Выше зависти, выше двуличия и многого другого. Поэтому оставайся, какая ты есть. Я делаю людям скидку на определённые качества. Не всегда и не всем. Разница в том, что я более снисходительна к чужим недостаткам, у меня нет такого жесткого отбора. Что я от этого выигрываю, не буду рассуждать. У тебя своя жизнь и свои приоритеты.

Мне хочется думать, что ты испытала хоть какое-то чувство потери или сожаления. Ответа у меня все равно не будет. Мы действительно были близки. Не просто приятельницы или подруги по переписке. И было много хорошего, да? Для меня да. У меня сохранилось две твои фотографии. Статьи, которыми ты делилась. Твои советы. Я еще помню твой голос.

Может, для меня ты слишком сложная. Слишком цельная. Далекая от того уровня доверия, к которому я привыкла. А я для тебя в чем-то поверхностная, и в моей жизни нет твоей упорядоченности. Но мы, несмотря на это, были подругами. Очень часто я не ищу легких путей. У меня никогда не было такой подруги, как ты. Тебе это может уже быть и не нужно, но я говорю это. Ты необыкновенная. И оставила след в моей жизни. А я оставила в твоей. Я знаю это.

На ответ, конечно, не надеюсь. Ты слишком независима, чтобы заморачиваться насчет бывших. Это твой выбор, и я его принимаю. Ты меня заблокировала, но моей реакции никто не отменял. Этого ты не учла)) Даже если я сейчас выгляжу хуже в твоих глазах, чем была до этого. Я все равно сказала то, что хотела. Уже не думая, обидишься ты или нет. Просто посмотри на ситуацию со стороны. К чему приводит молчание и переваривание в одиночку. Это стоило нашей дружбы?)))))))))))

В очередной раз вспоминаю фразу из американского кино:"Все сказанное вами может быть использовано против вас". Что ты и сделала. Ты сначала "перешагнула", потом "передумала"))) Как-то непоследовательно. Противоречиво для тебя.

Прощай, бурлящая.

п/с: Забыла сказать кое-что про ситуацию Б. Все было в твоих руках. инициатива наказуема. Ты сама написала мне. И если бы не ситуация Б, ты все равно сохранила свой стиль общения, и он узнаваем. Поэтому бери ответственность за последствия и на себя. Это то, что я долго хотела тебе сказать. Письмо было отредактировано мною несколько раз.Теперь можешь меня презирать.

19.06.2020

Подробнее..

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

29.06.2020 23:09:03 | Автор: admin
Истории о дружбе : ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Здравствуй, А. Ты так хотела моего ответа. Хочешь знать суть. Она и так была ясна в моём последнем сообщении тебе в ЛС, после чего последовал блок. Ну, разве что, я не написала тебе прощай. Писать пафосные письма не мой конёк. Честно не хотела. Но помогу тебе закрыть гештальт. Читай мою простыню) И ещё: ты позволила себе преподнести некоторые факты так, как выгодно тебе. Видимо, из-за уверенности в том, что я это проглочу. И опять переварю. Но я не стану этого делать. Мне вот интересно: кто же лишил тебя шанса высказаться?) Ты заявила, что, кроме как здесь, тебе негде было. Не могу с этим согласиться. Ты сама ограничила мне отправку сообщений в ВК, а потом ещё ждала, что я тебе напишу?) После того, как я сделала то же самое здесь в отношении тебя. Вот как раз это выглядело бы непоследовательным. Если тебе так уж сильно хотелось высказаться, могла бы воспользоваться другими вариантами связи. Но нет. Тебе нужен был именно такой формат публичный. Что там ещё? Просьба почистить переписку. Я даже не сразу поняла, о чём ты. Потом вспомнила: действительно, много месяцев назад я попросила тебя удалить всего одно сообщение. Ты ответила, что в данный момент некогда. Позже, вроде, удалила. Ну и как бы всё на этом. А теперь ты зачем-то вытащила на свет сей важный факт, сопроводив выражением странная просьба) А для меня странна твоя некорректность. Сетования на мою якобы превосходящую всякую меру требовательность, запредельное внимание к мелочам и ещё всякое-разное, чего ты накидала, как говорится, до кучи, они почему так поздно всплыли?) Раньше молчала, а потом вдруг решилась, на эмоциях) Эти претензии я не могу воспринимать всерьёз. Ты очень сильно утрируешь. От того, что тебя понесло. За хорошее в мой адрес благодарю тебя. Но оно как ложка мёда в бочке дёгтя. В таком контексте эти слова меня не греют и не радуют. Они звучат, как крик обиженного ребёнка вслед тому, кто нечаянно сделал ему больно. Сочувствую Знаешь, какие ещё чувства и эмоции у меня вызвал твой монолог? Точно были: любопытство, местами улыбка, удивление, возмущение, лёгкое раздражение, и даже немного грусти. Пожалуй, всё. Про сочувствие и благодарность уже написала. Я благодарна Жизни за уроки, которые она преподносит мне, в том числе, и через других людей. Я продолжаю жить, как жила, траур носить нет причин. Может, это прольёт немного бальзама на то место, от которого ты оторвала свой пластырь, если скажу: я тоже прилагала старания. Особенно старалась вдумчиво подбирать слова, чтобы не ранить твою тонкую и возвышенную, как мне думалось, Душу. Я признавала твою яркую индивидуальность, как творческой личности. Я высоко ценила нашу дружбу. Но я не пыталась быть похожей на тебя. И тебе никто не предписывал быть похожей на меня и приносить ради этого какие-то жертвы, верно же?) Не скрою, изредка у меня возникало смутное ощущение, что ты, находясь в Сети и общаясь со мной, делаешь это одновременно ещё с кем-то, пытаясь ловить волну везде, или разрываешься между несколькими делами. Но при этом тему дефицита времени ты никогда не поднимала. Для меня новость, что у тебя его вечно нет. С ответами мне я тебя не торопила. Этого ты не можешь отрицать. Я всегда за то, что лучше отложить общение, чем в суете ответить, лишь бы отметиться, и скакать дальше, пытаясь объять необъятное. В спешке, бывает, случаются казусы. Неприятные для меня были. По-крупному дважды. Да, ты извинилась за это. И после ситуации А, и после Б. Теперь я поняла: тебе проще извиняться, чем не допускать) Ты спросила, разве мне это так важно, что (понимаешь, надеюсь, о чём я). Да, мне небезразлично и важно всё, что касается меня, как и любому человеку. А твой вопрос попытка это обесценить. Доверие утрачивается как раз из-за таких вещей небрежности, поверхностности и обесценивания того, что для другого человека важно. Я признала: моей ошибкой было то, что я ждала такого же внимательного отношения к себе и с твоей стороны, ведь ты была подругой, а не просто приятельницей или случайной знакомой. Метафора про фейс-контроль выразительна) Ты применила её, чтобы донести мне об отсутствии у меня снисходительности. Ты прекрасно знаешь, что это не так. После ситуации А ты извинилась, а я никогда тебе это не припоминала после. Она была для тебя тоже чем-то не стоящим особого внимания, а для меня ударом в спину от подруги. Но я перешагнула через это. В этот раз дело уже не только в том, что, опять же, по твоей небрежности приключилась ситуация Б. Есть ещё кое-что другое. Ты опять извинилась. Но я всё-таки приняла решение поставить точку. Почему я так поступила, это можно выразить в трёх словах: мне надоел мозговынос. Что имею в виду? Манипуляции с твоей стороны. В последние года полтора размолвки между нами случались не сказать, чтобы часто, но они повторялись, и каждая оставила неприятный осадок. Периоды дружбы чередовались с длительными паузами мы снова начинали общаться, но каждый раз возникал какой-то затык. Это происходило всегда неожиданно для меня, наш разговор резко менял тональность, становился напряжённым. Особенно неприятно было, когда ты пыталась моим словам придать какой-то свой смысл и высказать мне, что я что-то как-то не так поняла и как-то не так реагирую, если я возражала тебе. Вот эти замечания с акцентом на то, что выбор, как реагировать, конечно, мой, но он тебе неблизок, что моя позиция тебе понятна, но ты остаёшься при своём мнении, про границы личного пространства (это особенно болезненная тема) звучали при каждом удобном случае. Даже описывать это нудно. Мы не ссорились каждый раз в полном смысле этого слова, но я при этом чувствовала себя некомфортно. Желание общаться это отбивало. И в последнем диалоге в ЛС, здесь, на rirl, было так же. В своём кричащем письме, в самом конце ты процитировала: сказанное вами может быть использовано против вас. И перевела стрелки на меня. Отлично) Просто тебе так удобнее жонглировать словами и смыслами в свою пользу. Это опять манипуляция чистой воды, солнце. Когда я кратко объяснила причину долгого молчания, ты опять не удержалась от напоминания о том, что несколько месяцев моего молчания это слишком, что ты бы предпочла другой вариант реакции в такой ситуации, а не тот, что выбрала я, но это мой выбор, и ты его не оспариваешь (уже оспорив!), что в твоей жизни в последнее время и так слишком много молчания и неясности Подразумевалось: а ты мне ещё добавляешь?) Что они дали мне, эти твои слова? Ничего, кроме желания прекратить это мозгоклюйство, на этот раз уже навсегда. На словах ты признаёшь, что ты это ты, а я это я. Но на деле нет. В ходе диалога в ЛС я окончательно поняла, что это тупик. Нет, можно было, конечно, продолжать делать вид, что мы дружим, но смысл? Прежнего доверия у меня всё равно уже нет. Твоё письмо с плохо скрытой обидой, ироничными репликами, явным стремлением выставить мне претензии за недостаточную снисходительность, истолковать смысл сказанного мной в более выгодном для себя свете, чтобы оправдаться самой и в то же время обвинить меня в странном поведении по отношению к тебе с намёком на равнодушие, напомнить в очередной раз, что мой выбор, как реагировать, вызвал твоё удивление это, по-моему, лучшая иллюстрация того, как можно пойти вразнос, вывалив с три короба всего подряд на голову живого человека и используя приёмчики обижуна. А твоё Это то, что я долго хотела тебе сказать - где-то мне уже встречалось А, вспомнила. В истории Флавии. Письмо мне в том же стиле, что и тот комментарий, хотя ты вполне могла написать мне лично. Но интереснее же привлечь внимание к своей персоне, помелькать) Считаю, что твоё письмо это вариант Сценария обижуна 4 под названием Встать. Суд идёт! Ты же вынесла это на публику (по сценарию это подключение общественности)) Там и про наказание упоминается. Я сама дала тебе статью с этой информацией, думала, она принесёт тебе пользу. Но видно, ты отнеслась к ней без должного внимания, иначе узнала бы там и себя, и хорошо подумала бы, прежде чем публиковать своё письмо. У меня было предчувствие, что ты выкинешь какое-нибудь коленце. Так оно и вышло. Чтобы не быть участницей этих диалогов с обижульками, я старалась побыстрее выходить из них, помнишь? Это самый правильный и экологичный способ. Мне отвратителен манипулятивный стиль общения. Манипуляторов я избегаю на интуитивном уровне. Обычно я сразу расстаюсь с людьми, когда чувствую их игры разума, пусть даже и неосознанные. Здоровая психика для меня в приоритете. С тобой особый случай) Я хотела окончательно убедиться, что мне не кажется, всё-таки мы общались не в реале, думала, может, я чего-то не учитываю, недостаточно знаю тебя, может, это просто случайности Хорошее тоже было у нас. Но теперь надо признать, что дружба изжила себя. Показательно, что в своём письме ты колешься словами, как ёжик иголками, старательно целясь в те места, где, по-твоему, мне должно стать больно. А в конце Теперь можешь меня презирать. Знаешь, мне это не нужно. Ты вылила всю эту муть на всеобщее обозрение. И что? Мне надо было впасть в депрессию от сожаления?) Или расстроиться до слёз от вселенского чувства вины?) Как видишь, я предпочла другое. Но вот что забавно. Твоей реакции никто не отменял, как ты написала. И ты выдала лавину эмоций. То есть для тебя это нормально. А моё молчание тебя до сих пор удивляет, и ты не устаёшь это повторять!) Вот вспомнила: у тебя даже есть стихи, где написано, что ответом может быть и молчание. Так зачем мне пенять за моё молчание? Значит, ты реагируешь, как считаешь нужным, а мне нужно реагировать так, как это должно понравиться тебе? Это игра в одни ворота. Так не пойдёт. В реальной жизни я никому не позволяю так с собой обращаться, а в виртуале тем более терпеть не стану. Такое общение не приносит радости. Тебе хочется, чтобы другие выдавали только ту реакцию, которая устроит тебя. Ничего не напоминает из твоих отношений с одним человеком? Догадалась, о ком я? Она общается с тобой так же манипулируя. А у тебя постоянно включается психологическая защита. Это может происходить даже на подсознательном уровне. К механизмам псих. защиты относятся проекция, перенос и др. Но определить их конкретно и помочь проработать может только специалист. Я больше не буду ничего говорить об этом. Это твоя жизнь и ответственность за неё пора уже брать на себя, а не обвинять других. Ты считаешь меня замкнутой, закрытой, потому что я не занимаюсь душевным стриптизом) Написала без сарказма, просто вспомнилось это выражение. Зато твоя реплика про количество друзей похожа на него) Знаешь, мой принцип: лучше меньше, да лучше. И ещё кое-что важное напишу: я не сторонница псевдооткрытости. Мне нравится быть собой, а не казаться своей в доску, лишь бы нравиться кому-то. Если я молчу это значит, что я просто молчу. Могу сидеть в домике, могу выйти, когда захочу. Но бестолково бегать вокруг кого-то точно не буду. Да, я могу помолчать и несколько месяцев, если мне так хочется или нужно. А ещё потому, что знаю: свои ресурсы не стоит тратить впустую, бездумно. А ты можешь высказываться. Можешь обсуждать здесь одну и ту же проблему годами, не продвигаясь особо в её решении. Каждому своё. Хочешь считать меня каким-то монстром с длинным списком мегасложных требований пожалуйста. Переубеждать не стану. По крайней мере я честна. Кстати, вот ещё что. С манипуляторами и поверхностными людьми не получается крепкой дружбы. Их держат на дистанции, а если и общаются, то только потому, что от этого есть какие-то вторичные выгоды (у меня их нет), или просто, как с приятелями для количества и разнообразия, при этом не считая друзьями. Ты напомнила в конце, что инициатива наказуема. Снова манипуляция) Толковать это выражение можно по-разному. Ключевое слово, я так понимаю, наказуема. Кем? За что? Каким образом? Впрочем, не буду гадать, что ты имела в виду. Скажу коротко и только о себе. Я себя ничем не наказала. И роль королевы драмы не для меня. Любые события в своей жизни воспринимаю, как опыт.

Подробнее..

Категории

Последние комментарии

© 2006-2020, credify.online